幽默逗趣的搞笑短句

多美网为您整理的幽默逗趣的搞笑短句(精选110句),喜欢可以分享与收藏。

幽默逗趣的搞笑短句 篇一

1、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

2、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

4、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

5、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

7、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

8、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

9、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

10、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

11、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

12、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

13、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

14、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

15、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

16、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

17、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

18、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

19、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

20、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

21、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

22、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

23、我刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

24、去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

幽默逗趣的搞笑短句 篇二

1、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

2、我这么高冷的人,想让我低头,除非地下有钱。

3、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”

4、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

5、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

6、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

7、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

8、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。

9、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

10、活了这么多年发现,唯一坚持下去的,就是每天给手机充电。

11、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

12、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

13、你家真穷,我说去你家吃饭,你说没门。

14、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

15、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗”

16、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

17、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

18、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

19、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

20、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

21、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!

22、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

23、有一次在路上堵着,感觉旁边有个美女冲我笑,我紧张的脸红心跳,不好意思转头。半小时之后,我还是回头看了一眼,竟然是个广告牌!

24、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了,还有藏在里面的200块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐!话费都特么摔出来啦。

25、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

26、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

27、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

28、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

29、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

幽默逗趣的搞笑短句 篇三

1、三天高烧过后,我皮肤变好了,眼睛变亮了,整个人细腻红润有光泽了,估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网搜索同类案例,发现果然也有人在论坛里提问:为什么发烧让我变好看了?兴奋地点进去,第一条回复是:因为你烧糊涂了。

2、没有钱包的充实,哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

3、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

4、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

5、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。

6、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

7、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

8、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时,见到船已经离开岸边了。他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人,船长很奇怪的说:先生,船还没靠岸呢。

9、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

10、我是越看越好看,每一次量体重,轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

11、有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?她说双膝跪地那是上坟。

12、音乐课上,老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华:你懂音乐吗?小华:那当然了。小明:老师在弹什么?小华:弹的是钢琴。

13、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

14、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

15、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

16、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

17、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

18、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

19、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

20、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

21、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

22、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

幽默逗趣的搞笑短句 篇四

1、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

2、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

3、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

4、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

5、现在的钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,安监控了。

6、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

7、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

8、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候,照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

9、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

10、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

11、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

12、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

14、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

15、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉!从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待!

16、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

17、迪拜女人只花钱,德国女人只工作,曰本女人只带孩子,中国女人就是超人,女汉子。你得工作,创业,洗衣服做饭带孩子,打扫卫生收拾家,教育子女,对外和谐社会关系,对内和谐家庭关系!谁说女人是水做的,中国女人是水泥做的!

18、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

20、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

21、知识就像内裤,看不见但很重要。

22、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

23、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

25、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

26、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

27、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

28、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

29、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

30、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

31、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。

32、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

33、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

34、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

35、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

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