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烛光的文章1：烛光里的父亲
文/儒子牛
烛光里的父亲
我读过很多次朱自清先生《父亲的背影》的散文，也读过很多关于描写父亲的文章。每读完一篇，心底里都会涌起一股无言的冲动。我以为，我也该写写我的父亲了，因为我爱我的父亲，我怀念我的父亲，父亲是值得我尊重的人，是值得我一写的人。
对于父亲，我的确有一种陌生的感觉，对于父亲的身世，更是知之甚少。关于父亲的点滴故事，还是从母亲以及其他人那里听到的，但只是零散的片段，并不完整。曾经，多少年又多少次，试图打开记忆的闸门，试图努力地搜寻父亲的身影，但却始终是朦胧的、不清晰的。唯清晰可见的，只有那么几桩断断续续的蝇头小事，还有父亲离我而去的最后的瞬间里，见到的他那伟岸的背影。
别的人描述父亲，包括朱自清先生描述父亲的背影，是一种直观的描绘和真情的表露。因为，他们的父亲陪伴他们度过了太多的岁月，走过了太长的路。可能，父亲曾经把他们扛在自己的肩头上，无数次步履螨姗地走过那崎岖的山道。也可能，父亲曾经搬过来一个小马扎，面对面地为他们讲述过人生哲学、处世哲理或其它什么朴素的说教。还可能，父亲曾经替他们背着沉重的行囊，默默地远送他们去跋涉人生的路。他们曾经眼睁睁地看到过父亲为他们所做的一切，他们也曾经真切地体味过那种淌流在心底里的无疆的父爱。
可是，我却没有。没有他们那么幸运，没有他们的那种福份。父爱，对我太过吝啬。听母亲说，我与父亲真正生活在一起只有很短的三年时间，之后，因时局变化，我们被迫迁徙回乡。之后，我和我的兄妹跟着我的母亲，与父亲过起了离多聚少的两地生活。还真有点"君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水"的味道，对母亲来说，尤其是这样。母亲还说，我曾经是父亲的最爱。父亲喜欢饮酒，但是，为了让我能吃的更好一点，营养更充足一点，他宁可少喝一瓶酒，也要多买一斤奶粉，硬是把我养的肥肥胖胖，连走路都拉不开步子。只可惜，那个时候的我太小，没有一丁点记忆，没有体味到那些温馨的时月，更没有领略到那种如山的父爱。
似乎，父亲在我的脑海里永远是那么陌生。到我完全有了记忆的时候，能够见到父亲的时间和次数，反而更少了。一年中，最多可以见到两三次，甚至是一次，还是那么来去匆匆。渐渐地，父亲的身影在我的心目中淡去了许多。有时候，相隔时间太久了，也想见到父亲，但真的见到了，又有点不自在，甚至有一种羞涩的感觉，直到后来，我渐渐地长大了，这种矛盾的、纠结的心理才慢慢地退却。
听老人们讲，父亲是一个极谦逊、极具亲和力的人。在众人眼里，他既是一名做会计、敲珠算的"高手",又是一名懂文学、善书法的"秀才".许多人评说，他没有因为"持才"而"桀骜不驯".他也没有因为生活比别人过的富足一点，而看不起穷人。他更没有因为一点生活琐事，与街坊邻居发生过无端的纷争，凡事总是"以让为贤"、"以德待人"、"以理服人",方圆几十里的乡邻总是这样高调地评说着父亲。我想，生活在这样一个错综复杂的社会里，父亲能有如此的"口碑",也实在不是一件容易的事情。
