多美网为您整理的逗趣幽默的一句话（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣幽默的一句话 篇一
1、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
2、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
8、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
16、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
17、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
19、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
20、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
21、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
22、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
逗趣幽默的一句话 篇二
1、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
2、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
3、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
4、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
7、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
8、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
9、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
10、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
11、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
12、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
13、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
14、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
15、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
16、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
17、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
20、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
21、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
22、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
23、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
25、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
26、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
27、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
逗趣幽默的一句话 篇三
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
2、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
3、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
9、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
10、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
11、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
13、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
14、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
15、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
16、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
19、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
20、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
逗趣幽默的一句话 篇四
1、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
4、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
9、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
11、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
12、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
13、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
14、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
17、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
18、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
21、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
22、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
23、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
逗趣幽默的一句话 篇五
1、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
3、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
4、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
8、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
12、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
13、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
14、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
17、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
18、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
19、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
20、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。