多美网为您整理的经典逗趣的一句话（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
经典逗趣的一句话 篇一
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
8、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
9、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
10、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
13、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、剧场的戏，什么都是假的，只有观众是真的；人生的戏，什么都是真的，只有观众是假的。
16、如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。
17、做人真的很难：不计较，说你傻；计较了，怨你毒；善良了，缺心眼；聪明了，遭忌妒。不管怎么做都有人议论，无论有多好都有人厌恶。其实别人的评价不重要，只要自己坦坦菠荡，内心无愧就好。
18、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。
19、有人说你好，也会有人说你不好，只要做人做事问心无愧，就不必在意他人的评判。无须看别人眼神，不必一味讨好别人，那样使自己活得更累。
20、在你失败的每个人生驿站中，你应该为自己鼓掌，虽然此时掌声有点微弱。但能给自己增添信心，能给自己增强斗志，能给自己增加豪情。
21、人走茶必凉，太多的答案不必问为什么；曲终人必散，太多的为什么更没有答案。经过一些事，才能看清一些人；看清一些人，才能读懂一些情。天会下雨人会变，世事难判断。人字好写心难懂，人心不简单。
22、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
经典逗趣的一句话 篇二
1、任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己为难自己。
2、生活告诉我们，这个世界从来不存在完美的人和事，过于完美的感情，只发生在童话和想象中，现实的常态，除了平淡，就是千疮百孔与劫后重生。
3、你走路时，讨厌车；你开车时，讨厌行人。你打工时，觉得老板太强势，太抠门；你当老板后，又觉得员工太没有责任心，没有执行力。你是顾客，认为商家太暴利；你是商人，又觉得顾客太挑剔……其实都没错，只是站的位置不同罢了。换位思考，才能心平气和；将心比心，才能走得更远。
4、你连自律都做不到，还说什么不甘于平庸！间歇性踌躇满志，持续性心灰意冷。看着别人一天天变得优秀，自己却在无所事事中虚度人生。
5、人活着，傻点，愣点，憨点，都没关系，简单点就好。太精明，太清楚，太明白，会伤心，会难过，会心累，受苦的只会是自己。
6、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
7、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
9、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
20、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
21、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
22、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
23、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
24、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
25、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
26、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
27、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
经典逗趣的一句话 篇三
1、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
2、时光飞逝，日月转换，是不是一定要历经尘世沧桑，看透人间变幻，百转千回后，才会明白，所有的遇见都将成为昨日的风景，那些惊鸿一瞥的记忆，不管多么绮丽绚烂，终究会渐行渐远，在深深的回眸中化作一帘水墨烟云。
3、有时，情侣或许会有分开的一天，恋人有时也会成为路人。因为爱情也是有保质期的，并不是所有的爱都能够 成为美丽的神话。但真正的友谊却是一生的
4、不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没有人赏识你。现实有太多的不顺心，即使生活给你的是垃圾，你一样可以把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这世界只在乎你是不是在到达了一定的高度，而不在意你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。
5、有的人很爱你，却被你拒之门外。有的人不爱你，你却没法拒绝他的每一个要求。情感就是说不清，也断不干净。
6、没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。真正的幸福，不是活成别人的模样，而是能够按照自己的意愿去生活。该遇到的总会遇到，在此之前，努力让你成为最好的自己。
7、你能支取什么，取决于你储蓄了什么。没有储存友谊，就无法支取帮助；没有储存学识，就无法支取能力；没有储存汗水，就无法支取成功。想要取之不尽的幸福，要储蓄感恩和付出。
8、你是什么人，便会吸引什么人。每一个人都有一个气场；充满乐观气息安贫乐道的人，好运便会与之相伴；充满悲观思维愤世嫉俗的人，霉运很难不与之相随。所以，一切的发生都是自己内心的映照。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排！
9、你曾告诉我，你有故事我有酒，余生让我陪你走。可结果只剩我与故事和烈酒。
10、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。
11、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
12、当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每一次咬紧牙闯关过后，你会发觉想要的都在手上，想丢的都留在了身后。因此，无须质疑你的付出，这些都会成为一种累积、一种沉淀，它们会默默地铺路，只为让你成为更优秀的人。
13、身旁没撕破脸的人太多了，本来看透了很多人却不能随便翻脸，对讨厌的人和事露时间一天天过去，好像什么也没改变，但当你回头看，一切都变了。
14、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
15、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
16、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
17、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
18、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
19、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
20、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
经典逗趣的一句话 篇四
1、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
2、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
3、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
4、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
5、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
12、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
15、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
16、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
17、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
18、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
19、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
20、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
21、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
22、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
23、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
经典逗趣的一句话 篇五
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
4、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
7、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
8、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
9、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
10、小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。
11、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
12、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
13、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
14、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
15、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
16、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？