多美网为您整理的幽默的朋友圈短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
幽默的朋友圈短句 篇一
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
5、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
11、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
13、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
14、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
18、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
19、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
20、世上无难事，只怕有钱人。
21、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
22、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
23、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
24、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
25、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
幽默的朋友圈短句 篇二
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
2、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
3、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
4、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
5、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
6、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
7、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
8、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
9、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
14、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
15、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
17、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
18、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
19、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病的前提是先有脑子。
20、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
21、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
22、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
26、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
27、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
28、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
29、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
30、初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是***，结果我赢了。
幽默的朋友圈短句 篇三
1、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
2、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
3、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
4、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
5、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
7、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
8、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
9、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
10、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
11、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
12、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
13、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
19、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
20、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
23、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
幽默的朋友圈短句 篇四
1、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
2、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
3、你要说我好看，我就说我是p的，但你要说我是p的，我就骂你。
4、连偶像都需要朋友介绍女朋友，所以别再拒绝家里给你介绍相亲对象了。
5、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
6、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
7、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
9、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
10、我的男朋友才20多岁，他怎么可能会很有钱。但是，只要他不分昼夜地打游戏，通宵喝酒，保险受益人是我，我就觉得未来可期。
11、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
12、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
21、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
22、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
25、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
26、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
27、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
28、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
29、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
30、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
31、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
32、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！