然而，父亲在我的眼里，却是一位极平凡、极普通的老人。我隐隐记得，父亲长的很帅气，高高的个头，直挺的身板，一头黑白相间的毛发，永远是那么整洁、那么光鲜，古铜色的"国"字型脸庞上，始终浸透着一股英气。一身黑色的中山装，彰显出整个型态，更为庄重、更为得体。在我的印记里，父亲从来没有穿过皮鞋，没有戴过手表，更没有骑过什么自行车之类的东西。每每从工作地到老家，从老家到工作地，总是悠悠地在近百十里的山路上，像一头负重的老牛，不知疲倦地行走着。每年的春节，在别人看来是一种乐事，而对父亲来说，则是一场灾难。这个时候，他总会拖一根扁担，两头挑满备好的年货，亦步亦趋地踏上那条太过熟悉的山路。到家了，我们贪婪地品尝着丰盛的年味，而父亲却抚摸着红肿的肩膀，疲惫地卧躺在炕头上，浑然睡去。一路上的艰辛，只有他自己清楚。
有一件关于我和父亲的小事，至今思忆起来，都想让人掉泪。
忘记了是那一年，更忘了是那一个月，反正我还很小，反正是在一个深秋季节里，父亲要回工作地上班，不知为什么，我也偏要跟着走。父亲，包括家里的人，都以为说说而已，可我却偏偏认真了。他走，我也走，他停，我也停，父亲软硬兼施，办法用尽了，也没能凑效。就这样，走出去返回来，返回来又走出去，我们父子俩在那条山路上，拉锯式的徘徊了整整一天。父亲携带的充饥食品和水，让我吃完了也喝完了，而他却连水都没舍得喝一口。
夕阳西下，秋风裹挟着阵阵凉意，席卷过来。父亲脱下仅有的一件外衣，将我包裹起来，紧紧地揽入怀中，亲昵着我的额头，哭了。父亲哭了，我也哭了，我们抱头哭了好一阵子。之后，我便在父亲怀抱里睡去了，感觉真好。
这是我见到的、父亲第一次流泪的情景。现在思忆起来，才真确地体会到，父亲抛洒给我的不是眼泪，而是一种揪心、一种痛切，一种大爱。他的每一声低鸣足可以把我的心灵穿透，他的每一滴泪花足可以把我的心屝冲垮。我想，这大约就是父爱的力量。
终于，有那么一天，父亲带着他那些简单的行囊回来了。他说，他提前办了退休，今后再也不离开我们了。他还说，他可以参加劳动，还有40多元的退休金，足可以让全家人生活的滋滋润润。父亲对未来的生活充满着美好的憧憬，我们又何尝不乐呢？
可惜，好景不长。这种安逸的生活只过过去一年多一点的时间，父亲便病倒了，而且是那种绝命的癌症。父亲住进了省城的医院，整整四个月的时间，我们没能见到父亲的面，更没能到父亲的病床前尽一点点孝道。直到有一天下午，太原的大姐来电话说，父亲的情况不好，该商量安排后事了。此刻，太阳即将落山，时间已经很晚了，但坚强的母亲还是领着比我大不几岁的兄长，匆匆踏上通往县城的路。60里的山路，他们整整走了一夜，直到凌晨，才赶乘上通往省城的班车。以后，母亲多次地谈起过这件事，但每次都是那么感慨。
母亲说，父亲可能知道在这个世界上的日子不多了，他怕他的魂飘泊在外边，成为孤魂野鬼。所以，天天吵着、闹着要出院、要回家。七月，盛夏的一天，终于如愿以偿，父亲又回到了这个曾经让他魂牵梦萦的家。四个月前，父亲是走着从这里出去的，四个月后，却是躺着回来的，而且是侄儿男女用担架把他抬回来的。在担架前，我见到了父亲，他大口大口地喘息着，看上去十分疲惫，甚至连说话的力气也没有了。但他还是本能地，伸出那双干枯而无力的大手，把我拉到离他最近的地方，轻轻地在我的头上摸来摸去，渐渐地，泪花顺着他的眼角轻轻的流淌下来。这是我见到的、父亲的第二次流泪，也是我见到的、父亲的最后一次的流泪。
三天后，父亲死了，而且是在凌晨死的。我没能听到他最后的声音，却清晰地看到了他那冰冷的身驱和他那伟岸的背影，这就是父亲留给我的最后的印记。那年，我还不满12岁。
