多美网为您整理的笑到抽筋的逗趣段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的逗趣段子 篇一
1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
2、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
3、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
4、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
6、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
8、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
9、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
12、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
13、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
14、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
15、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“
16、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
17、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
18、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
19、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
21、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
22、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
23、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
24、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
笑到抽筋的逗趣段子 篇二
1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
2、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
5、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
6、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
7、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
8、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
13、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
14、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
15、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
20、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
21、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
22、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
23、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
25、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
26、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
27、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
28、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
笑到抽筋的逗趣段子 篇三
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
3、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
4、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
5、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
6、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
7、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
18、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
19、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
20、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
21、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
22、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
笑到抽筋的逗趣段子 篇四
1、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
2、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
3、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
4、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
5、语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！
6、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
7、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
8、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
10、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
13、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
16、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
17、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
18、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
19、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
20、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
23、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
24、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
25、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
26、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
27、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
30、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
31、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
32、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。
33、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
34、为什么你还是过得这样颓丧吗？道理你都懂，但是你不肯抛弃过去，懒，还借口多多！
35、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。给生活找点事儿做，不至于荒废每一天。
36、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！
37、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
38、对付傻逼的方法就是：发现对方是个傻逼后，迅速撤离。不要试图和傻逼讲道理，对骂。唯一能做到的，就是躲得远远的，让傻逼不祸害你。记住了，你是为了遇到好人而生活的，不是为了改造傻逼。
39、我疏远你，是因为你做了不招我待见的事儿，我想做个有礼貌的人，所以麻烦你自觉离开。
40、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。