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十八岁文章1：女儿十八
文/秦莉萍
那天，是女儿的十八岁生日。
本计划在生日头天晚上给女儿发送生日祝福，11月15日清晨，从来没有习惯清晨玩手机的我，摸出手机查看微信，女儿的消息漫天飞来，看看发消息的时间，显示是00：00。难道是女儿特意守候在这个时间吗？
数日前，正值周末，女儿约了室友去爬安徽黄山，多年来从不喜欢拍照的她，这次突发奇想拍了几张酷酷的、挺有个性的照片上传至她的空间，并附上一段生日表白：
在黄山途中过了十八岁生日，祝自己成年快乐，和两个室友去爬黄山真的是给自己最好的生日礼物。新的生活里不求过得多么舒坦，但求不让自己难过，每一条路都是自己选的，再难也要笑着去面对……不管女儿身在何方，我永远是你们长不大、不听话、脾气倔、爱顶嘴的小姑娘……我的心一直与你们在一起呢！
瞬间，我泪光盈盈，随后，我微笑出声。原来，女儿的黄山游是特地为庆贺她的十八岁生日到来，而来一场说走就走的旅行，为她的成人礼隆重拉开了序幕。
就在前几天，我写了一篇关于女儿幼时的短文，回想着她头扎羊角辫，胖乎乎的脸蛋，走路颤颤歪歪要人扶，以免摔倒的可爱模样时，我都忍俊不禁。突然，时光仿佛穿梭机，刹那间，女儿犹如影视中的人物，根据剧情需要，眨眼工夫摇身一变，就成了十八岁的姑娘。怎么就长那么大了呢？
从出生到高中毕业，女儿从来没有和我分离过，从来没有像现在离开我长达半年时间。记得九月初，送女儿去外地上大学，因为不放心，帮她安顿好一切，那天晚上在女儿宿舍门前千叮咛万嘱咐后准备离去，女儿表面点头答应，嘻嘻哈哈。我和她爸转身离开，走出不远，我忍不住回头，女儿当时佯装走开，此时她却定定地站在一楼宿舍走道，欲进门，却没有迈动步伐，双眼凝望着我和她爸的背影。那一眼，瞬间，我泪如雨下，拉着她爸的手迅速走远。回到酒店，我的心久久不能平静。那一夜，我彻底失眠。
此后，女儿每天都打电话给我，有事没事和我聊一会儿。学校军训结束，女儿参加学校的校庆排练、运动会以及学校社团的一些活动，忙得不亦乐乎，她打电话的时间渐渐稀疏，我相信，她已习惯了大学校园里的生活，并且融入了属于她的世界。
雏鸟羽翼日益丰满，终究有一天是要远离大鸟在蓝天下独自翱翔的。
十八岁，是成年人生的起步，是人生的一个转折点，花一般的年龄，梦一样的岁月。我只愿女儿好好把握，好好珍惜，给自己创造一个无悔的青春。
十八岁文章2：职场初体验
文/黑砂
十八岁这一年炎热的暑假，我得到了第一份“工作”。虽然这只是一次为期两个月的打工生活，但是我把它视为人生的重要一课。
这家公司在暑假需要一个排版员，和公司老板很要好的老师找到我，推荐我去试试。我对自己向来不是很有信心，但也十分好奇，便应了下来。隔天周末的早晨，我起个大早，怀着忐忑的心情来到了这家公司。敲门走进冷气充足的办公室，坐在一台台电脑前忙活的人们纷纷看了我一眼，便又低下头继续手里的工作。说明身份，领导热情的给我安排了座位，并交代了负责的老师后，又匆匆的去开会了。
“你是哪所大学的学生？”负责写稿子的老师亲切的问我。
“哦……我不是大学生，我在中专上学。”我怯怯的答道。
办公室里基本上都是女性，她们有的成熟大方，有的像还在上学的兼职生。她们有时接打电话，有时整理整理资料，空闲时还聊衣服、香水和一些小八卦。我便埋头在角落的办公桌，静静听着她们笑语翩翩。
初次接触排版软件，一时慌了手脚，不知从何开始，又没有人教我如何操作，所幸我有对美术设计方面的一些基础，很快就积累了一些经验，排出的稿子也不再是最开始的那般扭扭歪歪，已经图文并茂的像模像样了。我为自己的进步感到兴奋，并预想接下来的一个多月也会是不难度过的。
可是事实却有些出乎我的意料。有一次，需要我在下班前交稿子，我不慌不忙的排了稿子，却被指出多处错误，一点一点改正已来不及，在一催再催的的情况下依旧误了交稿时间，老师的求情也不管用，只能拜托对方再用之前的稿子。下班后，老师冷脸离开了，我心里很不舒服。回到家躲在被窝里哭了半天。第二天，我主动和她道了歉。并下定决心，不在工作上怠慢一丝一毫。