朱自清先生看到父亲的背影，是活着的、能动的背影，而我看到的父亲的背影却是死去的、僵冷的背影，从某种意义上讲，朱先生比我幸运，比我幸福。
我爱过父亲，也抱怨过父亲。我常常想，既然，他把我带到这个世界上，他却又早早离去，把我丢弃在这个世界上，让我痛苦，让我纠结，让我过早地缺失父爱。我也知道，这是一件没有办法的事，但我还是有一点点怨恨，还是很羡慕有父爱、有母爱的孩子。虽然，他们生活的贫穷些，但他们却很舒心，却很坦然。
几十年过去了，许多往事已慢慢地忘却，唯有这件事，想起来仍让人揪心，仍觉得心底隐隐作疼。因为，其它的事，尚可挽回，尚可弥补，唯有这种事情，准会给人留下终身的遗憾。
我和天下所有的人一样，都在爱着自己的父亲，而且爱的刻骨铭心。因为，我们的血管里流淌着父亲的血液，我们的躯体里残留着父亲的精华。父亲--爹爹--爸爸，一组同义词，一个凝重的称谓。
我常常在点点的烛光里，重复着这组词语。呼唤着这个称谓。啊，我的父亲。
2013年5月 太原
烛光的文章2：今夜烛光为你点燃
文/蒋波
今夜，夜风习习，飘过缕缕温馨；今夜，月色如水，水般缠绵。今夜，离七夕情人节不远了，今夜，我们相聚，点点烛光为你而燃。
今夜，星空灿烂；今夜，明月圆圆，宛如你开心幸福的笑脸。把酒明月夜，深情对视，烛光如此璀璨，莹莹烛火中，你眼中是我的微笑，我眼中是你的笑脸，会意的眼神，早在十年前已达成亲密无间的默契。抿一口美酒，是亲情的汇合还是爱情的香醇，今夜，我欲醉，一切，皆在酒中，也皆在不言中。
回首十年风雨与共，阴晴同行，携手的日子就这样有激情也有平淡，并肩同行的路上再苦再累也化为甜。因为，无论何时何地，总有一双眼眸始终注视对方，款款情深，汇为支持理解和信任的光环。
缘深情寿，当年雨丝为媒，雨中相识开启浪漫的良好开端；相处相守，用彼此的真心把每一个日子渲染出精彩，柴米油盐的交响曲中唱不出厌倦。你用你宽广的肩膀，我用我勤劳和细腻的情怀，共同撑出一片属于我们的家园。
平凡单调的日子中，摩擦和分歧在所难免，宽容和大度是和谐美满的钥匙。相视一笑，所有不快笑成春天的温暖。
十年恩爱，从两人世界到三口之家，其乐融融，从工作事业的拼搏奋斗到彼此不变的情义。我们恩爱十年，更期待明天。
紧握的双手，永不分开，共同的脚步，更加坚定，点燃烛光，是一份祝福和美好，烛光被点燃，心也被点燃，照亮未来。
在真正的爱情道路上，尽管时光荏苒，容颜改变，但不会有厌倦。
烛光的文章3：沁园春 红烛
文/死亡后重生
沁园春 红烛
红烛光淡
月伴春寒
无所言欢
纵千种风情
何人可辨
万方仪态
阖隐此间
风袭朱门
雨湿窗扇
一抹烛光映红颜
悄声唤
问月下老者
谁与为伴
遥想闺语声慢
叹幽阁丽人难遂愿
怜刘汉昭君
远嫁塞外
李唐贵妃
悬梁了断
美女如云
英雄稀罕
红颜薄命今古遍
笔墨砚
著文以充栋
孰能尽善
烛光的文章4：浮现想象
文/莫晓﹑zero
烛光微亮，月光浮霜，我拭去那窗花，只在想象，想象春光的力量。
绿树虫鸣，铃声阵响，我擦去那眼角的泪光，只在思量，思量人生的方向。
细水流长，花香茫茫，我摸着那夏天的青藤，只在迷茫，迷茫眼前的曙光。
字字句句消亡，只言片语声张。猜不透水底的鱼儿如何想象，如何张扬？简简单单的想，触碰那镜中的自己，发现了什么，发现了隐隐约约的书香。最白的天亮，最黑的夜光，只因前途十分渺茫。最爱的时光，最痛的悲伤，只因眼光十分惆怅。
