多美网为您整理的晚上发朋友圈的搞笑短句（精选128句），喜欢可以分享与收藏。
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
2、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
3、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
4、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
5、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
6、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
8、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
11、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
12、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
13、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
14、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
17、人海茫茫，别轻易回头与将就，好好经营自己，感恩生活里的小确幸，自然会有良人来爱你。晚安！
18、愿生活不太拥挤，愿笑容不必刻意，晚安！
19、现在为难你的人和事，都是在逼你成长，并无任何恶意，你若争气，它们便不再与你过不去。晚安！
20、不要因为太过在意别人的看法，使得自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对着你指手画脚。
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。晚安！
2、没必要让所有人了解真实的你，或者是你没有必要不断地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意见到他们希望见到的。
3、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。接受成长，也接受所有的不欢而散。晚安！
4、耽误你的不是运气和时机，而且数不清的犹豫和考虑。
5、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。晚安！
6、人生得有那么一件事，你热爱，你坚持，你的人生才有奔头，生活因此而紧凑。不奢求会有意外的惊喜，只愿过去的一切努力都不会徒劳。晚安！
7、任何一个人离开你，都并不是忽然做的决定，人心是渐渐地变冷，树叶是逐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是由于失望太多才变成不爱。
8、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，不要再熬夜了，每个人心里都有故事，只是别人学会了控制。晚安！
9、不必太纠结于当下，也不必太忧虑于未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景，已经和从前不一样了。
10、愿你的世界永远充满阳光，不会有多余的悲伤，愿你在人生道路上到达心之所向的地方，陪伴你的是你最欢喜的模样。
11、2018年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2019祝你前途无量！光芒四射！
12、年年快快乐乐，岁岁平平安安，收入稳稳当当，钱包鼓鼓囊囊，全家高高兴兴，朋友风风雨雨，爱情卿卿我我，心意原原本本，愿您春节永远开开心心！
13、聚珠穆朗玛之阳光，拢比尔盖茨之财气，一并作为礼物送给你，请把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你，祝2019年事事顺心，春节快乐！
14、放下一年的疲惫，收起一年的劳累，把酒杯斟满，让快乐醉倒；丢掉没头绪的烦恼，放弃无来由的困扰，把亲朋召唤，让幸福围绕。一年一度的新春又来到，祝福你新年快乐，一年更比一年好！
15、你把金财银财大财小财，汇成万贯家财；用你的朝气英气正气勇气，换得一团和气；把我最真的祝福祝愿心愿许愿，一并送给你：祝春节快乐，富贵连年。
16、点起温馨火炉，照亮光明前途；举起甜美红酒，喝下平安幸福；唱出美好祝福，踏出健康舞步；迈着轻盈脚步，送出猪年祝福；祝你家庭和睦，猪年一展鸿图！
17、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
18、香喷喷的饺子包团圆，金闪闪的对联迎除夕，美滋滋的笑脸传热意，噼啪啪的炮声辞旧年。在这美好的新年里，祝你天天开心，岁岁如意，大吉大利。
19、年复一年，祝愿不变；日复一日，情谊不变；心心相惜，手儿紧牵；福福相连，福寿无边；富富铺垫，富贵绵延；喜乐交替，喜事连连。春节之际，一切如愿！
20、猪年金银装满肚，事业家庭双丰收。家人安康常欢聚，爱情滋润佳人笑。只有幸运的人能收到我这个祝福！祝你在猪年里天天好运围绕，日日幸福吉祥，烦恼随新而散。
21、喜悦在迅速蔓延，欢乐在成倍增长，福气在急速膨胀，财气在不断飙升，运气在不停环绕，美好在不断降临，祝福则在不停发送：祝春节愉快，猪年好运！
22、往日金戈铁马，今日英姿勃勃，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞；新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。
23、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你！
24、为你画一个幸福的圆，用快乐做边，镶上如意的花瓣，穿上情谊的丝线，嵌上财富的珍珠串串，再点化上好运的光环，为你一年的幸福加冕。祝你2019年春节快乐！
25、用幸福之箭，正中你年末的靶心；用快乐之箭，射中你的开心；用幸运之箭，正中你财运的中心；用健康之箭，伴你一路飞行。愿你一年到尾都如意开心！
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
9、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。
11、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
12、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
13、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
14、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
16、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
17、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
18、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
4、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
6、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
8、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
9、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
10、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
11、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
12、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
13、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
15、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
17、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
19、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇五
1、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
3、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
4、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
5、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
8、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
9、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
10、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
11、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
12、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
13、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
14、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
15、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
16、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
17、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
18、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
19、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
20、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
21、为什么男人总摸不懂女人的心呢？大神回复：因为你总想着摸人家的咪咪！
22、眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！
23、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
晚上发朋友圈的搞笑短句 篇六
1、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
2、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
3、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
4、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
5、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
6、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
7、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
8、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
9、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
10、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
11、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
12、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
13、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我.....
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
19、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
20、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
21、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。