多美网为您整理的笑出猪叫声的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑出猪叫声的搞笑文案 篇一
1、多吃点猪脑吧，正所谓吃啥补。
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
6、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
9、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
10、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
15、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
16、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
17、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
18、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
21、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
22、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
23、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
24、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
笑出猪叫声的搞笑文案 篇二
1、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
3、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
4、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
6、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
7、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
11、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
12、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
13、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
14、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
15、昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：这个舞步能教教我吗？妹子：我踩到狗屎了！
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
18、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
19、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
20、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
21、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
22、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
24、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
25、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
26、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
27、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
28、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
30、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
笑出猪叫声的搞笑文案 篇三
1、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
2、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
3、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
4、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
5、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
6、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
14、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
16、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
17、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
18、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
19、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。
20、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
21、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
22、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
23、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
笑出猪叫声的搞笑文案 篇四
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
4、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
5、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
9、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
10、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
13、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
14、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
15、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
17、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
20、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
21、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
22、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
23、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
24、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
25、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
26、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
27、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
28、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
29、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
31、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
32、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
33、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
34、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。