咖啡馆文章

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咖啡馆文章1:咖啡馆渐次消失

文/杨永康

无论往哪儿走,都是废墟。被遗弃的房屋,抛荒的土地,沼泽,人类活动留下的无数遗迹。只是不忧伤,只是空了。整个咖啡馆都空了。对多洛丽斯、小布丹、万达、阿莱特、波伏瓦来说,整个巴黎都空了。只是爱并没有停止。停止的只是呼吸。停止的只是一个人的呼吸。即便两个人的呼吸都停止了,爱也不会停止。即便碰上了迷人的多洛丽斯,爱也不会停止。不是司空见惯的那种迷人,而是既恐惧又坚定、既悲观又乐观、既谨慎又激情、既羞怯又有毅力的那种迷人。

第一次见面,他就被她的恐惧与坚定、悲观与乐观、谨慎与激情、羞怯与毅力迷住了。第二次见面,他就成为她的囚徒了,恐惧与坚定的囚徒,悲观与乐观的囚徒,谨慎与激情的囚徒,羞怯与毅力的囚徒。只有爱得很深很深的人才能有幸成为全部的囚徒,我们最多只能成为一种囚徒。只有全部的囚徒才能明白全部的囚徒是怎么回事。即便不明白全部的囚徒是怎么回事,也应该明白全部是怎么回事。

只有一个是另一个的全部囚徒,一个才能成为另一个的全部。只有一个是另一个的全部,一个才能成为另一个的全部囚徒。全部的一天、震撼的一天终要来到了。在去朋友家吃饭的路上,波伏瓦问萨特:你说你们心灵达到了完全的沟通?是完全的,没有比她更完全的了。这么说你们生命节律达到了深层次和谐?很深很深。“坦白地说,我和多洛丽斯谁对你更重要?”萨特沉吟了一会儿,然后回答:“多洛丽斯对我非常非常重要,但我要跟你相伴在一起。”

突然一下子,她觉得自己的全部精神都被抽空了,她甚至觉得自己已经不存在了。像机器人那样握手、微笑、吃饭,就是被抽空了,就是不存在了。即便被抽空了,即便不存在了,爱也没有停止。许多年后,当波伏瓦走出灵车,来到蒙巴斯公墓,那个抽空她的人、那个让她觉得自己已经不存在的人、那个让她成为他全部囚徒的人已经永远地躺在了墓底。波伏瓦有些站立不住,她要了一把椅子,在墓旁坐了下来,在那个抽空她的人、那个让她觉得自己已经不存在的人、那个让她成为他全部囚徒的人身旁坐了下来。

只有全部的囚徒才能明白爱从来没有停止,一天也没有停止,片刻也没有停止。她模模糊糊看到人们登上围墙,登上坟墓,密密麻麻,一大群。实际上也不是一大群,很多情形下是一个,思念的时候是一个。小小的费鲁街,我们曾幸福地经过那儿。然后又经过别的街,经过拿破仑街和新桥,到中央菜市场瞎逛。到处是箩筐,气味,摊贩,默默干活的人都面带倦容,有些箩筐边上饰有玫瑰,二十步外就能闻到花香。也许用不了那么多。十几步足以憧憬小小的费鲁街、拿破仑街,十几步足以憧憬空了的巴黎、空了的咖啡馆。

十几步足够思念一个人爱一个人忘一个人。十几步足以走完整个夏天整个秋天整个冬天。他应该就是在这时候碰到了小布丹,不,应该说是发现了小布丹。没有交换任何誓言,放心好了,按秩序讲吧。晚上九点他到马欧咖啡馆跟她见面,因为她没有任何站得住脚的理由来圆顶找他。她姨母下午走了。小布丹先见了梅洛庞蒂,梅洛庞蒂用温和的责备语气对她说:别让萨特熬夜太晚,他不喜欢晚睡。又若有所思地对她说,理论上萨特是个很讲道德的人,实际未必有那么好。她姨母也给她一个警告,你为什么留下?为了萨特,一个很好的人。她姨妈大喊大叫道:萨特,当心啊!它跟波伏瓦姘居。

接下来,他与小布丹一起去了圆顶,他抓住她的手说,“我对你有兴趣,你挑起了我的欲望,这是很少见的,我气血不旺。我好好给你三天时间,好好做点有用的事”。实际上是整个夏天的时间。整个夏天我们都在一个闷热的房间里。有一次例外,我们去买剃刀,跑了好几条街。然后回家,找了很长时间才找到了刮胡子的方法,还有镜子。你刮得很好,我喜欢你刮。我现在仍喜欢你刮。既细腻又大胆,既生疏又亲切。我喜欢生疏我喜欢亲切。小布丹喜欢细腻大胆。明早她就要离开巴黎了。最后一夜他愿随她一起伤感。

