多美网为您整理的有趣的搞笑文案（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
有趣的搞笑文案 篇一
1、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
2、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
5、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
7、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
8、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
12、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
13、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
14、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、新年到来恭喜你，发个短信祝福你，成功事业属于你，开心笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你！新年快乐！
16、春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
17、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
18、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
19、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐。预祝天下第一美女新年快乐！
20、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
有趣的搞笑文案 篇二
1、新年发大财，行大运！领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。
2、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧的红红，也依然快乐的吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
3、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
4、鼠年春节，你将会遇到极端天气：一阵幸运风，刮来金钱雨，飘来幸福云，洒下健康露，降下吉祥雪，响起开心雷，掠过快乐电，平安雾还会缠绕你一整年。
5、鼠年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！
6、祝您马猴精神事业旺，吃喝不愁不发胖，小秘争着把你傍，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新春都有新景象，财源滚滚进英镑！
7、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
8、除夕快到了，我向上帝许个愿：愿你年年岁岁青春在，分分秒秒人人爱；工作体面又气派，钞票伴着大风来；别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。祝你除夕快乐！
9、鼠年春节到，微信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。
10、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
11、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
12、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
13、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
14、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
15、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
19、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
20、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
21、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
23、平常的你：人间不值得；现在的你：口罩怎么还不来啊。
24、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
有趣的搞笑文案 篇三
1、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
2、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
5、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
6、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
7、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
9、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
14、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
15、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
16、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
17、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
有趣的搞笑文案 篇四
1、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
2、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
7、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
8、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
11、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
12、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
13、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
14、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
15、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
16、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
17、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
18、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
21、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的了。
有趣的搞笑文案 篇五
1、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
4、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
5、终于习惯了自己的长相，理了个发，瞬间感觉自己又难看了，人生已经如此地艰难，很多事情就不要拆穿。
6、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
7、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
8、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
9、最近有点想谈恋爱，太可怕了，我得多出去玩玩多吃点好吃的，打消这个自己给自己找罪受的念头。
10、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
11、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
12、但愿每天叫醒你的不是闹铃，而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
13、数学这东西，是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、网络是个大骗子，我连搜带抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
17、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
18、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
19、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
20、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。