多美网为您整理的幽默逗趣的一句话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的一句话 篇一
1、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
2、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
4、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
5、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
6、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、丑点没事，矮点也没事，穷点也没关系，反正你再努力也没人在乎你。
9、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
10、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
11、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
12、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
13、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
14、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
17、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、别问老子哪路人，孤家寡人。
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
21、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
22、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
幽默逗趣的一句话 篇二
1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
2、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
3、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
12、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
13、带上耳机发现左边没有声音，换边检查发现，幸好只是我的耳朵聋了。
14、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
16、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
18、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
19、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
20、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
21、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！
22、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
23、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
26、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
27、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
幽默逗趣的一句话 篇三
1、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
2、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
3、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！
4、你恐慌的东西都会发生，你患得患失的东西都会失去，所以还有什么好担心的呢。
5、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
7、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
8、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
18、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
19、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
幽默逗趣的一句话 篇四
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
7、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
8、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
10、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
11、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
12、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
13、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
15、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
16、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
17、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
18、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
19、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
20、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
21、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23、不要仗着自己丑，就随便熬夜。
幽默逗趣的一句话 篇五
1、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
4、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
5、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
6、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
7、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
13、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
14、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
15、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
16、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
17、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
18、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
19、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
20、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
21、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
22、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
23、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”