子夜,她突然变得非常烦躁,推开他又重新抱住了他。最后对他说:“不属于你叫我心烦。”“你要我试试?”“别弄疼我。”疼疼疼。这个时候火车的汽笛响了。她跳上了火车,喘着粗气挥了挥手说:“即使咱们的事儿此刻结束,我依然深感幸福。我依然会像康克夫人一样豁出命去爱你。”有人豁出命去爱,爱就不会停止。即便天色阴晦,爱也不会停止。

其实是否豁出命去,并不重要。整个巴黎都空了,只有布列塔尼旅馆或者金瓶旅馆大厅还在人声嘈杂。一个表情冷漠而放肆戴绒帽子的兽医,正在与一个鼻子短而微翘目光傲慢脸颊带点铁灰色的法官吵架。这时候萨特碰到了吕西儿,含情脉脉的吕西儿。实际上是含情脉脉的吕西儿碰到了同样含情脉脉的萨特。“萨特我的小萨特,我想让你摸摸我的乳房和小腹。”十点半到十一点可以为你服务。

她径自躺在沙发上。“抱紧我,抱紧我。”他认真地拥抱了她几分钟,然后温存地对她说:瞧,时间差不多了。她推开他,坐起来哭了。边哭边念叨着:这是悲剧,萨特,这是悲剧。对,悲剧。不相爱的肉体在一起就是悲剧,相爱的肉体与不相爱的肉体在一起更是悲剧。相爱的肉体在一起差不多也是悲剧。肉体与肉体在一起很难不是悲剧。就如同猪与猪在一起很难不是猪一样。即便萨特是猪,即便我们是猪,爱仍没有停止。

别相信房间里的,别相信说出来的。有时候情况很糟很糟,有时候沮丧极了,有时候委屈极了。再委屈也要相信例外,再沮丧也要相信例外,再糟也要相信例外。肯定有例外,例外的例外。我们去买剃刀,跑了好几条街。然后回家,找了好长时间我们才找到了刮胡子的方法,还有镜子。你刮得很好,我喜欢你刮。我现在仍喜欢你刮。细腻又大胆,生疏又亲切,多么像很空很空的咖啡馆,多么像很空很空的巴黎,多么像很空很空的夏天。

咖啡馆文章2:咖啡馆的时光

文/冷茗

我喜欢去咖啡馆。

无论去丽江、阳朔、成都还是上海,我总抽空寻当地的咖啡馆进去小坐。因为,咖啡馆是一座城市的名片,它的装修风格和静坐其中的人流无不体现着这个城市的品味与风情。可惜,脚步太匆匆!我时常品着咖啡,眼睛却贪恋异地窗外的喧嚣,那时咖啡的何滋何味,记忆清浅。

我常去咖啡馆,在我居住的小城!从最初的歌德、迪欧咖啡,到两岸、上岛咖啡,从塞纳、澜朵咖啡,到廊桥咖啡……岁月的流转中,咖啡馆也是旧人换新颜!如果说,年轻时,喜欢咖啡馆是为了追求风雅;而今,只能说,咖啡馆的氛围蛊惑了我。

回眸那些年,我们如夏日初绽的荷,刚刚褪去小女的青涩初现少妇的风韵!许是喝惯了汽水的甜,我们想品咖啡的醇!于是,周末的午后就三俩闺蜜相约咖啡馆。春日的暖阳,隔窗映照着我们青春无敌的脸,宛若三月的桃花嫣红到了极致!

那时的生活,无风无雨。走出校园怀揣憧憬初涉职场,刚刚褪去恋爱的激情步入甜蜜的婚姻,品味着婚姻的幸福初为人母。那时的咖啡,是花漾的。纯白绵软的奶油下面是加了方糖的咖啡。那时,我们坐的是咖啡馆内的以鲜花点缀的竹制吊椅;那时的我们——心境如花!