独自赏着灯光，盼着星光，穿着银白的盛装，气氛浓长，忧郁目光。
欲言又止的忧伤，无可避免的释放，只在等待，等待下一个天亮。星光乍现，琴声悠扬，我徘徊在那回忆的海洋，试着忘记，忘记那一天的短暂时光，试着忘记那含有诗的悲凉及陶醉的脸庞。
你在远方是否还在张望？你在窗前是否还在欣赏？心绪早已飞扬，浮现出朦胧的想象。
烛光的文章5：小烛光
文/叶絮
总在落笔前的那一刻，显得并不自信，像是屋檐下的小烛光，微弱，娇小，在潮湿的小路上一闪一闪……
这是一个无尽的夜晚，我护着我的小烛光远行。夜空如此清澈、遥远，仿佛一块神秘的黑色寿山石，任由天然去雕饰。它看似静谧、安宁，又有着得天独厚的流线美，孰不知体魄那深深浅浅的淤迹，曾备受火山喷发、风浪潮汐的刷洗。这是大自然的一个符号，一种语言，万物都必定遵循着这样的规律。西方诗人雪莱抨击封建制度的专横无道和资本主义的剥削，对劳动人民悲惨境遇的同情，引起了英国资本主义阶级的仇视，最终到处漂泊而沉溺于大海。像这样的反抗政治宗教的伪善，又何止雪莱一人，拜伦、普希金等等也身同感受。不论如何，一切都在斗转星移，时间终究会证明一切的。
曾经的风风雨雨，都化成今日的迷蒙夜空。我手中的小烛光，点亮不了这广袤深邃的空灵，唯有独照眼前的大地。它抖动了身躯，散开橙黄色的羽翼，明明灭灭的，若有所思。那缕缕烟丝，带着我绮丽的梦缥缈。我仿佛看到雨季年龄的自己，在菁菁校园里，抱着书本独自行走，任绿萝拂过衣襟，思绪沐浴在她所写的文章中。虽然我们是同班同学，但平时忙于复习，几乎没有交流的时间。甚至因为宿舍不同，遇见的次数也寥寥无几。她是一位秀外慧中，才华横溢的女生，宛如皑皑雪山上的一支腊梅，清高傲气； 又如平湖秋月下的一朵睡莲，清新脱俗。她的文章风格也一如她的气质，耐人寻味。我总陶醉在她的文风里，渐渐的，我与她之间形成了一种独特的交流方式----互相传信。我已然忘了传过多少信纸，有多少情谊在信中，我只记得那一年，我们成了“无声的朋友”，她为我枯燥的高中生活增添了一抹绿。但这抹绿很快成了回忆，她高三那年退学了，也没有提起什么理由。从此，她的诗意留在我梦里生根发芽……
烟袅在半空中消散了，眼前的追忆也随之融化于天宇。夜空披上一层轻纱，转眼之间星罗棋布。时至今日，文坛一如既往百花齐放，百家争鸣，许多有关文学的协会相互呼应。众多如繁星璀璨的作品，都并非一朝一夕的。季羡林先生的《清塘荷韵》，是对种荷年复一年地观察与等待。朱自清的《匆匆》，必定有过年轻的美好，才对韶华易逝的感伤与无奈。曾有徐霞客踏遍大江南北，写出了《徐霞客游记》。今有余秋雨的行者无疆、文化苦旅。对余秋雨先生的赞词，早已被前辈们用尽了。我一时无从说起，只能浅显地说，他的作品是艺术与内容的完美结合，谁用心欣赏过都会被他深刻的内容所折服。这种美不只是简简单单的伤春悲秋，更多是挖掘中华文化的内涵，使我们震慑其中。庐山的孤独与代代文人的对话，天柱山的寂寞与沧桑，江南小镇的富饶而低调，都江堰的宏伟并慈爱等等，皆唤醒我们对自己根魂的膜拜。
