多美网为您整理的中秋节搞笑祝福语（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
中秋节搞笑祝福语 篇一
1、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！中秋节快乐！
2、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
3、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财！中秋节提钱快乐！
4、奉天承运，皇帝诏曰：鉴于你生活快快乐乐，工作勤勤恳恳，特批准你在中秋期间携妻带子赏美月，邀朋会友饮美酒。看卡片的，说你呢，还不赶快谢主隆恩！
5、关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱！中秋节快乐！
6、别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥；别拿月亮不当美景，赏一眼金玉满堂；别拿祝福不当友谊，读一读情谊绵长；中秋佳节到，祝您阖家团圆，幸福万年长！
7、神武英明盖世无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁玉面飞龙，人称美貌无双心地善良，晕倒一片的我祝你中秋快乐！
8、谁说长得胖不好月饼那么圆照样都去买！谁说长得黑不好月亮离得远，照样都去赏！谁说花大钱才能办成事五毛钱贺卡祝福照样把祝福带到：中秋节快乐哦！
9、中秋将至，奉上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机送达；保质期：农历八月十五前。
10、我绝望了，紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好可以上网，发个消息，祝二师弟中秋快乐！
11、中秋来临我好想你，QQ头像始终灰暗，拨你电话无人接听，手机不在服务区间，想你想得难以下咽，想你想的夜不成眠，只想问你一句：我的礼物还不送来？
12、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！中秋节快乐！
13、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
14、中秋到了，不要迷恋哥，哥只是传说；不要迷恋姐，姐已变嫦娥；不要迷恋月饼，月饼只是个包装盒；迷恋我的短信吧，能带给你节日的快乐！
15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16、千万别混日子，当心日子把你给混了。
17、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
18、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
19、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
20、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
21、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
22、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
24、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
中秋节搞笑祝福语 篇二
1、必修课选逃，选修课必逃。
2、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
3、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
4、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
5、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
8、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
9、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
10、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
11、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
12、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
13、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
15、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
16、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
17、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
18、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
19、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
22、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
25、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
26、除夕就快要到了，世界开始烦躁了：电视只播广告了，天气不再预报了；松鼠带起牙套了，狗熊跟人拥抱了。我想再不给你祝福世界就要乱套了。除夕快乐！
27、除夕夜，听说幸福被你“征服”了，吉祥向你“妥协”了，平安对你“曲膝”了，顺心向你“投降”了，快乐成为了永属你的招牌动作！祝你合家团圆，除夕快乐！
28、多情的电波，放飞我的祝福。短短的信笺，塞满你的邮箱。小小的问候，拉近彼此的距离。忙碌的日子，从此多一些温暖的记忆。时空阻隔，老朋友惦记你！祝您除夕快乐！
29、猪年除夕到眼前，风风火火拜个年：勤勤恳恳收获年，红红火火发财年，热热闹闹欢喜年，健健康康养生年，嘻嘻哈哈开心年，和和美美和谐年！
中秋节搞笑祝福语 篇三
1、除夕夜里子时到，福运安康喜临门；福气运气把你追，健康平安把你粘；吉祥如意把你抱，幸福甜蜜把你伴。祝你除夕快乐不分离，猪年大吉又大利！
2、除夕夜，乐翻天，换了新衫，美了容颜；钟声响，鼓喧天，吉祥降临，快乐无眠；煮水饺，看春晚，全家欢笑，喜庆团圆；短信发，祝福达，幸福今宵，给你拜年！
3、除夕夜嘴说：我要在春节送你一座有花园的别墅。耳朵：我可以倾听花开的声音了。眼睛：我可以看花开的全过程了。嘴：我随便说说而已！你除夕快乐就好。
4、消费没有钞票不行，电视没有广告不行，工作没有领导不行，炒股没有胆量不行，这些其实都没什么，关键是除夕要到了，没祝福你就绝对不行！
5、老老少少齐欢庆，家家户户大团圆。红红火火过除夕，甜甜蜜蜜把兔迎。年头兴旺年尾吉，福神财神并驾行。祝你好事成双，喜上加喜！猪年大吉！
6、第一副对联我来不及贴，就有了；第一声爆竹我来不及放，就响了；第一个饺子我来不及咬，就少了；第一句问候趁着别人没发，只有提早了。亲，除夕快乐！
7、祝愿你新的一年：天上的馅饼总砸你（概率%），彩票天天中（不是梦想），娶个美女似志玲（幻觉成现实），事业就像李嘉诚（掐腿就疼），这都是真的！发财记得我啊，除夕快乐！
8、猪年春节已至，结合本地实际，下达如下目标，请你务必认真落实：除夕看春晚，初一早拜年，初二访亲友，初三自偷闲。喜就是祥祥和和，福就是简简单单！您说呢？
9、猪年将至，新的一年愿你身体最长安，生活真富康，事业特奔驰，升职贼捷达，长相倍菱帅，女友极标致，恋爱好悦达。愿你一生福特，快乐通用，天天吉利！
10、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
11、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
12、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
18、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
21、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
22、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
中秋节搞笑祝福语 篇四
1、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
2、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
3、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
6、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
7、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
8、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
9、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
10、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
11、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
12、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
13、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
15、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
16、留了青山在，还是没柴烧。
17、生死看淡，不服就干。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
20、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
21、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
22、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
23、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
24、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
25、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
26、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
27、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
28、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
29、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
30、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
31、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
32、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
33、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
34、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。