多美网为您整理的极品爆笑段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑段子 篇一
1、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
2、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
14、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
16、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
19、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
20、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
22、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
24、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
极品爆笑段子 篇二
1、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
2、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
3、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
5、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
6、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
7、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
8、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
10、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
11、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么能把它保养得那么厚呢。
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
15、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
16、老爸上下打量着我说：“闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！”我笑眯眯的问：“看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗”老爸赶紧摆手说：“不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！”
17、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目地写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的……”
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
20、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
21、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
22、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
23、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
26、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
27、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
28、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
29、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
极品爆笑段子 篇三
1、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
2、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
6、好事情发生在抱有希望的人身上。更好的事情发生在耐心的人身上。最好的事情发生在那些不会放弃的人身上。
7、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。
8、不要拿忙和累当借口，一次次冷落对你好的人，不要把钱和利看得太重，一遍遍把真心的人辜负。
9、别挥霍你的二十几岁，千万别在最好的年纪，吃的最胖，用的最差，活的最廉价，爱最糟糕的人，处得最卑微。
10、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水；小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
11、高潮时享受成就，低潮时享受人生，有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。
12、好说话但别太善良，心狠点但别不留余地，不以最大的恶意去揣测别人，但也绝对不要毫无原则地释放爱意。
13、我得到的，都是我努力争取来的，我失去的，都是不曾真正拥有的。想通这一点以后，也就没什么好不甘心了。
14、山上的人不要瞧不起山下的人，因为终有一天他们会上山取代你。上山的人也不要瞧不起下山的人，因为他风光时你还在山下。
15、是我的东西，我会好好收着，哪怕它是有瑕疵的；不是我的东西，我会毫不留恋地扔掉，哪怕它是干干净净的。
16、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
17、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
18、没有一个人真的坚强，所谓坚强，是咬破嘴唇换来的若无其事，是咬牙硬撑迎来的硕果累累。
19、越长大越懂得：逢人只说三分话，不可全抛一片心。喜怒不形于色，有自己的底线，万事藏于心不表于情。
20、对自己好一点，因为没人会把你当全世界。
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
极品爆笑段子 篇四
1、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
2、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
5、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
6、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
7、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
8、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
9、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
13、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
14、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
17、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？
20、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
22、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
23、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
24、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我说：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我差点说：借老婆呢？
25、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机放置在水中！谢谢合作！
极品爆笑段子 篇五
1、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
2、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
3、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
5、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
6、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
7、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
8、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
9、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
10、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
11、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
13、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
14、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
16、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？