慢慢的,“风雨”开始侵蚀!繁忙的工作、职场的打拼,功利的追求,家庭的矛盾,婚姻的困惑、孩子的养育、激情的遭遇……紧锣密鼓的拉开了生活的序幕。常言道;“三个女人一台戏,你方唱罢我登场!”无论是喋喋不休的倾诉还是面带笑容的倾听,生活的烟火连同咖啡馆的时光终是印刻在了女人记忆的眉间。

依稀记得,那年的大年初三夜,我和女友坐在偌大的咖啡馆内,独享两个人的专场,唯有那架静置于干梅花后面的钢琴,倾听着女人的细言碎语;次年正月十四的晚上,我和女友坐在临近广场的咖啡馆,零落的鞭炮声渲染着淡而又淡的年味,唯有隔窗的烟花开的璀璨、耀眼……喝一杯拿铁吧,不再想鲜红的石榴汁,不想品巧克力的甜腻,醇香的咖啡裹着淡淡的忧伤和浅浅的心事流淌在了女人的心径!

原以为,一家咖啡馆可以与我们相伴一生。但,不知何故,常去的咖啡馆时时会和我们走散。停业了,转行了,再去时面目全非了,仿佛我们身边来来往往的人一样。于是,我们一路行走,一路寻觅,待一次次找到新的咖啡馆时,浅浅的皱纹已爬山了我的眼角!

再去咖啡馆,独自或两人。不再像多年前的风风火火,匆匆忙忙。我的脚步开始放缓。最喜初秋的午后,身着白色毛衫蓝色长裙和黑色短靴,偶尔,会随带那条从丽江买回的蓝底枣红暗花的披肩,独自走进那家咖啡馆。棕色木质的地板散发着岁月的幽香,伴随着咯吱咯吱的上楼声,咖啡的溢香连同服务生青涩、熟悉的笑脸让我感觉到了久违的欢喜与温暖。临窗坐下,桌上的那支玫瑰花开的红艳!在少有的静谧中,我与自己对坐。偶尔,我会久久的凝望那个长发白裙弹钢琴的女孩,回想,自己曾经的青春,莞尔;时常,我会将书展于桌面,让心灵穿行于文字,日渐聪慧的羽翼在我的指尖翩然成蝶!

放眼窗外,人流依旧。看着一张张陌生的面孔,仿佛在阅读一部部或长或短的小说!经过看似平常的开头,进入或跌宕起伏或平缓如水的、绝无雷同的情节,时近中年,该是渐入故事的结尾了吧!回眸来时径,曾经的热闹与繁华,不过一场风花雪月的事!

点一杯原味咖啡!啜饮。

独品!苦苦,涩涩的,微凉!我将披肩搭上身,时光依旧流转!

咖啡馆文章3:一间咖啡馆

文/李丁卓

如果可以,我愿开间咖啡馆,在喧嚣城市的一隅,在浮躁人生、众声喧哗的尘世,开一间安静的、幽雅的、流淌着音乐的咖啡馆。

隔音效果要好,要能隔阻开一切声音的尘暴,不设WiFi,没有手机,没有荧屏里衣着斑斓的碎片信息,也没有老板和客户的电话,静静对坐的只有你我,和一个寂静无声的世界。

这世界是美好的,上天赐予我们时间,让我们拥有无限期待的未来,我们奔跑,或者负重前行,就总能或多或少摘到秋红,采撷夏花;这世界是美的,让我们把所有辛酸与苦痛都酿成回忆的酒,——无论当初迷茫如雾中的孩子,也无论陷在人生低谷,一次次碰倒在通往光明的现实前,更不论委曲求全、身遭恶语,时时生出世态炎凉的种种痛彻与感慨。就坐在这里,一间咖啡馆,一间挡住了喧嚣的咖啡馆,对坐在你面前,所有回忆都辛辣如酒,香醇如酒,迷醉如酒。饮一口,情味悠长。

我会告诉你,我要的有多少;我会告诉你,我失去的有多少;也会告诉你,那攥在我手里的时间、钞票还剩多少。我让你知道,虽身遭不测、命运多舛,我是怎样变得坚强,不再忧伤。少年时,愤世嫉俗,宛如夏日,正晴空万里,眨眼间,就乌云盖顶,电闪雷鸣,一切都不顺眼,一切都罪孽深重;如今,我懂得了悲悯,在秋日里看见温情,在可恨中看到可怜,在无情中看见长情。

我请你坐下,分享这咖啡馆的温馨时光。所有的半世恩怨与苦楚都呈现在你面前,变成流淌的曲子,在你心头缓缓流过。

这一间咖啡馆,要有柔和昏暗的光线,能让你一仰靠在沙发上,就用昏暗遮住你流泪的脸;坐起来,那灯光下,棱角分明、饱经沧桑的你的脸,早已经微笑浅浅。

我就是想开一间这样的咖啡馆,在每个桌角都插一束花:春天是凌弱坚强的迎春花,夏天是奔放妖艳的玫瑰,秋天是百合,洁白淡雅、香气浓郁,冬天呢,若百花都凋谢,那就插一枝红叶好了,它经历了秋霜与寒气,却不枯萎凋零。

