多美网为您整理的知乎上的爆笑长段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
知乎上的爆笑长段子 篇一
1、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
3、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
4、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
5、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
6、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
7、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
9、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
10、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
11、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
12、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
13、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
14、世界上只有三种事：我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。
15、有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。
16、生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求！生活如茶不仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝！
17、在所有的品格中，我最欣赏个性，因为它来源于思想，不从众。
18、过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。
19、我也许不完美，但我一直在做自己。如果他们不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我。
20、女人是水，你用0℃遇见她，她即刻成冰；你用100℃爱她，她才会立即沸腾。所以，女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
21、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
22、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。
23、心里只有自己时，总嫌别人做得不够；心里只有别人时，总嫌自己做得不够。
24、人生最重要的不是已经失去的，也不是尚未得到的，而是此刻拥有的。
25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
26、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
27、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
知乎上的爆笑长段子 篇二
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
6、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
7、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
9、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
13、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
14、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
15、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
17、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
18、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
19、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
20、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
23、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
24、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
25、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
26、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
27、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
28、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
29、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
30、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
31、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
32、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
知乎上的爆笑长段子 篇三
1、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
3、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
4、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
5、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
6、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
7、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
8、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
9、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
10、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
13、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
14、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
15、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
16、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
17、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
20、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
21、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
22、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
23、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
知乎上的爆笑长段子 篇四
1、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
2、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
4、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴地打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
9、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
10、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
11、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
12、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
14、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
15、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
16、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
18、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
19、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
20、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
21、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
22、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
23、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
24、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。