多美网为您整理的火爆全网的幽默文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
火爆全网的幽默文案 篇一
1、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
2、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
3、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
4、老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
5、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
6、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！
7、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
8、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
9、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
10、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
11、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
12、一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。
13、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
14、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
15、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
16、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
17、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
18、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
19、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
20、人生就是这样，耐得住寂寞才能守得住繁华，该奋斗的年龄不要选择了安逸，度过了一段自己都能感动的日子，就会遇见那个最好的自己，踏实一些，你想要的岁月统统会还给你。
21、我们都是一群多么可怜的人：喜欢的人得不到，得到的不珍惜；在一起的怀疑，失去的怀念；怀念的想相见，相见的恨晚。终其一生，都满是遗憾。
22、趁我们年轻，多走在路上，多翻山越岭，多沐浴阳光。学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。遇见是运气，留住是本事。
火爆全网的幽默文案 篇二
1、你一定有过这样的时候吧，想要倾诉，却发现身边无人。所以，你习惯了孤独，学会了坚强。
2、强大的人，不是整天带着面具强颜欢笑，而是经历过坎坷无奈复杂，还能真的面带笑容并且学会了如何保护自己。
3、无论多少岁，什么身份，永远保有对生活热情、对生命负责的心态。一定要有梦想，然后朝着更好的方向，努力飞翔！
4、我们谁也没办法，活成人人都满意的样子，很多事情就跟吃饭一样，六七分饱就够了，别死撑。、
5、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的，后悔没用，要么忘记，要么努力。
6、你不快乐是因为你没有好好爱自己，而且常常因为别人而消耗着自己。大道理，我们一个比一个懂，但决定我们大多数喜怒哀乐的，还是一些不讲道理的小情绪。
7、做个明白人，分得出友情，拎得清爱情。没什么好抱怨的，你现在的一切遭遇都是在为自己的曾经买单。
8、可怜之人必有可恨之处，这句话是有道理的，所以永远不要试图让他人可怜自己，你必须要丰盛且坚强。
9、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
11、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
12、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
13、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
14、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
15、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
16、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
19、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
22、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
23、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
24、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
25、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
26、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
27、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
火爆全网的幽默文案 篇三
1、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
2、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
3、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
4、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、人生的四种境界：一是痛而不言；二是笑而不语；三是迷而不失；四是惊而不乱！
7、最好的学习是对过去的反思，最好的教训是你曾经历过的失败。
8、人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想；一条需要用脚走，叫做现实。
9、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。
10、你能多快搞定自己的情绪，就能多快的得到成功。
11、世界上，有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
12、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
13、当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。
14、人，最好的心态是平静；最好的状态是简单；最好的感觉是自由；最好的心情是童心。
15、没有任何好抱怨的事，你的每一秒都在为曾经的选择买单。
16、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
17、人生就是：一吃了之，一睡了之，一骂了之，一笑了之，一走了之，一死了之，一埋了之。
18、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
19、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
火爆全网的幽默文案 篇四
1、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
2、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
3、不属于自己的东西，紧握在手里，只会弄痛我自己。
4、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
5、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
6、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
7、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
14、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
15、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
16、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
17、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
18、若是一朵花，就该开得灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
19、你爱我吗？如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！
20、送你一只鹦鹉，你累了它会说：休息，早点休息。你病了它会说：身体，注意身体。你瘦了它会说：营养，增加营养。你胖了它会说：贵妃，该洗澡啦！
21、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
22、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
23、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
火爆全网的幽默文案 篇五
1、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
2、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，小名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。嘿嘿…我的真名叫逗你！
3、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
4、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
5、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
6、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
7、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
8、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！
9、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
12、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
13、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
14、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
16、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
20、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
21、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。