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降温文章1：又见冬日
文/许攀136
前几天降温的时候，武汉居然下雪了，这着实有些意外。
在我模糊的记忆里，在这个时节，只有在我上小学的时候，是时常可以看到调皮的雪花。也可以看到一群背着书包的孩童在追逐着雪儿，在角落里寻找。
在冬日里，也回过几次武汉，可是每次都与雪儿擦肩而过，有几次都是我刚刚离开，那雪确翩然而至。所以在遐想里，不尽多了些丝丝的遗憾。11月初，朋友就给我发来了一些雪景，很是陌生，不过看久了，那种亲切感在心里还是油然而生。
在冬日的阳光下，有我时常散乱的脚步，时儿踩着零落的枯叶，时儿在婆娑的树影里浮想。
走了很远的一段路，多了些念想，多了些淡淡的愁绪。
降温文章2：心中有爱，温暖绵长
降温了，很冷，但是完全没有从夏天的火热中回转过来，所以很不习惯一下子换上厚厚的毛衣毛裤，只穿了厚一点的长袜子和毛衫，但冷是实实在在的，瑟缩着想改变什么，但什么也改变不了。不喜欢这样的天气，阴暗沉重，让人的心情都无法轻松。
工作的变化让人失去了满足感，那么多年的累积如今一下子都没了用处，每天做的那些琐碎繁冗的事情让自己变得麻木机械，这不是喜欢的状态，一点都不喜欢。
因为忙碌，所以没有了更多思考的时候，无论中午还是晚上，可以靠在床头安静一会儿的时候，就那么靠着睡去了，没有甜香的梦境，没有放松的舒适，从来不是在想睡的时候才睡的，因为根本不想睡，只想在可以属于自己的时间里静静地沉醉，思想，遥望，微笑。因为麻木，所以不再去盼望远方，最终我不会看到那条鲜花盛开的路，通往远方的路在岔口迷失了，我找不到前进的方向，只记得那年鸟儿衔来的信笺上写着远方的消息，等待了多年的身影枯瘦孤独，我知道明天的结局，我们都将死去，天各一方。曾经托鸟儿衔回的那枚叶子不知去了哪里，那是我送给远方唯一的气息，证明我的存在的气息。
我是生在冬天的鸟儿，冬天带给我的是生命的开始和终结，不知道冬天的鸟儿是否都有一双幸福的翅膀，但是我感谢飞翔带给我的快乐，所以还是感谢冬天，感谢它赐予我生命，赋予我飞翔的翅膀。
北方的冬天是一个冰封的季节，似乎注定了有什么要在这个季节终止，想起少年时初到这座小城也是在一个寒冷的冬天，一家人蜗居在一间破旧的小屋里，苦涩的玉米粥，硬邦邦的贴饼子，并不是很馋嘴的孩子，也并没有抱怨过，端上来的那些深颜色的食物只会吃很少的一点点，所以对那段时间的吃饭没有什么记忆，除了那难以下咽的苦涩。后来才听大人说起，那公共食堂的玉米面都是去年放陈了的，所以才会那么苦。也许本身就是馋嘴的小孩子吧，一直到今天还是不喜欢吃粗粮的东西。
今天的冬季里，可以一个人静静地在厨房里忙碌一天，切菜，和面，包子，饺子，豆包，糖三角，甚至还有更多更复杂的东西，因为幼时的缺乏所以在能见到的时候不自觉的牢记了这些食物的制作，无论多么繁杂，只是因为喜欢，如果可以，我想自己更喜欢做一个厨娘，能享受食物的美好实在是上天赐予的幸运。寒冷的季节里，胃口都回来了，可以美美地饱餐了。
不知在哪里见过的，爱一个人，就乐意为他做任何事情，包括洗衣、做饭这些琐碎，其实生活中更多的正是这些琐碎，我们都不是伟大的哲人，能为自己爱的人更多享受生活的美好那是多么幸福的感受。
当不再盼望远方的时候，当梦境不在的时候，去做那些琐碎的俗事吧，一把青菜，一块豆腐，几朵草菇，熬一锅热气腾腾的汤，让幸福蒸腾在滚滚的热气里，让泪水在实在的满足中飞散。当某一天，某个安静的夜晚，曾经的远方淡淡浮现，静静微笑注视的时候，轻轻对它说，一钵一瓢，一饭一蔬的幸福就这样被争取来了。
降温文章3：一米阳光，几度°温暖
文/卜水
连续降温的气象在不断地提示着我们，冬天它真正悄然而来了。虽然未曾拥有北方大雪纷飞乃至冰天雪地的傲色，但南方的冬季一直温柔如春阳融雪，又像秋丽无限般地贴近人心。然而人心不足，更加欲好，恨不得盼望着这冬天永远消失。但我绝无此意，倘若没有冬天的沉寂，又怎会有春天的新生？
