多美网为您整理的超级搞笑短句配图（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
超级搞笑短句配图 篇一
1、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
5、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
6、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
10、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
12、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
13、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
18、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
19、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
20、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
超级搞笑短句配图 篇二
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
3、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
4、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
8、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
9、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
10、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
11、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
12、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
14、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
20、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
21、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
25、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
超级搞笑短句配图 篇三
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
5、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
6、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
8、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
9、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
14、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
15、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
16、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
17、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
18、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
超级搞笑短句配图 篇四
1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
4、为什么要怕鬼，害你的全是人。
5、每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败。要对得起自己的那份心动，不辜负每一个当下。晚安！
6、让来的人来，让去的人去。顺其自然，是对生活最大的成全。
7、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路了。
8、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你，当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。
9、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。晚安！
10、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。——宫崎骏《幽灵公主》
11、你要藏好软弱，世界大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。
12、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。
13、如果一个人足够想你，他绝对会忍不住思念来找你，而不总是你理他，他才理你。友情也好，爱情也罢，这之间没有腼腆一说。晚安！
14、我们单枪匹马闯入这世间，只为活出属于自己的所有可能。愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。晚安！
15、这世界上大部分的失落，都是因为我们自己没有成为更好的自己，却奢求着别人成为更好的别人。
16、你对自己下不了狠手，就轮到生活对你下狠手，你人生中偷的那些懒，离不开的那些人，荒废的那些时间，就像多吃的那些苦一样，某一天会用特别的方式回报你。晚安！
17、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
20、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
21、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
超级搞笑短句配图 篇五
1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
2、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
3、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
4、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
8、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
9、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
10、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
12、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
17、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
18、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
19、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
20、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
21、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
22、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
23、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
24、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
25、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
26、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
27、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。