多美网为您整理的史上最强搞笑短句（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
史上最强搞笑短句 篇一
1、我的枕头上好多头发，我的被子上好多头发，我家地板也都是头发。唯独我头上没有头发。
2、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
5、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
6、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
7、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
8、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
9、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
11、天生我材必有用，一直不知怎么用。
12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
13、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
16、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
17、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个是没有发生在我身上，我一定比他们笑得还厉害。
20、穷游回来，一进门我就喊：“妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！”我妈头都没抬回道：“别着急，慢慢想。”
21、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
22、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
23、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
24、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
25、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
26、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
史上最强搞笑短句 篇二
1、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
2、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
3、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
4、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
11、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
15、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
17、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
18、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
19、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
20、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
21、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
22、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
23、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
24、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
25、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
26、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
27、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
28、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
29、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
30、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
31、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
史上最强搞笑短句 篇三
1、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
9、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
11、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
13、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
17、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
18、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
22、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
24、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
史上最强搞笑短句 篇四
1、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
2、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
5、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
7、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
8、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
15、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
20、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
21、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
22、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
23、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
24、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
25、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
26、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
27、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
31、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
32、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
33、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
34、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
35、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
36、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
37、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
38、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
40、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
41、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
42、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。