窗外，冷寂。一袭寒风，平添了几许的寒意。浸进屋子的风，浇我一身的凉，不是那么的寒，却能穿透心底。一阵阵，像发酵一般，弥漫了身心，充盈了整个屋宇，一个人，住在回忆里，转身，离去。想要用睫毛将往事的雪轻扫。然而，渗透出过去的点点滴滴。如同影片，不断在脑海深处放任化为些许的打回了原形，定格了所有的孤独。曾经美丽的，现在成了记忆中浅浅的一潭，曾经难忘的，也在念念不忘中一点点蒸发。
周末，叫醒眼睛的，是穿窗的大片阳光，无风，气温好得像一簇秋，该怎样寄语，这个初冬呢，不带一点仪式感的出场，让人们与花草心存敬意，跟暖意。所有负面的情绪，都带着相同的灰调子，最终成了心底巨大的荒凉，溧阳无风此刻7°，凉意覆盖着整座城，前路漫漫，有你有我，并无尽头。
室外温7°，阳光要多少便有多少，人要多慵懒便有多慵懒，越是深入生活，越是贪恋这人间的烟火味，因为冬天的阳光那么暖，黄叶依然惊艳双目，黄昏落尽，霓虹四起，晚风依旧，一路忽略掉尘世的大风砂砾跟一些疼苦惆怅，只接过时光里艳阳递过来一块块糖，微微一笑，对着今天，与我一起挪动了一街的时光。
想起昨天的梦，地下有紫鸢，天上有纸鸢，中间面对面站着我们，一瞬间，这来往的风，比花瓣沾身还要柔软，我们必须得承认，随着年龄的渐增，我们越来越喜欢与相似的人、有趣的人相处，除了频率问题，更重要是因为那样不累，敬你，敬十一月，敬一杯山高水远的plus情意。
一直惧怕冬天，惧怕了和身体年轮同样多的次数，它还是每年如约而至，捎着呼啸的北风，夜幕低垂，徒步而行。风很大，一肩的叶子落了又落，人在画面里，一身的孤勇，快八点到家，仍觉得头疼欲裂。貌似额前区装了半个世纪的大命题，存了一个世界的待办事宜……
降温文章4：漫步在金鹅江边
文/江南子
突然的降温，加上夜色里柔柔的细雨，有了寒冬的感觉。
轻轻缓缓漫步在金鹅江边，梧桐树下，安抚着遍地的枯黄。眼眸轻合，伸开双手，冷风猎猎，掀得沉睡的蓉树叶劈啪作响。
心扉轻启，一片宁静默默漫过，孤独的风景在心间美丽而生，如谱一曲禅音，悄悄的打开所有关于冬的门楣，在自然的韵律中恣意徜徉。 生命，原本就是一场漂泊，曾经的风景已是青春的驿站，曾经的人也只是红尘的过客，曾经的记忆终究在岁月的脚步里渐渐淡忘。如一片枯黄的叶，站在高高的枝头，看落日的脚步渐行渐远；如一叶孤舟，看不清，听不见，却真实的荡漾在无际的红尘。
岸有影，水无声，点点清雨，泅渡漫漫。云水静溢，温婉的涌动，静静响过耳畔。在黄昏的婉约里，思想沉落在粼粼的水里。
也许云知道，叶子在翠绿里舞尽了生命的痕迹，等来了冬天；也许风知道，我文字里悠远的旋律，将飘泊千年。
夜，如期而至，蔓延矜持的思念，牵挂开始辗转，涌流的情怀，潮湿了干涸的笔尖，突然有一种文字的冲动。于是，揽一缕青辉，鞠一捧弱水，摘两颗流星，抓几片闲云，酝酿成香醇的酒，斟上街灯的朦胧，独自品尝岁月的沧桑，漫步在金鹅江边，醉在灵魂深处浩瀚的心海。
降温文章5：我唱的不好
文/黑色阿虚
达奇说要降温了，是不是该买秋装？我说你应该多备两件棉袄。
上海的温度一下就开始回到了30以内，就像是一个发疯的病人开始不再朗诵诗歌一样让人为此而担心，不过人就是这样，冬天担心夏天太热，夏天担心冬天太冷，无意义的烦恼就是我们忙碌生活的调和剂而已，别当真，就像玩笑也挺好的。
阳光依然还保持自己的温度来维护自己的尊严，但不时有凉快的风吹过也许象征着今年的炙热已经将近，接下来就是秋天了吧。
项目又在赶工了，原本期望的充裕时间明显没有想象的那么充裕，因为种种原因实际的制作时间一周多一点，看着同事茫然的眼神我知道熬夜加班看来在所难免了。其实我挺不喜欢这样赶工的，因为总会有很多想要改的来不及加入，但是好像每个人都愿意表达自己的意见，当然也是好事，因为更多人的想法会带来更多的东西，可时间毕竟是有限的，如果可以按照设计的初衷完成一个完整的版本可能会更好些，不过说这些也没什么作用，该要做的还是做。
我开始去想我最开始的初衷，也就是现在的初心。在这个情怀泛滥的时代，提起初心，所有的人都会接住后半句，方得始终。我记得第一次看见这句的时候，是南方周末的新年标题。在这个信息爆炸的年代，怎么说呢？人们都会用流行的思想来取代自己的想法，这和别的时代没有什么不同的，只不过我们的现在流行的思想变化的太快也来的太突然。
