多美网为您整理的最新笑话大全（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
最新笑话大全 篇一
1、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
5、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
6、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
12、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
18、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
19、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
20、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
21、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
22、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
23、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
最新笑话大全 篇二
1、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
3、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
4、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
5、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
6、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
7、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
8、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
9、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
10、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
11、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
12、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
13、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
14、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
15、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
16、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。
17、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
18、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
19、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
22、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
23、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
24、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
25、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
27、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
28、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
最新笑话大全 篇三
1、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
4、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
7、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
8、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
10、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
11、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
13、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
16、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
21、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
最新笑话大全 篇四
1、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
2、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
3、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
7、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
10、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
11、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
16、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
17、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
20、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
21、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
22、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
23、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
24、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
最新笑话大全 篇五
1、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
2、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
3、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
4、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
5、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
6、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
7、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
9、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
10、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
14、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
15、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
16、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
18、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
19、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
20、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
21、收入那么少，支付方式倒不少。
22、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
23、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
24、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
25、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
26、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
27、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！