不过,也未必,四季节令,繁花似锦,不管是谁,若从乡间走过,都可以取一束花草来,插在花瓶中。

我不会在门口挂风铃,现在已经没有我心目中的铃铛,也再没有四季的风跑来跑去,能吹到这城市的角落。我会在门口放一架书,给失意的人,给落寞的人,给孤独的人。他可以随意取过一本书来,寻一个偏僻的位置,把自己放在一个封闭的世界里。一柄银匙,搅动一个洁白的小瓷杯,搅起思绪,搅起眼前身后他整个的世界。

一个人,抱一本书,啜一口咖啡,用一个天色昏黄的下午,心中装起整个宇宙。

若我有梦想,准我实现,我将在这平淡的岁月里,又恰赶上这城市有此种雅致与风情,我要开一间这样的咖啡馆,看种种悲欢在这里悄悄地上演,看无数青年,或者老人,情侣或者单身,朋友或者初次相逢,一一走进这间咖啡馆,静享属于他们的情感时光。

咖啡馆文章4:我如许的记忆

文/静晚秋

中午,咖啡馆的橱窗上,爬着细细密密雨滴的痕迹。我依然等在这里,我依然漫无目的望着,那一个路口,就在拐角处去的方向。雨中依然没有回来的身影,雨中的这个地方,停住了我记忆里,最难以遣怀的影子,无声的离去了,只许我回忆。

原来的时候,我正被咖啡的苦涩折磨着,我的味觉,对醇香的滋味,不再有感觉,我对苦涩的感觉,一直是最敏感的,一小口的咖啡,唇齿间的神经,立刻与苦味相结合。懒懒的依偎在软座椅里,听着忧郁的音乐,我和这个环境,有一点合适。而这个合适,是留给我一个人的,这一场雨的不期而至,也许,是许多人的措手不及,而喝一杯咖啡,渡过这个中午的困惑,便是一个快乐的时光了。

耳边,飘忽着人们的话题,我是一个对人事不再有兴趣的人了,我的眼睛对着橱窗上的痕迹,只是在心底,默默的数着,那是一条回不去的路,透明而湿润的回忆。谁都有最柔弱的内心,尤其,在曾经失去的回忆面前,那一帘的雨丝,一个背影的转身,早已泪流奔涌的双眸,在伞下的伤感,透过了雨帘,压抑着,一颗不舍的心,忍住痛的感觉,慢慢的苦涩掩盖了时间。

风,牵伴着细碎的脚步,高跟鞋的声音,一步一步的敲击着灵魂里的惊秫,一颤一颤的心绪,还在如许着我的回忆。小桥流水,这个涟漪里的画面,滴答的水珠,如果是一个相遇,该是多好的欢愉。我愿意从记忆里走出来,换上一袭长衫的古色,说着'之乎者也'的疯癫乱语,愿意逗笑你的容颜,我不再是一个看着距离,不能越雷池的人。

我笑了,那是一个对着记忆苦笑的人,我在自我的空间里潸然的人,空空的眼里,还是那一条街道。我熟悉的地方,我不再去追寻的街道,我的拐角,就在这边与那边之间,一个转折点,一个美好的念想,一个失落的秋天,就如这烟雨迷离的今天,灰墙碧瓦的时间,铸就了沧桑的过去与深远。

你给我留下一个背影,我给你留下一个雨季的湿润。如果,好久不见的心情,在雨里绽放着,那是一段明净蓝色思绪,我愿意,收回这个雨季,不再淅淅沥沥。而是一个阳光明媚的春季,你永远的那么美,让我记住你,闪闪袅娜的容颜,曾经微笑里的红晕,就在那个相识画面,我在阳光初升的断桥,玉兰花开的春色,满载着我的情思,我已经醉春的人,不曾思恋了,雨帘里的别离。

如今,我许给自己,一段回忆。也许一生的时间不够埋葬了回忆,如果,还有一个来生,我愿意再次捡起这个路口的回忆,继续一份辜负的歉疚,平稳自己的心思,存在的美丽。秋叶已经在中午飘零了,那是梧桐的叶子,飘来的毫无征兆,也许一叶知秋的画面,我应该记住了秋色的由来。而我,却记住了春雨的时节,忘却了秋的容颜,烟雨里的情感,是在落叶里分享。

