多美网为您整理的搞笑幽默的经典文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的经典文案 篇一
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
3、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
4、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
6、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
7、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
12、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
13、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
14、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
15、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
17、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
18、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
19、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
20、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
搞笑幽默的经典文案 篇二
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
2、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
3、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
4、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
6、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
7、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
10、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
11、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
12、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
13、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
15、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
16、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
17、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
18、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
19、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
20、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
21、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
22、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
23、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
24、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
搞笑幽默的经典文案 篇三
1、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
2、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
3、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
4、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
7、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
8、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
9、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
10、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
11、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
12、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
13、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
14、新年好，祝您：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节祝福！
15、知道春运很繁忙，赶车很辛苦，我特地为你包下了“平安”号专列，安排了“好运”、“快乐”、“成功”、“健康”四个人服侍你，祝你一路顺风。
16、如果感到幸福挥挥手，如果感到幸福跺跺脚，如果感到幸福甩甩头。但别三个动作连着做，要做也别超十分钟，否则别人会喊你疯子！新年快乐！
17、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
18、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
搞笑幽默的经典文案 篇四
1、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
2、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
3、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
4、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。小年快乐！
5、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
6、鼠年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
7、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
8、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
9、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
10、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
14、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
15、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
16、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
17、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
18、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
19、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
20、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
21、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
搞笑幽默的经典文案 篇五
1、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
2、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
3、我认为我颓废，原来我报废了！
4、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
5、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
6、开自己的店，让别人打工去。
7、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
8、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
9、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
11、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
14、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
15、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
16、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
18、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
19、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
20、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
21、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
22、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
23、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
24、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
25、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
27、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
28、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
29、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
30、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
31、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
32、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。