那两个月，我和所有最底层的上班族一样，朝九晚五奔波在这个大城市中，每天上班前匆忙吃下早饭，每天下班后拖着疲惫的身体回家。因为地铁的拥挤抱怨过，因为老板的否定失落过。但是我不会再像个经不起打击的小孩子，每次的挑战只会使我更加坚定。
“标题做的很好，既好看又清晰，嗯…文字图片的分割也不错。比刚开始做的好多了。”
当我的老板这样评价我刚刚做出来的稿子时，我心里兴奋的几乎要爆炸了。我知道他也许还没完全肯定我，但我至少进步了很多。当我与办公室里的同事共享食物时，当我亲密的和她们开玩笑时，我曾经心里那份胆怯不自信早就离我而去。
这样看来，职场生活并不是很糟糕。
完成工作的最后一天，我和公司里的人一一道别，其中一个和我关系很要好的老师轻轻抱了抱我，在我耳边说：“宝贝，以后要更加努力，记得想我们。”
我和他们挥挥手，大步向前走去。
我相信，我的未来，会更美好。
十八岁文章3：戏法
文/王春华
看戏法那年，大江子十八岁，正是不知天高地厚的年龄。
初春的午后，一伙变戏法的人在村里的场院上耍尽了名头，最后拿着翻过来的铜锣收钱。大江子和另一个半大小子起哄，演的啥破玩意儿还收钱？结果人家收了三圈过后只有几个钢镚儿。于是变戏法的那五六个人凑在一起小声商议，后来一个跟大江子年龄相仿的小姑娘走出来，手里拿着一把双刃匕首。大江子至今还记得她好看的脸蛋有些红，盘在头顶的发髻因为刚才翻了很多跟头而有点凌乱。大江子的哪块有点不对劲，后来才知道那是喜欢这个清清爽爽的姑娘了。她清脆的声音大江子也还记得清楚。大江子盯着姑娘红润的小嘴，那张小嘴吐出的话语无比悦耳。
“各位乡亲，初来宝地，借大家个吉祥，请您帮个钱场……”
姑娘挽起袖子，露出雪一样的肌肤，大江子眼睛直了。她往一只手腕上倒了些白色粉面，然后举起匕首，大江子吓得一眨巴眼，那把匕首已经穿过姑娘白嫩的手腕，手腕下露出很长一截子利刃。胆小的人妈呀一声。姑娘苹果般圆鼓鼓的脸蛋儿紧紧地绷着，另一只手端着翻过来的铜锣过来收钱，大家纷纷把钱放进去。走到大江子面前的时候，他说了一句至今仍然后悔的混账话：“我不信是真的，你动一动那刀。”姑娘把铜锣递给大江子拿着，腾出手来捏住刀尖晃了晃，刀把也跟着动了动。大江子赶紧把兜里的几毛钱全放进了铜锣里，姑娘的眼睛含着微笑，飞到了大江子的眼里，落进了心里。
大江子一路鸡飞狗跳地奔回家，翻出母亲积攒的十块钱，呼哧带喘地跑回来，众乡亲已经散去，那些变戏法的人正在收拾东西，姑娘呆呆站在一旁，脸色苍白，那只受伤的手腕已经缠上了白布。大江子抓起她那只好手，将一大把面值不等的钱塞进她手里。姑娘的杏眼瞪着这张青春年少的脸。旁边的人过来道谢，大江子这才松了那只至今回忆起来仍然难忘的柔软玉手。
他们沿着山下的土路踽踽而行，大江子在山坡上的矮树丛里穿行，目光一直没有离开那姑娘。她慢慢落在最后，悄悄往山坡上摆手。大江子也摆手，她站住，向身后的方向指指，然后低着头走进同行的人群中说起话来，再没看他。
大江子刚进家门，一把被父亲揪住了脖领子，大江子喊出一句，我要娶她当媳妇！
第二年，家里就给大江子张罗了个媳妇。但是，大江子总会想起那姑娘，对小媳妇那张青春痘洋溢的扁脸，怎么看都别扭，各种后悔的想法不断冒出。终于有一天，大江子抛妻离家去学艺，学变戏法。学得多了才知道所有的戏法都是假的，但是，他一直坚信，穿过手腕的匕首那一定是真的，还有，她眼睛里透露出的东西，那也是真的。
多年后，大江子的媳妇终于换了，他喜欢看这张脸，因为她怄气时板起脸与那姑娘站在他面前时的神情一模一样，尽管他知道这就像戏法，但宁愿相信就是真的。慢慢地大江子悟出，生活有时候就像戏法，你相信了神奇，那便好了。
十八岁文章4：成为世界上最最坚强的十八岁少女
不知道从哪里开始说，压抑了很久，可能是这几天，也可能是很久了
内心阴暗、冷漠，不喜欢与人交往，暴躁、骄傲、自卑自闭、歇斯底里
爸爸说我偏激，妈妈说我偏执古怪
我想去看医生，但是怕被别人笑
不能跟爸爸妈妈说，没有知心的朋友
整天被自己压得喘不过气，总突然的就流出泪来
我跟身边的人吵架，跟爸爸妈妈歇斯底里地吼，家人总是在背地讨论我的性格