吝啬的时间,把中午分的很清楚,接下去就是下午了,这么短的念想,被雨滴冲走了,流落在青石板上水,泛着浑浊的话题,细细碎碎的凌乱的句子,湿润的重了些许,我若能带着走,我便是一个修行者,我若是带不走,我便是一个凡尘中的小人,我不知道你是否还在雨里走,没有走到彼岸的一头,我依然在这岸上,居留,这是秋雨的眸,明明白白的瘦了。

你走过的路口,你去那边,我依然从这边走,你一个背影,我一个背影,没有聚在一起的那一刻。我打着伞,听着雨声的这一首老歌,我没有醉过。风在我的面前,一直是错过的旋旎,它抚摸过你的发髻,还有遗憾的明眸里的泪滴,我挽住了她的心结,解开一段相识的唯一。秋风,已然明白了,雨声的老歌,唱着雨的四季。

从下午出发,这个雨的痕迹,掩盖了我的足迹。我轻轻地来了,在没有你的拐角,我又默默的走了,还是那一条原路的回去,我如许的记忆,还会在记忆里,沉淀。

有个女子,撑着一把花伞,手里牵着一双小手,从我的对面走过。那张笑脸,完全的落在了孩子的脸上。她在那个拐角口,去了那边。

我回眸。

咖啡馆文章5:花开花落……

文/张怀存

阳光的午后,我们相遇在咖啡馆。窗外的木棉花开得真红,像燃烧的火焰。你看,风中摇曳的那一朵朵花儿,好像是春的脚步,她们在光秃秃的枝条上,和着暖暖的阳光唱着欢快的歌,相互说着悄悄话。一阵风吹过,花瓣就如天女散花般的优美姿势缓缓自枝头飘落,你说,你听到了花落的声音,脸上荡漾着淡淡的忧伤。花落也是美丽的,花儿已经将她最美丽的时刻展示给人们。它坠落在那无声的角落里,化成泥土,是为了明年的今天开得更加旺盛。

花开花落原本与你我无关,但它就牵引着我们的热情随它伴着春风在广州的上空飞扬。你说,年轻真好,可以枕着梦入睡,听花开的声音。看着咖啡在你勺子的搅拌下转着圈圈,我仿佛看见了那一树耀眼的橘红色,都飞落在我们的眼前,好一幅美丽的国画呀。是谁把洛阳红红的牡丹,绽放在这里;又是谁把巴黎火烈烈的玫瑰嫁接在这里,一切是那么的美,又是那么的醉人。我说春天来了,我听见了花儿开放的声音。

你看着被车轮压过的木棉花在路上留下的印迹说,花落是注定的,就好像是一个人生命的结束。无数个深夜里,你就这样静静端坐在电脑前,写着你喜欢的文字,听着窗外花落一地的声音。你曾经为那些美丽的梨花一夜间飘落而伤感,也为那一树的茶花在一夜之间噼里啪啦的降落而生出无限的怀念。或许花儿的坠落就只是它一生一次短暂的流浪。相反,花儿开放的时候,你看那五颜六色的花朵,为我们的土地增添了多么亮丽的色彩,她绽放得那般的自信而又温馨,洒脱而又深情,令人痴、令人醉,令人陶然神怡。当它飘落的时候,它不会再暴露那种让人焦灼的奇异的美了,它又把自己奉献给大地。我的目光再一次停留在窗外那红艳艳的木棉花上,空气中飘荡着花儿开放的声音。

同样是一种花儿,可我们有着不同的心境。一个习惯听见花落声音的人和一个习惯听见花开声音的人,她们能走到一起吗?花开花落已经不重要了,重要的是美丽的春天来了。你不是说在雨中,你已经听到了木棉花瓣上雨水流淌过的声音,看见了春在花瓣上舞蹈吗?!不管是香醇的红花,清雅的白花,还是脱俗的紫花……它们都是花儿,她们都已经绽出莹光四射的花瓣来了。就这样我们静静地用心灵交流着彼此的感悟。木棉花依然开得火红,它告诉我心底的许多思忆,许多感慨。

原来,真的懂得了花开花落之后,也就懂得了生命还有那么丰富的情节要体验,我们要懂得放弃也要懂得珍惜。在这木棉花怒放的季节里,我和你相约,用生命里最灿烂的文字来表达我们对生活的渴望,记得呀,明年的今天我们还是来这里,听花开花落的声音。

