多美网为您整理的最让人捧腹大笑的段子（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
最让人捧腹大笑的段子 篇一
1、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
4、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
9、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
12、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
13、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
16、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
21、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
22、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
最让人捧腹大笑的段子 篇二
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
5、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
8、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
11、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
14、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
15、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
16、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
20、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
21、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
22、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
23、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
24、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
25、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
26、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
27、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
最让人捧腹大笑的段子 篇三
1、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
2、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
3、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
4、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
5、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！
6、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
7、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
10、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
11、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
14、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
17、人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
18、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
19、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
20、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
最让人捧腹大笑的段子 篇四
1、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
4、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
6、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
7、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
8、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
9、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
10、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
11、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
14、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
15、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
16、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
17、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
18、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
21、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
22、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
23、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
最让人捧腹大笑的段子 篇五
1、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
2、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
3、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
5、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
7、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
8、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
9、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
10、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
11、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
13、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
14、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
15、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
16、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
17、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
18、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
19、有权有势，耳边全是甜言蜜语；没钱没势，身边全是敷衍搪塞。别人的花言巧语，听听就好；别人的阿谀奉承，笑笑就好。
20、哪有什么选择恐惧症，你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。
21、一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切！
22、不要乐观的像个屁一样，还自以为能惊天动地！
23、在这个滥情的年代，一句亲爱的，充其量也就是个你好，何必太当真！
24、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。
25、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
26、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。
27、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
28、只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
29、身边没撕破脸的人太多了，明明看透了很多人却不能轻易翻脸，对讨厌的人和事露出微笑，是我们必须要学会的恶心。