我不知道是哪里出了错，怎么变的这样了
是不是因为虽然是个女孩子但是从小挨打
还是小时候明明恋家，却被送到寄宿的封闭学校里了
我不知道不知道不知道
我渴望真真正正忠贞的感情，容不下一点瑕疵，但是不可能找到
只有爸爸妈妈包容我，疼我
但是妈妈又怀孕了
好像唯一的支持也要被抢走了
所以吵架在升级，总是躲在被子里哭，在教室里也会突然哭出来
我希望自己坚强、勇敢，希望自己能走出来，从很小的时候就开始的自闭和抑郁
我希望自己像卡夫卡一样，成为世界上最最坚强的十八岁少女
十八岁文章5：18岁，初恋
文/唐小婷
曾经，有位女孩，在她十八岁的时候，遇到了一个又高又帅又大方的男人，他是她大学时候的学长，吉他协会的副会长。
他从遇到她的第二次起，就开始疯狂的追求她。风雨无阻的到她宿舍门口找她，约她出去参加社团活动，出去看喜剧电影，出去唱卡拉OK，出去和他的朋友聚会……
可是这个女孩，非常的不自信，甚至还有点儿自卑。她对自己身上所有的一切，都十分不满意。
她觉得自己不够漂亮，觉得自己成绩不够好，觉得自己性格有缺陷（太内向），等等。
“我根本配不上他。” 她心里是这么想的。
于是，她无数次的想要拒绝他，这位在她生命中横空出世的白马王子。
可奇怪的是，他反对愈加热情的追求她，对她加倍的好，让她无法开口说不。
她知道，这一定是人的逆反心理——越是拒绝，人家反而越想得到。
“他随时都会甩了我。” 她心想。
天天和英俊有才的白马王子在一起的她，虽然很快乐，但是她知道，“如果人家了解了真正的我，就一定不会再和我在一起了”。所以，她永远都活在害怕中，担心分手的那一天会到来。
快乐真的是十分短暂，她的爱情只持续了2个月，虽然曾经是热情似火，轰轰烈烈，刻骨铭心，无比快乐。
她的潜意识，果然是对的。
他们真的分手了。原因是，他觉得她太骄傲了，总是要他主动来示好，主动来追求她，长期如此，他终于觉得受不了了，“你从来没给我打过一个电话！”他还说，“你到底有什么了不起的！”
那一晚，她哭了。
她想起了刘若英的那首歌，“后来，我终于学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海，后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不会回来……”
十八岁文章6：其实你一直没有变
文/若即若离
祝你十八岁生日快乐。
其实你一直都没有变。读着我们冗长的站内信。你一直都是讨厌寂寞的，极其讨厌；你一直都是讨厌呵呵的； 你一直都是那个你。
你总算来到了十八岁，于你，是很艰难的吧──童年。从一开始暧昧不清，到现在完全地闯入各自的生活，让我有老夫老妻的感觉。爱情日趋平淡，但我还是怀念刚来英国你说的那句话， 你说你觉得咱俩好幸福，就算分开也不觉得。
一开始并不相信，但我渐渐的相信了，于你，爱情就是一切。我却是个不怎么相信爱情的人。你说过，我从来没有真正爱过一个人。在我们的关系里，你是长者。你一步步地教我怎样爱你，怎样对你好……跟你比起来在爱情方面我就是个白痴。虽然我早就十八岁了，但在咱们的世界中，你永远比我成熟，像我姐姐。
其实你没有变，你只是将心里所有的琐事都告诉了我。有时候我会烦躁，好内疚呵呵。以前从没有人跟我距离这么近，你是唯一一个，有时候我并不知如何是好。成年了的你，希望你能继续当我们之中的被依赖者。在感情方面，我就是一弱智。但是总有一天，我不会任性，不会耍脾气，不会烦躁，去做那个被依赖者。仔细想想，你心情不好，其实全都是我态度的问题。最近你不开心，我却没有去仔细聆听你所说的，我只是一味的让你开心点。总是我的错，但一定会越来越少。你一直都没有变。
有时候，不知道跟你说什么好，只想出去走走，逃避。我怕对你发脾气。其实，我是怕失去你。你否认过很多次，但是不得不说咱俩之间我是弱势的。不因为别的，只因为我没有你优秀。那么多人喜欢你，就算知道你不会变心，我也会提心吊胆。总是那么自卑。
牢骚发了那么多，都不是想要说的了。
我想说的是，你十八岁了，我有几个希望。
