多美网为您整理的逗趣幽默的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣幽默的搞笑短句 篇一
1、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
2、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
3、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
6、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
7、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
9、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
11、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
13、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
17、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
22、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
27、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
逗趣幽默的搞笑短句 篇二
1、今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
2、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
6、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
7、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
8、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
9、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
16、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
17、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
19、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
20、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
21、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
23、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
24、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
25、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
28、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
29、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
30、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
31、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
32、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
逗趣幽默的搞笑短句 篇三
1、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
2、生活就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
3、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
4、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
6、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
7、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟！我都是用纸。”
8、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
9、百度搜不到你，我只好上搜狗。
10、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
11、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
12、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
13、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
14、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
17、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
18、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
20、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
21、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
22、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
23、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
24、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
25、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
逗趣幽默的搞笑短句 篇四
1、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
2、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
3、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
4、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
5、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
6、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
7、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
10、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
11、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
12、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
17、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
20、那么多人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱！
21、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
22、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，大部分人会选择先锁屏。
23、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
24、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
25、小三是个好东西，她带走了不爱你的狗东西。
26、永远不要和父母吵架，因为当你吵赢的时候只剩下挨打。
27、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
28、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
29、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。