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在远方的文章1：我在远方，爸爸在天堂
文/季末花开
老爸离开我也好几个月了，在这几个月里，我也不知道我是怎么过的，是不是的想起他，梦见他，有时候我似乎还没有意识到他的离开，而有的时候，我又很伤心，我不知道是因为和他没有太深的感情，还是因为我是一个没有感情的人，我不得而知。
我在远方，爸爸在天堂。
他在苦难中度过了六十年，终究还是离开了我们，永远也只能在梦中和他见面，我是一个不孝子吗？有时候我不断的问自己，为什么对自己不负责，为什么不敢承担我应有的责任？“你爸苦了一辈子，最后还没有看到你结婚就走了”。老妈哭咽着对我说“你现在还在上大学，我现在行走也不方便，以后谁来供你上学，家里的积蓄也不多，你姐姐也是嫁出去的人了，也不能帮你些什么，你自己为家里多着想一点，在大学认真的学习，不要像那些人一样在大学里面乱花钱”。那时候老妈虽然行动不便，但还算健康，我明白她的良苦用心，我也深知我自己的情况，接下来的路只有靠我自己去走，我没有什么经验，其实还是很盲目，突如其来的重担我一时还无法扛起。
每当在梦中醒来，脑海里出现的永远是老爸的背影。还记得在刚考进考中的那一年，我和老爸第一次去县城，他还是那样的不放心我，硬要说送我去，那时的我在他心中还是一个不懂事的孩子，经历两个小时的车程，我们来到了县城，找到我所录取的学校，他给我安排好了住处，那是一个很大但人很多的宿舍，听说那以前的停尸房，大家都心有余悸。
把我的安排好了，爸爸还没吃过饭就要离开了，行走的时候对我的生活起居再三嘱咐，我叫他去吃了饭再回去，他说不饿，很快就要天黑了，得抓紧时间，然后转身就离开，没有要我送，也不准我送。他的离开，让我看到了他那矮小而又瘦弱的身躯，弯曲的肩部把他显得更矮小，就这样匆匆的走了，这是在2008年的9月……
2011年我在县城的高中毕业，不过没有考过，没有上我们当地的二本，这无疑对我来说是一种打击，那时我想，是不是就上大专，经过再三的挣扎，老爸决定让我在复读一年高三，我想我的机会应该来了，我的梦想也不会太远，我听从了他们的意见，走上补习的路。
补习的岁月虽然很苦，但再苦又怎么有老爸的苦？
我在学校奋斗，老爸在家为我奋斗，只是老爸老了许多，花白而又稀疏的发丝出卖了他，让我看到了他的衰老，他的辛苦……2011年7月，我被南昌的一所大学录取了，老爸无比的高兴，根据我们的习俗，他正准备为我筹划一次宴席，来邀请亲朋好友前来为我祝贺，只是，这次宴席，永远也不再出现，老爸病倒了。
为了节约钱，他没有去大医院看，就在当地的小诊所输液或找土医生来为他诊治，时间一天天的过去了，老爸病也越来越严重，最终只能躺在床上，不能行走。为了确定病情，妈妈决定带他去省城的医院去做检查，前来接他去的是我的姐姐，检查的结果也很快就出来了——晚期腺癌……
老妈得知这个消息，不停的流泪，不停的哭泣，她紧紧的握住我的手，这时的我应该是他唯一的依靠吧！妈妈知道，老爸的病是没得救了，但还是极力的安慰他，希望他能再多活些日子，这是妈妈魏祎的要求，仅此而已。
接下来的日子，妈妈更是焦头烂额地忙里忙外，爸爸躺在床上不能动弹，妈妈也不能离开他，时间就这样过去两个月，我也该去学校报名，临走的前一晚上，我为他们做了一桌菜，只是老爸还躺在床上，没能为了饯别。