爱情，与距离无关，与时差无关，与年龄无关。有关的，就是最初的感情。我相信爱情不是能培养出来的。两个人已开始遇到，遍注定了他们的恒值。咱俩的恒值，100. 虽然我说我会提心吊胆，但是长远的想，你让我特别安定。你让我觉得生活特别平静。我一个人走路，上学，散步，打球，上课，吃饭……竟不怎么觉得孤单。因为我知道我的将来是什么样的──我的将来有你。这是我惟一在乎的。我希望你也能这样想。现实？不要想现实。没关系宝贝。自己怎么快乐，就怎么活。我们不会分开，所以不要为分开做准备。将来不论贫穷，富裕，我养你，你养我也好，这些都不是关键词。关键词是在一起。我还是希望你把开心不开心的都跟我说，别在乎什么别的。因为我知道，爱情于你，实在太重。如果我不分担，它一定会压垮你的。作为你的终身伴侣，我有责任和义务分担你开心地和不开心的。这是我的第一个希望。
黑夜给了我们黑色的眼睛，我们却用它寻找光明。你或多或少是个悲观的人，而我是个乐观的人。有时候我会不理解为什么你看待一些事那么悲观。小学，初中，高中的老师都叫我们作文要写得积极向上。我们的反应一般都是嗤之以鼻。但是不得不说，有时候，更多的看一些事光明的一面，是能让人开心的。十八岁的你，没有我的时候希望能更加阳光。有我的时候，你简直象个大太阳～所以我就不要求拉～～这是我的第二个希望。
有句话似乎是这么说，做你喜欢的事，成功自然会来。不要为了所谓的将来而去做自己厌恶的工作。从小听大人说读书是为了将来，或者现在努力，让别人玩，将来你享受时，别人还在辛苦。我一直觉得这种说法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理论是，享受当下。当然，我只是个19岁的孩子，也许三十年，二十年，十年甚至几年后我便会向现实低下我自以为高贵的头颅。但是，我总觉的，如果年轻的时候不试试自己人生的理论，自由地翱翔。我知道大学让你越来越现实，我当然不反对，而且理想主义中有点现实的影子甚至比我这可悲的理想主义好。但我希望我是天平另一端的那个砝码，防止你将来走向现实的极端。宝贝，让自己快乐，好好享受自己大学的四年，高傲一点，大牌一点，也许这四年是是你作为自己灵魂主人的最后四年了。我也总是这么对我说。我第三个希望，是想让你高贵并且快乐地过好这没有我的四年。做自己喜欢的事，并做到最好。我奋斗的目标，便是努力，并让你的余生都这样高贵并且快乐地活着。
我已经三年没有在家过过生日了，也渐渐对生日没了感觉。可能你更没感觉吧，没怎么过过生日。一个日子而已，只是想借着这机会跟你说说我这一个月来的一些想法。还有，感谢你。你说过，人可悲的是对自己人太咳咳，对生人却太客气。有时候要感谢的，却因为是自己人而忽视了。没什么太多感谢的，嘿嘿，只是想说，感谢你对我孩子气的忍耐。我的目标是，让你无限开心！
借你一世恩宠！
十八岁文章7：十八岁的尾巴
过了今晚十二点，我就正式步入十九岁的殿堂了。十九岁，应该是充满朝气的年纪吧，我想。没有太多的兴奋，有的只是伤感只是无奈…
陈年归旧梦，回首断肠人。不知不觉，十八年的青春已从我脚底滑过，还记得范强说的一句话：留下一些快乐的记忆等到失落的时候来品尝，心就不会那么痛了。用了好长的时间仔细回想这十八年到底做过什么，竟想不出个头绪。我不喜欢回忆，感觉回忆很造作，有些东西是不用刻意去记住的，或许歌曲真的是个好东西。喜欢听歌，那些歌都成了记忆的载体，爱听SHE的歌，每次特伤心难过的时候，总会反复的听着SHE的歌，然后在她们的歌里找自己的影子，或坚强，或简单，或傻缺。听着听着就会莫名的掉眼泪，然后又会莫名的很高兴。
有些东西自己也不明了，就别奢求别人会懂得。
今天收到饶饶同学送的礼物了，很用心的礼物，她说你知道我为什么用白纸写吗？因为白纸黑字---无戏言！看后我特感动，我忘记了原来我身边还有一群很关心我的人。那次给肖婷发短信，她说我总爱装强，什么事情就算一个人撑死也不会找朋友帮忙，她说其实真正的朋友是很乐意让我麻烦的。我看后心里一酸，这个就是曾经的我吗？一直很独立的一个人，现如今哪去了？曾经以为一直不变的事情还是不可避免的变了。就像SHE.
