多美网为您整理的跨年夜发的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
跨年夜发的搞笑文案 篇一
1、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
2、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
3、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
6、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
7、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、如果体重也能满100减20就好了。
11、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
12、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
16、多年前你一句保重，我至今没瘦。
17、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和***同时掉进水里，请先救***，我想在水里多呆一会。
19、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
20、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
21、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
22、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
跨年夜发的搞笑文案 篇二
1、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
3、朋友在外面跑客户，发qq向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
4、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
5、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？
6、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。
7、王母娘娘：我看不如将蟠桃宴改为泼水节，让大家好好凉快凉快。
8、个子太大也不好，太阳就在我头顶，我现在比谁“阳气”都足。
9、女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
10、麻将一上台，就糊了……
11、卖空调的在北京二环买了套房子。
12、有一个人死了，这个人叫“热”。
13、后羿，***喊你出来射日！
14、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
15、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
16、现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
17、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
20、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
21、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
22、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
25、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
26、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
27、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
跨年夜发的搞笑文案 篇三
1、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
2、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心时，心与心的距离可以更近。
3、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
4、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
5、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
6、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
7、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
8、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
9、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
12、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
13、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
14、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
16、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
17、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
18、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
19、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
20、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
跨年夜发的搞笑文案 篇四
1、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
2、先学会不生气，再学会气死人。
3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
4、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
5、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
6、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
7、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
9、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
10、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
11、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
14、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
17、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
18、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
19、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
20、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
21、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
22、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
23、我准备减肥晚上不吃饭，我妈劝我：闺女，你现在挺好看的，不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了，我妈这么疼我。老妈继续劝说：以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？这绝对是亲妈……
跨年夜发的搞笑文案 篇五
1、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我勒个去，我今天休班，开的是自己的车！
2、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对千疮百孔的护膝……
3、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
4、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
5、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
6、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
7、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
8、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
13、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
14、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
15、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！
17、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
18、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
19、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
21、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！