多美网为您整理的捧腹大笑的文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
捧腹大笑的文案 篇一
1、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
2、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
3、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
6、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
7、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
10、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
11、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
13、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
14、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
15、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
16、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
17、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
18、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
19、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
21、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
22、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
23、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
捧腹大笑的文案 篇二
1、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
2、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦，你要加油了……
3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
4、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
6、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
7、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
8、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
9、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
10、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
12、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
13、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
16、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
17、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
18、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
19、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
20、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
21、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
22、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
23、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
24、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
25、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
26、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
27、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
28、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
29、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
捧腹大笑的文案 篇三
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
3、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
4、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
5、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
6、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
7、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
8、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
9、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！
10、不是我吹，以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势，不瞒你们说，以后我们这片的街道都归我扫。
11、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
13、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
14、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
15、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
17、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
18、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
21、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
捧腹大笑的文案 篇四
1、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
2、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
3、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
4、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
5、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
6、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
7、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
8、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
9、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
13、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
14、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
15、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
16、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
20、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
21、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
23、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
24、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
25、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？”
27、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
28、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
29、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！
30、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了！”我也是醉了，这样居然也是个办法。
31、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
32、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。