或许不应该这么伤感吧。
再回首，云遮断归途…在怎样伤怀也会不到那个菁菁时代了，我们都在为某些东西改变自己，然后在无尽的时间里为自己所改变的东西伤怀，或许世上唯一不变的就是改变吧…
再回首，荆棘弥步。现在总会感觉很迷茫，太多的不确定性总让我感觉很不安全，有时自己也会感觉很可笑，原来不是谁都可以向陶渊明那样洒脱的，肩上的责任才是我努力的方向，还是得为五斗米奋斗啊…
不记得是谁曾经说过大学生活可以用鲁迅的四部作品概括：大一《彷徨》，大二《呐喊》，大三《伤逝》，大四《朝花夕拾》。还没有极尽彷徨大二就早早的到来了，不管怎样迷茫，还是不应该放弃希望吧…
马上要十九岁了，心也要更成熟一点了，不管怎样，珍重珍惜吧…
十八岁文章8：十八岁的赞歌静悄悄的唱
文/龙天尧
———我想，多年前在他的上空假如有南方这一轮幸福而温暧的太阳，他是断然不会永远离开我们的，他走得太突然了，也至于当我闻知他的噩耗之时，我都以为那仅是我的一个噩梦而已，然而，他确实是在冰天雪地里双手紧紧握着那只长枪被冻死在漫长的国境线上的，而那一天他才刚刚度过18岁的生日……
十八岁的赞歌静悄悄的唱 （散文）
龙天尧
冬季在南方是很少或根本就看不到雪景的，冬季在南方甚至还有幸福而温暖的太阳。
南方冬季的太阳照在身上很暧，也很惬意。每年的冬季，当我在南方沐浴在灿烂的太阳下面感受它给我带来的幸福而温暖，我就会想起他来。——我想，多年前在他的上空假如有南方这一轮幸福而温暖的太阳，他是断然不会永远离开我们的，他走得太突然了，也至于当我闻知他的噩耗之时，我都竟以为那仅是我的一个噩梦而已，然而，他确实是在冰天雪地里双手紧紧握着那支长枪被冻死在漫长的国境线上的，而那一天他才刚刚度过18岁的生日……
他是我的一个老乡，来自于彩云之南的蒙自县。17岁初中毕业那一年，他没有和我们一样走进工厂，而是毅然决然地穿上草绿色的军装去到了军营。面对他当时的选择，很多人都困惑不解，但他却无悔地对人们付之一笑，那笑似乎就是他对所有关心他的人们表示了他的决心。于是，他便去到了西藏一个离分区700多公里之遥，海拨4900米、方圆十里都荒无人烟名叫昆木加的哨所，于是，我们从此就再也没有见到他微笑着向我们、向他的故乡归来的身影……
那个哨所由于海拨4900米，一年四季总是冰天雪地，甚至，每天夜晚在寝室的墙壁上都会悄然地结起厚厚的一层冰壳，晚上睡觉即便穿上皮大衣，再盖上两层棉被，人依然还会被冻得牙齿直敲。
牛粪是哨所惟一的燃料，哨所每年需要40车的牛粪，一车牛粪需要350元，仅靠部队里买是不够的，因此，经常去140公里以外的茫茫荒原里捡牛粪便成为这个哨所战士们的日常工作。哨所周围没有水，他们得去结成厚冰的河上去凿，用铁器和木棍把冰撬下来装进盛军用大米的麻袋里背回来加热化水，在高海拨上用牛粪烧出的开水，沸点只有60多度，而他们吃的蔬菜则是没有滋味的脱水蔬菜，吃在嘴里像木头屑子……这其实仅仅是他们这些戍边军人最为平常的一幕，对于他们来说，更为难熬的却是寂寞。大雪封山，平时就时令不齐的信件书报被彻底中断，并且一断就是三个月。在他四季如春的故乡，三个月或许转瞬即逝，但在那个没有信息、没有人烟、没有娱乐的昆木加哨所，那寂寞的三个月或许也就成为一年甚至于数年的概念了。
那是一个更为寒冷的冬日，部队送的牛粪还未运来，但哨所里的牛粪已所剩无已，于是，班长便通知哨所全班的人除站哨的士兵，其余的都要背上麻袋去荒原里捡牛粪，原本就患有重感冒的他闻讯当即背上麻袋就要和战士们一起去捡牛粪，班长和全班战士都劝他留下来，但他却执意要和战士们一道去捡牛粪，因为他深深地知道如果哨所里断了牛粪之后，全班战士就有生命危险的严重后果，在他的一再请求之下，班长最终同意了他的请求，于是，战士们就和他一块迎着刺骨的寒风走向了冰天雪地荒无人烟的荒原里，而那一天恰好是他年满18岁的生日，他想在自已生日的那一天多为战友们找回一点温暖……
