多美网为您整理的逗比搞笑的微信短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
逗比搞笑的微信短句 篇一
1、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
5、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
6、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
7、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
9、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
10、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
11、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
12、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
13、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
14、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
15、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
16、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
17、过新年了，愿你春节笑哈哈，放松去玩耍；唱唱大鼓戏，开心笑哈哈；幸福在心间，笑容脸上挂；打打扑克牌，也来赢几把；朋友来联络，问候发一发！
18、新的鼠年祝福你：老板顺着你，敌人躲着你，爱人体贴你，贵人帮着你，家人护着你，彩卷偏向你，升官发财随便你！
19、祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，春节短信多得像牛毛！
20、我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”。
逗比搞笑的微信短句 篇二
1、春节快到了，我计划着不能给你太多，只给你五角钱，别小看哦，它包含着十分快乐，十分健康，十分平安，十分知足，十分幸福。祝你春节快乐！
2、2020幸福馆开馆了，为你量身定制四菜一汤：铁板红烧爱情、清蒸粉丝感情、爆炒青葱事业、水煮一身健康，还有一碗快乐幸福浪漫吉祥平安开胃汤。另附幸福贵宾金卡一张，是四季通的哦！
3、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
4、站住！不许动！你已经被鼠年的快乐重重包围，无处可逃了，唯一的出路就是乖乖地接受我的祝福，别想反抗，不然的话，我就用爱情射你，幸运砸你，金钱淹没你，让你天天幸福不停！哈哈，2020年新年快乐！
5、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
6、新年送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。春节快乐！
7、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
8、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
12、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
13、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
14、明知山有虎，那就不要去明知山。
15、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
16、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
17、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
18、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
19、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
21、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
22、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
23、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
24、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
25、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
逗比搞笑的微信短句 篇三
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
3、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
4、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
5、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
6、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
7、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
8、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
16、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
17、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
18、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
逗比搞笑的微信短句 篇四
1、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
4、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
7、刚才吃饭听见服务员喊了一声：”谁的袈裟掉这里了！“我回头一看，那是我的围巾…
8、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
12、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
13、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
14、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
15、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
16、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
18、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
19、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
逗比搞笑的微信短句 篇五
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
2、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
6、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
7、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
8、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
9、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
10、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
11、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
12、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
13、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
14、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
15、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
16、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
17、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
19、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
20、最近发现我近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
22、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
23、以前我是没有择偶标准的，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
24、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
25、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
26、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。