小烛光一直寻觅着那个方向，也渴望点缀夜空。可是在这浩瀚的空间里，它显得彷徨无助，一直默默燃烧，在黑暗中摸索，多少次流出的熔浆如炽热的眼泪，最终沉淀在心地里。还记得那个雨季时的梦吗？那一颗对文字执着的心。杨澜说过，女人是否年轻，在于她是否还相信诗意。我以为这样的诗意就此湮没在成长的路上，想不到几年以后，竟有缘与她再次相遇，她的文采依旧纯粹、冷艳，更多了一些岁月的沉淀。她退学后开始了创业，其中的辛酸苦楚不言而喻，但她仍然顽强地将苦涩寄情音乐，并练就一手好琴艺。我萎靡的绿意得到了灌溉，又开始潜滋暗长。这就是生活的原本，深刻艺术需要时间与经历。我想起舒婷的《原色》：“灿烂只有一瞬，痛苦却长长一生。谁能永远在天空飞翔，谁能像驯狮，穿越一连串岁月，每个日子都是火环……”
小烛光依然在这无尽的夜晚，卑微行走大地，越照得遥远，越显得微弱。正如人看得越远，越多，就越觉得自己渺小，但也因此懂得路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。无论是社会的发展还是个人的成长，必定有关卡使之卑微，我们应有幸得之。爱默生曾说过：“当我们真正感到困惑、受伤、甚至痛苦时，我们从弱点里产生力量，唤起威力不可预知的愤慨之情。”当小烛光微乎其微的时候，它会相信，不是一切火焰都只燃烧自己，而不把别人照亮，不是一切星星仅指示黑暗，而不报告曙光。这无尽的黑夜，有过昔日的风，今时的雨。它向大地告示，繁星不是永恒的，密布的乌云也不会长久。小烛光最终走在孔明灯里，将仅有的光照得更远，更远……
烛光的文章6：烛光
文/qrqr99
好容易才见到烛光，因为终于停电了。
心在火苗尖上跳跃，橙红橙红的，像一只飞蛾。烛光拼命的往上窜，又攸然消失在沉沉的夜色里。火苗忽而又变成一粒彩色的水滴，想往下滴落，一直滴落到你的心坳深处。水滴下部黄黄的、淡淡的，闪烁着，变幻着，颤抖着，想把你的双眸吸进去，让你感悟它的沉思和情殇。
窗外黑夜像一张网，把城市的建筑放大了。稀疏的星在天边挂着，隐隐约约，看不到眨眼。秋把风捎上一层凉意，仿佛要钻进你的肌肤深处。这儿早已听不到鸡叫猫叫鸟叫了，远处的喧嚣也似乎遁去。只有夜，寂静的夜，在徘徊，在弥漫。
烛光攸然的跳了一下，哦，是她流泪了。一滴，一滴，又一滴，顺着红色的躯干。你是在怪久违的主人吗？不要怪，烛影中的主人也在暗自惆怅。是三毛说过吗？一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己。不对，三毛你说错了。如果实在没有知音，还有的不是自己，是烛光。
烛火又“吱”了一声，是烧到自己的心了。她的心在痛。痛得如此伤心断肠。是痛闻一多在吟唱“红烛，这样的红烛”吗？还是在哀叹烛的芯将要燃尽结成灯花的躯干。哦，你为什么非要烧尽自己的身体，才能把千年的眼泪流干呢。点燃你的人给了你灵魂，就是要你把他笼罩在烛影里，让他默默地、孤独地想。
是啊，只有烛影摇曳，夜色才显婆娑。浆声灯影的秦淮河才如梦如幻，李商隐也不会为“何当共剪西窗烛”惆怅了。凝视着烛光，你的眼会模糊。烛影里的思绪，会像游丝一样，缠缠绕绕，飞扬上去，又慢慢滑落下来。滑过了遥远的亘古，滑过了无知的年少，滑过了当年那些不知名的冲动和幻想。或许，滑过的还有，命运的多舛和苦难。
那是天边的云吗？那是萦怀的树吗？那是故乡的小桥还是黄昏的月亮？那是蟋蟀鸣叫的小草，那是旧居门前倾斜的石板，还有飞入云端的情笺，和令人无限惆怅的夕阳。在摇曳的烛火中，你立起身来，踯躅，徘徊，彷徨，心在低低的吟唱。不知是烛光点燃了思绪，还是思绪朦胧了烛光。朦朦胧胧，迷迷茫茫，可蓦然回首，又攸然一片明亮。啊，烛火，你真好，你可让人间的情思自由的飞翔，让一个人和你，尽情的、慢慢的分享。
