多美网为您整理的搞笑幽默的段子（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的段子 篇一
1、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
2、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
3、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
4、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
5、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
6、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
7、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
8、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
11、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
12、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
13、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
14、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
15、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
16、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
17、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
20、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
23、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
搞笑幽默的段子 篇二
1、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
3、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难地对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
7、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
8、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
11、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
12、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
13、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
14、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
16、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
17、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
18、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
19、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
21、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
22、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
23、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
24、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
25、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
搞笑幽默的段子 篇三
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
3、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
4、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
5、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
6、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
7、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
8、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
9、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
10、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
12、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
13、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
14、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
15、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
16、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
17、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
18、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
20、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
搞笑幽默的段子 篇四
1、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
2、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
4、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
5、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
6、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
9、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
10、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
11、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
12、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
13、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
14、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
17、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
18、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
19、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
20、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
21、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
23、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
24、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
搞笑幽默的段子 篇五
1、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
2、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
3、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
4、我傻，我快乐。我二，我健康
5、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
6、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
9、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
10、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
11、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
12、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
13、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
14、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
15、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
16、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
17、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
18、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
19、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
20、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
22、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
23、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
24、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
25、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
27、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
28、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！