多美网为您整理的特搞笑的文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
特搞笑的文案 篇一
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
2、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
3、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
7、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
11、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
14、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
15、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
16、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
17、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！中秋节快乐！
18、知道吗嫦娥姐姐昨晚托梦告诉我，说在八月十五这一天，寂寞的天蓬元帅将再次袭击广寒宫，解围的办法就是那天你务必带上月饼，站在月亮底下，心里默念“猪”你中秋快乐五百次哦！
19、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
20、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财！中秋节提钱快乐！
特搞笑的文案 篇二
1、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
2、我和太阳打了一架，为的是想把月亮抢过来送给你，没想到那家伙太不给面子，我一不小心就把它给踩成月饼了，你要不介意就一并收下吧！并祝你中秋快乐！
3、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
4、中秋之际，我谨代表宇宙共和国、外太空省、银河市、太阳镇、地球村和嫦娥、玉兔、月老等知名人士，向你并通过你向你的家人、朋友致以最诚挚的问候！
5、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买！谁说长得黑不好月亮离得远，照样都去赏！谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到：中秋节快乐哦！
6、我绝望了，紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好可以上网，发个消息，祝二师弟中秋快乐！
7、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您阖家团圆，幸福万年长！
8、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
9、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
10、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！
12、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
15、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
16、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
17、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
18、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
19、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
20、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
22、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
23、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
24、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
特搞笑的文案 篇三
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
5、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
8、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
9、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
10、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个小姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
14、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
15、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
16、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。
17、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2019年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？
18、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
特搞笑的文案 篇四
1、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是我至今为止还很穷的原因。
2、青春如梦，精彩的情节你最懂；岁月似风，流逝的冷暖在心中。青春梦想不空，青春挺拔如松，青春的祝福情最浓。五四青年节，愿你快乐享受青春。
3、活力，在岁月中挥洒；激情，在热血中澎湃；年华，在美好中飞度；青春，在自信中张扬；问候，则在真挚中启航：祝你五四青年节快乐！
4、我把羞涩写在青春的日记本里，我把激情融入青春的毛细血管里，我把浪漫与桀骜不逊写在青春的记忆里，想要对你说，朋友，青年节快乐。
5、在青年节里，祝你：所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现！
6、五月的细雨滋润着青春的嫩芽，五月的晨风轻拂着青春的脸颊，五月的阳光照耀着青春的丝发，五月的祝福传递着青春的嘻哈。五四青年节快乐！
7、青春是宝藏，挥霍青春就是犯罪。同志们，都是奔三的人了，赶紧抓住青春的尾巴，好好享受这人生中最美丽的光景吧！祝各位青年节快乐，永远健康年轻，充满活力！
8、鸟儿空中叫，花儿枝头笑，美景等你瞧，把工作的忙碌撂一撂，把心中的烦恼全抛掉，愿你青年节，与快乐约会，与幸福拥抱！
9、有人说青春是一首歌，回荡着欢快、美妙的旋律。让我们用青春的热血，谱写人生，唱响一曲最壮丽的青春之歌！五四青年节快乐！
10、年纪虽不小，青春志不少。人老心不老，开心便年少。生活虽忙碌，快乐最重要。祝你青年节，开心满怀抱！
11、你的青春你作主，值此五四青年节来临之际，送上一份活力四射的祝福，祝愿你人生得意，惊喜连连；青春澎湃，精彩无限；生活幸福，欢乐无穷；事业丰硕，辉煌无比！
12、五四青年节，祝福款款来。快乐心花开，生活更精彩。好运周身绕，平安又自在。成功无阻碍，健康身上揣。幸福永相伴，青春你最拽。
13、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
14、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
16、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
17、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
18、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
19、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
20、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
21、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
特搞笑的文案 篇五
1、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
2、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
3、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
5、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
6、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
7、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
8、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
9、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
10、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
11、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
12、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
13、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
14、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
15、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
16、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
17、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
20、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
21、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。