多美网为您整理的雷人的搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
雷人的搞笑文案 篇一
1、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
2、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。
3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
4、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
5、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
6、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
11、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
12、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
13、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
14、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
15、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
16、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
17、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
20、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
雷人的搞笑文案 篇二
1、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
2、再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀，就像那天下了很大的雨，别人在等伞，而我在等雨停。
3、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
4、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
6、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
7、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
10、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
13、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
14、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
15、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
16、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！并给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
17、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
18、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
20、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
21、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
22、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长得很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。
23、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
24、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
25、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
26、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
27、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
28、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
雷人的搞笑文案 篇三
1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
2、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
4、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
5、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
6、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
7、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
9、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
10、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
11、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
12、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
14、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
15、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
雷人的搞笑文案 篇四
1、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
2、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
3、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
4、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
6、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福中秋快乐。
12、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
13、我们共产主义者是唯物的，我们认为嫦娥是骗人的，那只兔子也是不存在的，只有无产阶级的友谊和月饼是实实在在的，祝中秋节快乐！
14、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
15、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快
16、值此中秋佳节来临之际，广寒宫集团CEO嫦娥率全体员工发来贺电，祝你：快乐如玉兔般无忧，幸福如吴刚般执着，健康如月桂般丰硕。中秋快乐！
17、我拜托一只最可爱的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为它会替我送上很多红包给你。希望我是第一个祝福你中秋快乐的人！
18、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要提前祝你中秋节快乐！
19、您的手机从今日起已具备买月饼功能，预定请拨0，送货拨，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！提前祝您中秋节快乐
20、八月十五中秋节，狮子吼来百鸟叫，狗熊大象欢乐跳，一起来把节日闹；只有小猪打开手机看短信：猪，祝你节日快乐！
21、今天中秋，我给你定了些月饼，你可凭此卡片到附近超市免费领取。领取方式：觉得好就拿，拿起来就跑，如被逮到就喊“啥钱不钱的啊，乐呵乐呵得了！”
22、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
雷人的搞笑文案 篇五
1、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
2、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
3、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
5、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
6、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
7、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
14、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
23、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”