呵，烛火，我不要你再离去。离开你，喧嚣的城市将淹没人的思想，拥挤的尘土就像汽车的尾气到处弥漫。可你要熄灭了么？芯已烧到根部，你在摇摇晃晃。思绪的灵魂在挣扎着，爆裂着，嘶喊着，吱吱叭叭，一缕轻烟，终于沉入了夜的黑暗，满屋只留下淡淡的清香。
烛火，你还会再来么？
烛光的文章7：今夕复何夕，共此灯烛光
耀中说永恺近日来宁出差，可否一聚。当然，当然，还谈什么“可否”！那是当然要一聚的呀。
我们高中时代曾邻班两年同窗一载，我们每天放学后一起骑脚踏车回家，我们早自习放学后一起去“红楼”吃早餐，那些青葱年少的美好岁月，那些纯真淳朴的小镇时光，那个以真面目示人不知淑女为何物的假小子年代，都是和你们一起度过。
我们一定还有许许多多欢乐的回忆，然而毕竟匆匆十几载过，况囿于当年高考重压，至今难免所剩无几；但我虽记不得同行路上的聊天内容，但仍记得那无拘无束无忧无虑的开怀大笑。
我搬新家后永恺悉心告诉我宁与我同路，避免晚自习结束后我独自一人回家。
我们大学时代曾鱼雁频繁，在我还经常想家到哭泣的大学一年级，收到各位的信以及给各位复信，一直是我的欢愉之所在。印象最深的是他写了一段和伙伴出行春游，引用“郊游乐，莫过呼朋引伴”一句话，使我意识到：我们的高中时代结束了，我们都正在开始新的生活，结交新的朋友。
我念大二时耀中亦考入南京，也是永恺告诉我以后回家可与耀中同行。暑假回家路过济南，永恺在山大食堂盛情款待，带我们逛新开的地标式建筑银座，带我们逛郁郁葱葱的植物园，在马路上吃瓜子将皮随手扔，又乘公交将我们送到济南汽车站。济南的公交车摇摇晃晃，人多拥挤没有座位，我们拉着吊环，拎着行李，在炎热的天气里摇摇晃晃，似乎永远也到不了车站。
那时候真穷啊，没有打车的概念，私家车想也未想过，高铁神马的更是闻所未闻，出门一律公交或步行，走到腿痛，可是那时候真开心啊。
永恺开会地点是新街口，所以我们就近约在德基负一楼代官山小聚。我千挑万选的饭店被畅爸断然拒绝，说代官山装修过于暧昧压抑，适合情侣家庭简餐，不适兄弟相聚旧友重逢。他重新选择了七楼的南京大排档，为了确保有位置，我们等畅畅午睡一醒就奔赴新街口，到达大排档时才4:40pm。
我们成功的抢到了靠窗户的六人桌，畅爸带着畅去上洗手间，我独自坐在窗口守候，一面张望夫儿归来，一面留意永恺是否驾临。后者先到，我一眼就认出了他，他一点都没有变，高且瘦，除了脸庞鼓了一些，身材壮了一些。我印象中的他，还是年少的小男孩，现在他已为人夫，而且恭喜很快就要为人父了。子在川上曰：逝者如斯夫！
最欣喜莫过老朋友久别重逢，隔着大排档的门槛，我在里面挥手，永恺在外面驻足，我朝他喊话，（喊话一般是用在对敌作战期间吧，哈哈。）他发现我，然后微笑着进来。他说：“你一点都没有变。”他说：“你现在说话都带南京味了嘛。”
他给畅畅买了一条宜家的毛绒玩具狗。他昨天去逛宜家，居然未通知家住附近的我。
畅畅好喜欢恺叔！畅时时蹭到永恺身边去，摸摸他的衣服，跟恺叔讨口菜吃，一会儿还深情的望着恺叔的脸，打量着恺叔。
畅爸笑道：“你怎么这么喜欢恺叔啊？是不是因为恺叔很帅啊？”
畅畅不好意思的说：“是啊。”
我：“恺叔和山叔哪个更帅？”畅也很喜欢贤山叔叔，在山叔的婚礼上形影不离。
畅：“一样的帅。比如哦，山叔是10分的帅，恺叔也是10分的帅。”
