多美网为您整理的朋友圈搞笑一句话（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈搞笑一句话 篇一
1、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。
2、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
3、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
4、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
5、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。
6、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
7、今天上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？他回答说，别提了，对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
8、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
9、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
10、一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：你怎么看车的啊？我车的车头都让人给偷走啦！“那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了。
11、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
12、我曾经得过精神分裂症，经过积极的治疗，现在我们已经康复了。
13、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
20、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
朋友圈搞笑一句话 篇二
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
3、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
5、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
6、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
8、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
9、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
10、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
13、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
14、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
15、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
16、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
17、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
19、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
22、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
23、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
24、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
25、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
朋友圈搞笑一句话 篇三
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
3、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
4、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
7、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
8、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
12、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
朋友圈搞笑一句话 篇四
1、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了.....
2、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
3、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
4、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
5、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
6、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
7、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
8、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
9、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
10、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
15、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
21、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
朋友圈搞笑一句话 篇五
1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
2、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
3、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
4、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
5、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”
6、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
7、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
8、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
9、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
10、帅就一个字，却黏了我一辈子。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
16、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
17、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。