多美网为您整理的搞笑经典极品文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑经典极品文案 篇一
1、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
2、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
3、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
5、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
7、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
8、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
9、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
11、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
12、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
13、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
14、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
17、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
18、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
19、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
20、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
21、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
22、有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。
23、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。
搞笑经典极品文案 篇二
1、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
4、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
9、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
10、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
14、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
15、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
16、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
17、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
22、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
23、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
24、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
25、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
26、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
28、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
搞笑经典极品文案 篇三
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
2、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
3、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
4、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
5、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
6、在这个世界上，为什么有的人活得轻松，而有的人为什么活得沉重？前者是拿得起，放得下；而后者是拿得起，却放不下，所以沉重。
7、不要拿忙和累当借口，一次次冷落对你好的人，不要把钱和利看得太重，一遍遍把真心的人辜负。
8、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。喜怒不形于色，有自己的底线，万事藏于心不表于情。
9、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
10、当你攒够了足够的钱，你就不会再有非得和谁在一起的念头，即使在一起真的与钱无关，但至少离开时不会太纠缠。钱，让人自信，令人洒脱。
11、别挥霍你的二十几岁，千万别在最好的年纪，吃的最胖，用的最差，活的最廉价，爱最糟糕的人，处得最卑微。
12、是我的东西，我会好好收着，哪怕它是有瑕疵的；不是我的东西，我会毫不留恋地扔掉，哪怕它是干干净净的。
13、没有一个人真的坚强，所谓坚强，是咬破嘴唇换来的若无其事，是咬牙硬撑迎来的硕果累累。
14、山上的人不要瞧不起山下的人，因为终有一天他们会上山取代你。上山的人也不要瞧不起下山的人，因为他风光时你还在山下。
15、我得到的，都是我努力争取来的，我失去的，都是不曾真正拥有的。想通这一点以后，也就没什么好不甘心了。
16、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
17、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
18、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
19、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
20、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
21、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
搞笑经典极品文案 篇四
1、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
2、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
3、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
4、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
7、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
8、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
10、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
13、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
14、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
18、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
19、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
20、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
21、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
22、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
23、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
24、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
26、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
27、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
28、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
29、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
30、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
31、什么都是假的，只有穷是真的。
32、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
33、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
34、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
35、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
36、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
37、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
38、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
39、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！