多美网为您整理的幽默逗趣的话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的话 篇一
1、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
4、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
5、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
9、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
12、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
13、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
14、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
15、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
16、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
17、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
18、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
19、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
20、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
21、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
22、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
23、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
24、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
25、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
26、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
幽默逗趣的话 篇二
1、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
2、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
6、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
8、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
19、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
20、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
21、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
23、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
27、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
28、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
29、不要仗着自己丑，就随便熬夜。
30、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
31、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
幽默逗趣的话 篇三
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
3、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
5、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
7、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
9、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
12、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
13、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
14、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
15、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
17、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
18、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：兔崽子再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你个小兔崽子再说老子不去了！
19、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
20、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
21、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
22、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
23、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
24、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
幽默逗趣的话 篇四
1、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
2、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
7、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
8、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
9、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
10、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
11、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
12、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
14、唯有美食与爱不可辜负，吃货最高境界，眼见为食。
15、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
16、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
17、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
18、上帝给了我吃货的胃，却没有给我土豪的身份。
19、没错这个点，又来晒美食啦，你们饿了么？
20、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
21、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
22、此物只应天上有，人间哪得几回闻。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
25、我16岁了还没有來过月经，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷的到医院检查，医生说男孩子是不会來月经的！
26、新的一年了，我的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意送给我610万的人。
27、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
28、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
29、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
30、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
31、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
32、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
33、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
34、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。