那一天直到天黑尽了返回哨所的战士们都没有他返回的消息，心急如焚的战士们便分头去寻找他，直到第二天战士们才在冰天雪地里找到了他：那是一幅让人肝肠寸断的画面；只见他双手紧紧地抱着怀中的那支长枪，手指紧扣，而双眼却依然注目着茫茫远方——他已被冻死在这冰天雪地里，尽管在他的脚下有一堆刚捡回来的干牛粪，但他却没有更舍不得点燃一块——他是把温暖、把生命的希望尽可能的留给了其他的战士！他的生命就这样永远定格在18岁的年轮之上，直到多年之后有两名记者把他的故事写成了一篇名为《两个人的誓言》的通讯在《中国青年》杂志上刊登出来，人们才知道了他这个年仅18岁战士的名字，他叫陆永刚。
在人生的长河中，生命其实是最为短暂而又脆弱的了，即使一个人能活到100岁，其实也仅仅只活了36500天而已，更何况有的人还因为种种原因几乎并不能活到100岁。这个生命的历程如与世界已有数亿年并且还将无穷发展下去的历史相比，是何等的渺小，它在时间概念上仅仅只是短短的一瞬间而已。因此，有一个严峻的问题就向我们提了出来，让我们每个人都要回答而且必须认真地回答：在这有限的生命里，你都做了些什么？
其实，在我们祖国漫长的边境线上，像陆永刚这样的战士还有很多，他们之中有的人往往昨天还和我们在一起谈笑风生，而说不准今天或是明天的某一时刻就永远离开了我们，他们在有限的生命里，用十八岁的年轮静悄悄地为我们唱响着一支赞歌，我想，正因为有了他们在冰天雪地里巡逻的身影，我们才会迎来幸福而温暖的太阳。
陆永刚是我的一个老乡，但他的坟茔至今依然还在远离故乡一望无际国门边的荒原里。多年以后，当我去到那个名叫昆木加哨所的地方和一批又一批新的边防军战士巡逻走过他的坟茔时，我们都会不约而同地哼唱起那支催人泪下的经典老歌《怀念战友》：“天山脚下是我可爱的家乡，当我离开它的时候，好象那哈密瓜断了瓜秧。白杨树下住着我心爱的姑娘，当我和她分别后，好象那都它尔闲挂在墙上。瓜秧断了哈密瓜仍然香甜，琴师回来都它尔还会再响。当我离别了战友的时候，好象那雪崩飞流万丈。——啊，亲爱的战友，我再不能看到你雄伟的身影，和蔼的脸庞；啊，亲爱的战友，你再也不能听我弹琴，听我歌唱……”
一名作家在流着泪水听完陆永刚的故事之后专为陆永刚写了一篇散文，他在散文里这样写到：“——当兵的人是什么？当兵的人就是那些把对祖国的爱和无限忠诚浓缩深藏在内心深处，然后再写进他们生活的历程并化为默默的行动，之后向着祖国需要的地方静悄悄的释放的那种崇高而又让人敬仰的灵魂……”
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十八岁文章9：保送的故事
文/流泪的小鱼
我十八岁考入二师。当初念师范，并不是出于崇高的择业理念-——为祖国培养栋梁之材，问题是自己是不是人材都不知道，如何去培养别人。那时最单纯的想法是国家包分配，念完书，就有了 工作。可到了那里才知道，并不是想象的那样轻松。依然要求严格：主科要学习，文化课要排名，基本功要排名，如果你想与世无争，那就不用努力；稍有进取心的人都会拼命学习。在这里人外有人，天外有天。你认为你演讲有进步了，你一听别人上台说的几句，你立刻就泄了气，继而又想努力；你认为你的粉笔字有了进步，你到高年级一看，差的不是一点半点，于是你得更加勤奋。时时存在竞争，处处都有竞争，在那里有时不得不承认天赋和领悟力。而最大的竞争就是保送。
