多美网为您整理的抖音最经典的搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
抖音最经典的搞笑文案 篇一
1、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
2、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
3、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
4、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
5、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
6、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
9、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
10、互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
11、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
12、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
13、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
14、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
19、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
22、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
23、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
24、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
25、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
26、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
抖音最经典的搞笑文案 篇二
1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
2、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
3、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
4、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
5、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
6、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
7、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤。
8、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
9、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
10、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
11、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
13、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
14、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
15、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
16、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
17、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
18、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
20、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
22、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
23、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
24、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
25、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
26、不是路不平，而是你不行。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、和你分手，因为，你连牵手都不配！
29、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
30、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
31、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
抖音最经典的搞笑文案 篇三
1、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
2、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
4、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
5、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
8、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
13、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
14、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
15、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
18、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
19、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
22、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
23、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
24、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
抖音最经典的搞笑文案 篇四
1、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
2、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
3、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
4、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
10、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
11、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
12、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
13、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
22、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
25、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！