咖啡馆文章6:六弄咖啡馆

文/抒纳

其实看完这部电影已经有一段时间了。当初看到要上映还是蛮期待的,看完之后感觉平平,没有什么特别的喜好。

作为一部以咖啡来命名的电影,直到故事的后半段,才透露出女主要开咖啡馆的事情,然后就这样慢慢的跟咖啡有了关系,最后的彩蛋更是让我觉得有些讽刺了,但回头来细细回味,那短短几秒钟的彩蛋也是意味深长,感情颇丰。

我不喜欢这样的悲剧故事,或者说,经历的太多,突然觉得这样的爱情故事显得太过于虚假,甚至让人觉得有些可笑了。小绿因为喜欢一个女生,然后互相帮助,好好学习考上大学,然后两地分隔,赶火车、长途电话,最后两个人因为等等差距分手了,这是《那些年》的前半段;随后便开始了一个好像中了诅咒一样的生活,母亲去世,女友离开,让小绿觉得生无可恋了,最后托兄弟开咖啡馆完成心爱的人的愿望,在一片欢呼和焰火中完成自己最后的心愿,跳海自杀。

我没有看过原着,不知道这个故事完整的应该是如何,但主线应该没有太大的偏差。或许是曾经太过于痴迷安妮宝贝的那一本《彼岸花》,让自己对感情的撕心裂肺、无奈、执着都在现实生活里表现的淋漓尽致了,对于这样的一个应该是完美解决的故事,出现一个这样的转点,我实在是有些无法接受。

心蕊没有不喜欢小绿,只是大家看法不一致了,思想不能同步了,于是越走越远了。这就是为什么我喜欢老男人的原因,明白的太多,心里装的事情太多了,于是愿意去寻找一个思想更成熟的人跟你站在一个起点,可惜很多时候实际年龄和心理年龄并不是那么匹配的。

回到这部电影上,拍摄手法和情感的表达我个人很喜欢,虽然吐槽那个让我在电影院孤零零等待的彩蛋,但短短的镜头,只有一句话,却是百感交集,让观众可以有无限的想象空间。一千个人眼中有一千个哈姆雷特,在每个人眼里,也许这个关于咖啡馆的故事也有着不同的结局。

爱情不仅仅是喜欢就好,在一个频道上才更重要。

咖啡馆文章7:做自己的灯火

文/小玲

那天在咖啡馆休息的时候,听到旁边两个女子在抱怨,大体的意思是家里的男人一点儿都不上进,工作多年升职加薪的事统统没有。“我这辈子,是别指望有好日子过了。”其中一名女子感慨道,另一位很是赞同,嫁人嫁汉,穿衣吃饭,如果这都指望不上,还能图什么呢?

我听了不禁笑,想起好友薇薇来。薇薇曾经也是这样的一个女人,什么都以老公为主,甚至孩子都到了上学的年龄,她还去报一个成人自修。追求上进是没错,但薇薇却是为了能和老公同一个专业。可是这些,并没有为薇薇加分,前两年两人还是分开了。这件事情对薇薇的打击很大,但更多的是对未来的恐惧,她怕付不起房贷车贷养不起孩子。于是薇薇将陪孩子的时间,全部投入到工作之中,本来能力就很不错的她,很快就在公司脱颖而出,让所有人都大吃一惊。

两年的时间,薇薇将自己修炼成了另外一个女人,美丽优雅还有钱有事业。前些时候,薇薇带着儿子去国外兜了一圈,回家的那天晚上,她忽然给我打电话:“以前稍微晚一点回家,如果在楼下没有看到家里有灯光,便会有些慌,可是现在,即使那里是一团漆黑,我心里都是暖的。”那一刻,我被感动了。

许多女人都在寻找一份安全感,包括咖啡馆里的那两个女子,为什么期待老公升职加薪?不过也是为了让自己的安全感更多一些,但是最好的安全感,莫过于自己来做,自己做自己的灯火。

只有自己的,才真正地属于自己,才能够给自己依靠,才能够成为自己的依靠。我不赞成,一个女人坚强自立的目的是为了分手之后能够立得住,我欣赏那种,不论家庭有多幸福,也能挺立后背,如舒婷所言,以树的形象站在他的身边。而如果你是一枝凌宵花,即使你再强壮,也只是一枝凌宵花,更不能期待在分开的时候,能变成一棵树。

作为女人,我们要学会往前看,追逐美好,但也要明白,身后的那个支柱,只有自己给,家里的那盏灯火只有自己点,才是最踏实而牢固的。

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