畅爸：“那你跟恺叔回烟台吧，他家弟弟妹妹生出来之后，你帮忙照看。”
永恺：“跟叔叔回烟台去看海。”
畅：“好啊。”
回头我问畅：“为什么这么喜欢恺叔啊？”
畅一本正经的说：“因为他像舅舅。” 这个应该是真正原因，舅舅就是这样瘦瘦高高的，带有山东口音的普通话，舅舅也是这样和蔼可亲，幽默风趣，宽容大度。
畅爸和恺叔干杯，没有带畅，畅急得不行，举起西瓜汁凑着干杯。
饭后我们去逛夫子庙。畅不要牵我手，也不要牵爸爸手，一定要牵着恺叔的手，要恺叔的四个硬币，要恺叔给他买水，还用刚摸过地面的手拍拍恺叔的脸，真是受不了了。
临别畅依依不舍，泪几欲出。我安慰说：“我们明年去恺叔家玩，好不好。”
畅方与恺叔拥抱告别。
学生时代多背一些诗词，不理解没有关系，总有一刻会领悟到，比如杜甫的这首：
“人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。
少壮能几时，鬓发各已苍。访旧半为鬼，惊呼热中肠。
焉知二十载，重上君子堂。昔别君未婚，儿女忽成行。
怡然敬父执，问我来何方。问答未及已，儿女罗酒浆。
夜雨剪春韭，新炊间黄粱。主称会面难，一举累十觞。
十觞亦不醉，感子故意长。明日隔山岳，世事两茫茫。”
烛光的文章8：生命里的烛光
文/肖阁
“一个人遇到好老师是人生的幸运，一个民族源源不断涌现出一批又一批好老师则是民族的希望。”每当看到习主席的这句话，我总是情不自禁地想起高中的庞老师。
遇到庞老师是我人生的幸运，他戴着一副眼镜，显得文质彬彬，言行举止更是温文儒雅。他是师范大学的高材生，才华横溢，仅凭一张嘴就能使我们的语文课堂精彩纷呈，真可谓“一口咬断铁钉子——嘴上功夫”。他让我们树立大语文观，在这种观念的引导下，我渐渐地喜欢上了语文。在他的课堂上，是激情澎湃的；在他的课堂上，传递着对语文的热爱和做人的根本；在他的课堂上，能催生出我们持久的学习热情。他的每一句话，富含哲理，让人深思，耐人寻味。“用三年的时间去奋斗，去拼搏，换回一生的幸福，是多么划算的事情”，这句话让我至今都记忆犹新。
记得在一次课堂作文上，庞老师给我们布置了一个命题作文，题目是《有志者事竟成》，我结合平时寸积铢累的素材，一气呵成，写下了一篇千字议论文，第一个交上了当天的正式作文。没想到，到了下一周作文课上，庞老师在全班同学面前表扬了我，还当作范文读了一遍，并在整个年级组交流学习。我还依然清晰的记得当时的评语：书写汉字刚毅美观，很有审美观；中心论点明确，论据充足，富有说服力；层层递进，排比句运用恰如其分，增强了文章的气势……一时间，同学们对我刮目相看，一双双钦佩的眼神不断向我投来。也就是从那一时刻起，我喜欢上了写作。
至此，在庞老师的不断引领下，我一次次的走进文学大师们的文字盛宴，而成为我的心灵鸡汤。在一篇温和亲切又充满京味儿的散文中，我读到了林海音那颗质朴的童心；在篇篇经典的《文化苦旅》中，我体味到了生命的意义；在一篇篇散文中，我读到了池莉的清新，史铁生不屈不挠的精神。每一篇美文，就是一道道精神上的美味，洗礼着我的情操，帮助我一步步走向成功。
现如今，我已经成为人师，虽然平日里的工作很繁忙，但我每天都会挤出时间来阅读和写作。阅读已经成为我生活的一种方式，写作更成为我生命存在的体现。它们，都已经融入到了我的血液。从高中时代的求学，到现在从事教师职业的我，文字发表见诸报刊已是常有的事。但我感念的，仍是我的庞老师。