人就是这样，在没得到的时候，心里想，我要得到，我别无他求；一旦得到，满意之后，心又开始躁动不安：有没有更高的台阶？如果能登上更高的台阶，那该有多好。刚到二师的我们喜悦刚过，就听说每届都有保送名额。保送到本科院校，比我们三年后要考的专科学校好上百倍。但保送的条件非常苛刻，一是成绩要优秀，每次考试要得一等奖学金，即是年部的前十名；二是要当班级干部，有很强的组织能力；三是没有处分，包括谈恋爱，打架等都是禁忌。每年竞争非常激烈，每班平均一个名额，即使总是得一等奖学金的也有十人，在这十人的基础上，看谁的综合实力更强。坦白的说，我十分喜欢二师，很多事情公开化。等我从那里走出，再也碰不到那样公平的处事和高素质的人。
当然，保送于我没有关系，前面说过，即使我再努力，也觉得有十多个人在我前面晃啊晃的，无法超越。我要讲的是和保送有关的故事。
（一）枪手
在一年级下学期，我们快期末考试了，三年级的保送名额已经用红榜公布了。一天下午，广播召集学生到五楼开会。我们非常奇怪，学校集体活动都是安排在开学初和中间阶段，很少在期末集体聚会，我们似乎闻到了不同寻常的气息。所有人都到场，副校长主持会议。下面鸦雀无声，他神色严肃，向我们宣布了一个消息：原定的三年某班某同学因严重违纪被取消保送名额。下面人想要议论，却又被这压抑的氛围影响，很快又是恢复了死寂。大家听明白了其中原因，本来他已经被保送，可以说高枕无忧。他的一个要好的同学成绩非常不好，希望他能帮助替考通过升师专的考试，他答应了。他同学给出的条件是一顿丰盛的饭菜和三百元的酬劳。于是他替考了，于是被发现了，于是被取消保送名额，处分还有他不可以考师专，留下再念一年。我们学校最严厉的处分就是不许考师专，他们会再念一年，发放中专文凭，可能考虑到这些孩子都是农村出身，不太容易，出于怜悯吧。 副校长说完以后，那两个学生相继发言，找人考的我印象不深，那个枪手我仔细的听着，他说：“我现在的心情就如同从高山跌到了谷底。自己利欲熏心，为了一点钱，就同意替别人考试，结果我的前程一下子没有了，只留下无尽的悔恨，这于我一生都是难忘的深刻的教训。”他说了很多，一边说一边哽咽哭泣，我相信他的心潮起伏，我体会他的羞愧难当：当着几百人，把心里的阴暗在阳光下抖露出来，每一个流程都像是在拿鞭子抽打他。也许真的抽打他，他会更好受些。在会议最后，副校长说引以为戒的时候，我又看了一眼那个男生，他的头低到了最低限度。好学生一直是我们心中的偶像，虽然隔着两届，我们仍然知道谁有什么特长，谁的成绩优异。我记得他是学生会干部，成绩非常好，走路的时候昂首阔步，神采飞扬。可现在，是多么鲜明的对比！
再开学的时候已经是九月，我想他经过一个假期的沉淀一定会调整过来。我寻找他的影子，终于有一天发现了，他的头抬了起来，只是再也没有以前的神采飞扬了。我想，他会知道一个道理：人生不能避免犯错，但是自己能够把握的一定不犯，以为瞒天过海，其实最终会一白天下，自己丢的东西再也找不回来了，得不偿失。
（二）背叛
又是一年的夏天，一个炎热的下午，寝室老八匆匆地走进来，向我们讲她老乡的故事。老乡，是我们对同一个乡来的学生的称呼。二师优良传统之一是上届学生要照顾下一届同乡的学生，从生活到学习，由于这种帮扶，很多人结成朋友，或是情同姐妹。老八对她的老乡十分崇拜、喜欢。她说她的老乡娇是一个长得漂亮，性格温和、声音甜美的女孩。刚到学校不久，娇就接到一封情书，是班长明写得。明出类拔萃，温和诚恳，娇进行思想斗争后，同意交往。学校禁止谈恋爱，但正处于青春的我们又怎能压制住内心的躁动，忽略身边可爱的青春模样呢？有些人是心中想，有些人是递纸条。正是因为学校的严格管理，才让每一次的回眸、每一次的传话、每一次等候有了非常的意义和非常的幸福。总之两颗心碰撞出了火花，他们沉醉爱河。据我猜想，也就是在晚自习后并肩走走，偷偷的拉一下手。我们这些人都保守胆小，我们前面有一所高中，时而看到他们高中学生的身影，他们的举动大大超出了我们的想象，成为茶余饭后我们的谈资。