多美网为您整理的发朋友圈很火的段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈很火的段子 篇一
1、后来才明白，长大的意义，在于你可以试着理解原来不理解的事儿，尝试原谅你以前从不曾接受的人，在难过和委屈面前，还依旧可以保持乐观的态度，独立的人格和勇敢善良的心。
2、你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢。你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢。你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。
3、愿意在你最不堪时陪着你的，愿意和你一起挺过难关的，愿意泼冷水让你清醒的，你赶都赶不走，而那些天长地久说说而已的，你也根本不必留。愿意比什么都重要，也比什么都来得长久。
4、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。
5、人一旦过了年少的时候，就再也没有那个心去奋不顾身了。什么爱啊，感觉啊……长大之后，在现实看来，都是锦上添花。你得有这块锦，才能添得上花。
6、小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。
7、我们总会做错一件事，选错一条路，爱错一个人，还固执地不撞南墙不回头，没关系，这些都是我们的必经之路，你要明白，不大病一场，我们永远无法获得面对这个残酷世界的免疫力，你要努力成为更好的自己。
8、摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的。我始终不明白，这究竟是什么道理。
9、你的内心或许住着两个不同的人，一个感性到泪水说流就流，一个理智偏执到近乎冷酷无情，所以，上一秒情绪泛滥的你总会在下一秒被自己嘲讽，或许是有原因的。
10、慢慢冷落你的人，说明有人可能代替你了；话都不想和你说的人，说明这个人心里压根就没你了。所以疏远你的人就让他疏远吧，别去问为什么，因为你听到的全是借口。
11、小的时候我们哭得声嘶力竭，恨不得让全世界都知道自己受委屈了。长大以后，我们受到更大的委屈，却连哭都只能沉默着不敢发出声音，怕恨自己的人听到，更怕爱自己的人听到。
12、后来你不再逢人就掏心掏肺，你开始计较起付出和回报是不是成正比，开始在意那个人值不值得。好消息是你懂得了如何爱自己，坏消息是你很难再爱上一个人。
13、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
14、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
15、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
16、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
17、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
18、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
19、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
20、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
21、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
发朋友圈很火的段子 篇二
1、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
2、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
3、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是：有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！
5、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
8、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
9、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
10、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
15、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
16、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
20、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
21、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
22、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
23、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
24、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
25、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
26、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
发朋友圈很火的段子 篇三
1、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
2、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
6、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
7、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
8、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
9、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
10、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
13、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
19、”想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。“神回复：”因为那时候大部分人买不起自行车。“
发朋友圈很火的段子 篇四
1、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
2、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
3、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
4、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
10、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
14、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
15、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
16、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
20、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
21、我曾经天真的以为金钱是万能的，后来才发现金钱不是万能的，是无所不能的。
22、人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
发朋友圈很火的段子 篇五
1、肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。
2、如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
5、不是异地恋、网恋不靠谱，不靠谱的从来都是人，而不是感情。
6、其实他没那么爱你，只是睡你比嫖来得便宜。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
10、假如生活欺骗了你，不要哭泣，不要悲伤，因为明天还会一样。
11、永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。
12、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
13、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
14、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
15、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
18、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
19、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
20、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
21、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
22、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。