多美网为您整理的熬夜发朋友圈的搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
熬夜发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
2、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
3、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
5、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
6、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
7、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
8、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
9、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
10、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
11、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
12、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
13、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
14、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
15、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
16、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
17、从此我们就，你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，你在北方的大雪里瑟瑟发抖，我在南方的别墅里左拥右抱，我们井水不犯神仙水，一别两宽，各生欢喜。
18、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
19、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
20、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
21、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
23、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
24、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
熬夜发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
5、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
7、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句，那谢谢了，尼玛。
8、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
9、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
10、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
11、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
12、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
13、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的。
14、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
15、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：掐人中！掐人中！“离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
19、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
20、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
21、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
25、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
26、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
29、学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
30、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
熬夜发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
2、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
3、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
4、猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追得死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
5、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
6、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
7、两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
8、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
10、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
11、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
14、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！
15、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致，坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
19、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
20、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
21、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
熬夜发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
2、人年轻的时候要多吃一点苦，这样到老了你才能吃进去更多的苦。
3、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
4、有些人呢，总说好运和时机就在眼前，自己却抓不住。而我从来不抱怨，因为好运根本不往我这来。
5、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
6、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗等着你。
7、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
8、你千万不要以为表面上看上去一帆风顺的人，背地里就一定付出很多的努力，或许他们一出生就是你怎么也到不了的终点。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
10、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐你根本想象不到。
11、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
12、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
13、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
15、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
16、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
18、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
21、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
22、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
23、人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘的妆不能花。
24、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
25、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
26、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
28、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
29、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！