接着说故事。大约一个月之后，一个晚上，下完晚自习之后，明等待着娇，娇一脸幸福，然而明很沉重的说：“我们不能这样了。我成绩不错，又是班长，有希望争到保送名额。现在虽然是一年级，说那件事为时尚早，然而我若公开谈恋爱，会被有的人抓住把柄，我就没有资格了。但我不是辜负你，你记住我的话，等取得保送名额，等大学毕业，我一定娶你。"娇仰望着眼前的这个男生，一种伟大的使命感在娇的内心涌起：为了美好的未来，就是需要牺牲，如果心爱的人需要，就是赴汤蹈火也在所不惜。那一天以后，他们没有在一起走过，娇在心中想着他，这其中多少眉目传情、情意缠绵，可想而知，可为了一个许诺，娇在等待。三年级下学期，果然传出消息，名额当中有明。娇在内心笑得都要落泪，终于守得云开见月明了。她的心溢满了甜蜜，她在等待尘埃落定时，也许就是放暑假，明来找他，幸福的时刻已经不远。
消息并不可靠，等红榜张贴出来，没有明。原因是什么？大家都在追问，已经是板上钉钉的事情怎么会有变化？后来大家都知道了真相，包括娇。在二年级时明用一双颤抖的手和一颗燃烧的心，给一个才华出众、气质动人的名叫芳的女生写了一封热情洋溢的情书，（那时他的远大理想呢？被爱情的洪水冲跑了吧？）那个女生没有答应。越是困难，越有滋味，于是男生写了一封又一封，女生还是没答应。男生泄气了，于是又开始投入学习，竞争保送。事情就出在那一封封情书上，芳不接受明，但并不意味着明的追求没有意义，我想芳得到了被爱的感觉，满足了女人的虚荣，如果埋在心里，怎么得到那种被人羡慕的感受呢？于是她对寝室的人说了男生的痴情。同寝室有一个要竞争保送名额，她留了心。情书被芳锁在皮箱里，在学校研究保送名额时，每位领导却都收到了几封情书复印件，姓名，感情，白纸黑字，写得清清楚楚，无法抵赖，明落选了。情书怎么被偷出来，那个争保送的女生又是如何使用心计，我们不得而知。但伤心的不是只有明，惊愕的不是只有芳，伤心惊愕的是娇。
她找到了明给她的情书，她想那一夜晚的动情诉说，她想自己三年来的痴痴等待，她觉得自己傻得一塌糊涂。以后她会相信爱情吗？
我听着老八义愤填膺的讲诉，心想：人，真的复杂，尤其是利益存在的时候，变得让人不认识；人，真的耐不住寂寞，于是有了一次又一次的背叛。
十八岁文章10：我还没有长大
文/李哲
十八岁的我，在干什么？伏案苦读，朝朝暮暮，为了心中的梦想，努力。那时的我告诉自己，梦在远方，风雨兼程。十九岁的我，又在做什么？刚刚结束了一段曾以为能够永久的感情，一句“抱歉”不得不让自己接受这个现实。就是这样，懵懂的时间，充满希望的开始，合适的地点，不合适的人，刻骨铭心的经历，悲伤的结局。还有，眼泪。童年时书写过的梦想，中学时老师在黑板上讲解的习题，书包的背带在肩膀上勒出的淡淡痕迹，都在岁月的冲刷下变浅。所以我一直以为，自己早已长大。
当我走下开往大学的火车，当自己第一次离开家开始住宿生活，当自己慢慢地适应了学校的生活。当头一次在外边半年没有回家，当自己强忍着想家的感觉一次又一次战胜软弱，当自己处理好感情上还有生活上的各种事，我曾以为，没有什么再难的事情了。我已经能够在外边自立的生活了。
可是，我长大了吗？眼泪证明了一切，我还不够坚强。忍痛接受了长达九个月的感情的结束，不是谁的错，只是因为太年轻，当时很傻很天真，如今很痛很狼狈。现在问自己，“我长大了吗？”好像是在同自己说笑。我还是没有长大，还是会让父母亲人朋友担心，还是老姐口里的“屁孩儿，你懂什么叫失恋。”还需要那么多朋友的关心和照顾，还需要最难过的时候借个肩膀。
曾经的美好一遍一遍在眼前浮现，像电影镜头一样，每一个镜头也许都会成为我的泪点，海誓山盟都不要了，承诺都只是“抱歉”了。到如今，只剩下背影。
只剩下背影———我还没有长大！