“善用一天，可得一夜安眠；善用一生，可得幸福长眠”，庞老师经常引用达芬奇这句话勉励我们珍惜时间。庞老师就像我生命里的烛光，种下了一颗文学的种子，必将收获一棵幸福的大树！
烛光的文章9：仲夏，许你半盏烛光
文/晓焱
一月红尘，隐约前世的丝缕痕迹，仿佛刚刚走完了一段旅程，襁褓里的哭声，没有人会懂，也不需要人懂，轮回里的点点滴滴留下的记忆，发黄成一抹淡淡的渴望，那一刻，期待成蛹。
屡屡岁月的游走，无关于年幼的历程，唯有那份渴望，若干年后，验证了一种无法破译的情感－－－－－缘定前生。
红尘二月，也许，蜕变是一种必然的行程，那些微痛，带着无法拒绝的诱惑，日月的交替里，隐忍了太多的泪水，破壳成蛾。懵懂中似乎感知到：人生，其实就是一场欢乐光环下的悲歌。
一些灿烂，花般容颜，总会缔结点点忧郁，雨水或者露水的亲近，湿润了心房。仿佛总有一个梦，若隐若现。在那条窗外蜿蜒的小径上，我走出囿地，月光下，我看到了你。
三月红尘，我懂得一种际遇，就如同彩蝶的双舞，一些华丽，或者唯美，都带着前世遗梦里的温热，呵护情愫。那些个五彩缤纷的日子，即使雨季，也会散发出淡淡的幽香，牵手的一刻，我望着明眸里的清澈，一些似曾相识的感觉，谁知道，就这么牵绊着，走过了流水的春秋。
如果人生还可以选择，那些单纯得哗哗拧水的日子，我倒真的还想重走一遭。
红尘四月，开始懵懂，人生，只能是一场单程的旅程，也终于明白，感情，也只能是一把捧在手心的流沙，流逝，那是灵魂与肉体都在劫难逃的宿命，就像突然的一天，脸上的红晕弄丢了，嘴角的笑容搁浅了，模糊的来路里封堵了诸多的记忆，迷途的心境，徘徊的脚步，多想把这一切放于你手，只需一种自由的呼吸，然后，你只需揽我入怀，何管山河巨变，飞逝光阴？
五月红尘，我不想，但是生命就是如此的绝情，眼见着一个个生命倒了下去，不要和老天讲理，生命本就无理可讲。生病的日子里，我们忽然懂得了另一些以前还很遥远的脆弱，我望着你，极力感知着你内心对健康的珍视，我们什么事都没有，但是人到中年的困惑，就如同一些白蚁，你晓得哪一个夜晚的某一时刻，就忽然将一个吃嘛嘛香的生命撂倒？
追求的理念里，打乱了排序，那些平日里忽视的都可能成为生命行进过程的危机。很想轻轻地对你说一句话：亲爱的，只要你健康，就好。
红尘六月，突然觉得，我就像一只燃烧了半盏的烛火，在这个红尘仲夏的日子。
一缕橘黄，总是带着我自己独一无二的温情，默默守候在这座爱的小屋，我不知道我还有什么，除了温情。我也不知道我还能给你什么，除了疼爱。
那丝丝缕缕微柔的烛光，正如我身体的血液，时光的滑过，每一个瞬间，预示着一滴血液的干涸。每一次的相守，就预示着离别的预期默默地临近。
人与人之间，只是一段路程的搭伴前行－－－－－－－很多人如是说。
每想到这些，心里就冷，就像我很喜欢仲夏之后的黄昏，如果可以，我们手牵手，银发相守，漫步林荫，但是，秋天到了，冬天还会远吗？
不去想那个冬日的寒冷，就如同眼前悠忽一闪，蜡炬成灰的谢幕。
阡陌红尘，我不知我还能走多远，就像我不能预约我们情感十指相扣的未来，到底在哪呢？
很多的安然，总是宽慰着尚可恩爱的情路，烛光的柔和里，我看到了你微微的笑容，我以烛泪轻锁，锁住你所有的无奈和忧伤，我以烛火为炬，照亮你未知的前程。
半盏烛光，许你半生平和里的宁静，半生的宁静，慰你半世的癫狂。