最开始的我只不过想从事与游戏相关的事业，说实在的能做一份游戏更好，但做不了至少也能做周边的一些事情就很满足了。这世界能做到自己想做的已经往往是不容易了。几年的光景一下就过去了，就像小品中讲的，时光如水，生命如歌。那时候只知道中国的游戏圈其实做不出什么好游戏，也不指望能出什么让人记住一辈子的游戏。可慢慢的现在感觉，其实这个圈子里并不乏有想法有热情的游戏人，但这样的人只能在最底层辛勤的过活，但凡还在坚持好玩这两个字的人，往往可能过的都不是很好。其实我不太喜欢和同行打交道，聊过两句以后我发现他们并不是热爱游戏的人，甚至不愿了解自己工作以内的常识，家用机以及历史上的名作都不会被提起，甚至出名的制作人也只能聊出几个，大多数都是快餐网友的爱好者。往往的结果就像是听养猪大户讲养猪的心得，怎么参各种激素让猪更肥，让人花更多的钱来买。
我也见过很多想要出来自己做的人，他们往往初衷是好的，但是随后资本的注入，想要量就必须按照这个行内的规则来出牌，最终的结果就是又变成了他们初衷所讨厌的人，做出的也并非自己感觉满意的产品。
所以有时候我很迷茫，我知道自己的能力很有限，又不想触碰自己的底线，渴望改变，渴望可以摆脱这样的烦恼，不过世上真正的绝望很少，毕竟还有一群在做独立游戏的人们，他们的作品虽然还很粗糙，但都有很不错的点子，这些人我想应该是不为这些生计而烦恼吧，真心的羡慕他们。
我是一个不会唱赞歌的人，称赞违心的事物或者言过其实的夸奖都会让我觉得紧张，但这样总会得罪不少人，因为仿佛现在如果不称赞就意味着反对的意思，我不太懂为什么会这样，我只是觉得很普通，或者好像也没有那么好，这是我的真实想法，有时候甚至我更会在之中发现出问题，但这往往会让人扫兴，结果更是事与愿违。试着改了很多次，但是不见什么成效，我就是唱不好，就给那些想唱的人去唱吧，比起唱歌我更喜欢实际一点的东西，例如一份详尽的策划案，或者一份更好的系统做为参考。
这就是所谓的怪人吧。
忍不住又买了一些书，里面有英文与法文的入门书，我很想静下心来好好把自己的外语提高上来，来年的旅程已经更具体了，剩下的就是怎么筹集旅费，我在此停留的太久了，以至于对想要做的有些模糊，这样是不对的。
有时候我总会想起以前的日子，怀念那个时候某件事或者某个人都会让自己感觉到温暖，但后来总会发现当时也许并非像自己想象的那样美好，可能只是自己的自作多情吧，但怎样都好，还是乐于相信那是好的，因为那是我的记忆，比起猜疑或嘲笑，我都感觉这不值得，谁会用自己的宝贝去换一堆垃圾呢？
至于之后的事情，就这样吧，毕竟有些事情努力也不一定有回报的，对吧。
晚安。
降温文章6：失恋，314天
降温了，这里很冷，那里呢？
这样的温度，这样的天气，这样的季节，让我不能不想起你，不能不一遍遍的去回忆过去。
昨天我又路过了那里，熟悉的一切，很痛很痛。
一切就像是昨天，我还是穿着那身白线衣，踏着我最爱的那双靴子，乐滋滋兴冲冲的回家，回到你的怀抱里，很乖很甜蜜。就像我昨天还在那个站台等着那班903，就像昨天我还手足无措的学习怎么去做饭，怎么去讨好你的胃一样。
谁能告诉我，为什么就这么短短的一年时间，一切就变成这样了呢。
你还是你，一样的容颜，一样的举止，为什么离我那么远，那么生硬。
你喜欢我叫你老公，可是我连这么叫的勇气都没有，每每好不容易我在偶然间这么一叫，你的沉默，你的反应，又拒我千里之外。
你知不知道，这样好痛好痛。
听着这首歌，写着这些字，穿着这身睡衣，在这样的时间这样的空间里，让我穿越到了去年刚分手的时间。那个时候我每天以泪洗面，不出门，不吃东西，就这么眼巴巴的看着手机。
现在我静静的坐在这里，一个人记录着每天的心情，情到深处潸然泪下，触景生情黯然伤神。
我经常也会想，我是不是可以把自己的状态想成你的状态，因为我们好像。
无论身边的人怎样变化卖力讨好，无论自己怎么接触怎么玩儿，心里始终是只有那一个人。我可以，你可以么？
我好不自信，好不相信你。
谁能告诉我到底要走多远走多久才能走回你的心里去呢，我要做你的女朋友，你的老婆。你这辈子最爱的女人。