多美网为您整理的幽默又很经典的搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默又很经典的搞笑文案 篇一
1、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
2、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
3、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
4、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
7、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
8、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
11、“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
12、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
13、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
18、目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
19、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
20、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
21、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
22、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
23、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
24、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
幽默又很经典的搞笑文案 篇二
1、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
2、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
3、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
6、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
7、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
11、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
12、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
13、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
16、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
17、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。
20、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
23、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
24、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
25、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
26、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
27、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
28、谁让我做备胎，我就让他爆胎。
29、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
幽默又很经典的搞笑文案 篇三
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
2、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
3、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
4、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
5、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
6、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
7、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
12、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
13、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
14、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
18、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
19、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
21、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
22、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
幽默又很经典的搞笑文案 篇四
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
2、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
4、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
5、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
6、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
7、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
10、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
14、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
15、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
16、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
21、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
23、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
24、人生这事儿啊，说来也容易：要么要钱，要么要脸。
25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
28、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
29、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
32、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
33、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
34、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
35、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
36、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
37、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。