多美网为您整理的幽默风趣的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的文案 篇一
1、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
3、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
4、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
5、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
6、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
7、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
8、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
9、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
10、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
12、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
13、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信！
14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
15、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
16、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
17、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
18、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
19、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
21、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
23、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
幽默风趣的文案 篇二
1、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
4、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
5、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
6、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
7、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
8、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
9、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
12、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了！
13、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
14、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
15、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
16、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
17、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
19、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
20、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
21、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
22、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
23、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
25、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
26、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
27、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
28、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
幽默风趣的文案 篇三
1、有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
2、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
3、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
4、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
5、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
6、如果有下辈子，我一定要做你的心脏；因为我不跳，你就得死。
7、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
8、生前何必久睡，死后自会长眠。
9、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
11、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
12、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
13、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
14、突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。
15、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
18、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
19、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
幽默风趣的文案 篇四
1、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
5、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。
6、又把老婆惹毛了，道歉了也没用。她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个跪的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个大理石搓衣板回来，对，你没看错，是大理石的搓衣板
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
17、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
18、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
19、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
20、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。
21、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
24、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
幽默风趣的文案 篇五
1、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
2、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
3、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
4、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
6、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
7、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
8、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
9、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
10、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
11、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
12、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
13、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
15、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。