就在我临走后的第二天上午，老爸的突发严重，最后离开了人世，姐姐打电话给我，我从省城跑回家，到家的时候，老爸的身体已经僵硬了，我还没来得及看他最后一眼他就走了。躺在冰棺里的他还是那样的安详，只是不再有笑容，永远的离开了我，离开了人世。
第二天的吊唁，根据习俗，请来了令居前来帮忙，再请了道士为老爸送别，这样的过程需要七天，而为，连一天都没有留，因为是第一次去省外报道，妈妈不想耽搁我，生怕我不能上学，所以我在第二天就离开了，老爸的七天道场作为儿子的我也没有在，而在这天，我也离开了。
从那一天起，我再也看不到老爸的背影，再也没有老爸对我唠叨了，时至今日，我还是会想去这些不能磨灭的记忆，老爸，你一路走好！
（老爸走了，我也走了，家里就剩下老妈一个人孤苦伶仃的，而我，也一个人在远方，妈妈因意外摔伤，现在行动也不方便，希望她的病能早一点好起来，儿子在远方为天堂里的爸爸祈福，为还在家乡的妈妈祝福，希望她能早日康复）
在远方的文章2：在远方虚构一条河流
文/小小麦子
一
当记忆如一尾鱼失去曾经游戈的河流，我蹀躞于你枯亡止渴。并在远方虚构一条河流，应是我此刻唯一的选择。
怀念一湾水域，你肯定十分遥远而不知。
但星星仍在遥远的天宇嬉戏，清泠泠的笑声碎成浪花。
那河边的垂柳，柔软得像别离的心。谁愿意让许多故事折断于此，空把缠绵与悲伤交付给浓得化不开的水声？
二
一生都在行走的河，无法抗拒漂泊。
可一些河流枯萎了，风来了就疼，雨来了也疼。谁肯放弃手中的花朵和寻觅了一生的爱情。
昨夜梦里，你听到水的声音了吗？星星呈亮的乳花，在水样的风中突突地开放；河流深处的鸟叫，细小而潮湿，有水的形状。
如果你抚摸过水，那树叶和星子上的水，就是爱的语言。
三
在远方虚构一条河流。也许，你深邃的眼里，我就看不见河床遍布的卵石和破碎的瓦片。
因为，河流曾承载着对于生灵万物深深的爱意，总悄无声息地给予，不需要回报。
现在，我以一颗露珠的晶莹为火种，让最初的那盏星灯，在你手中温馨地点亮；让许多期待的花蕾，滋润地开满我的窗前。
我知道，再小的花朵在温柔的瞬间，也能创造惊天动地的倚俪。上帝呵，请不要伤着孕育的嫩芽而让花朵染上红尘殉情的血痕……
四
谁，在更远的梦，抚摸花的伤痕？
谁，又在更深的夜，眺望水的凄切？
当一滴水手臂高扬，摘取日月为花朵，给天空以满足的拥抱时，你的身边是我，正用不改初衷的目光，饮尽你笑靥中的那一杯春水。
远方的河流呀，那欲滴的新月是否仍躲在岸边，洗绿你水晶般的心脏？
五
仰望生命的河流，有一些花朵在静静离去，又有一些花朵悄悄芬芳。
一滴水，在秀峦之外能穿越爱情的想象么？
一叶舟，在碧水之尖能穿越生死的轮回么？
河流，我的河流，既然承诺无法延长心灵的花期，那么背叛也不能把季节阻拦。因为，季节营造的栅栏，茂盛的温柔往往比一种尖锐的撞击更具穿透力。
只是，思念里尘封的酒呵，怎覆那一生都想行走的河流，及河流身旁的树木、庄稼和花朵……
六
在远方虚构一条河流。
那个远方很远，你是披一抹落霞，还是携一缕晨光？
也许，一个人的爱情，永远抵不上一滴水的奔流和讲述。
而我只想在岁月深处，谛听你潺潺的回响……
在远方的文章3：爱在远方
人与人之间的变化真的很微妙。也许就在昨天我们还行同陌路，可今天我们就可以大声的畅谈心中的想法了。可是为什么昨天的我们还以朋友相称，现在却要分道扬镳了呢？
当你说，“我喜欢你”时，没有想我的想法，现在，你不喜欢我了，为什么还不为我想？为什么一切的一切都是以你为中心呢？可你有没有想过，我也有我的想法，我也有我的生活。当你出现，我的生活里就有了一个你，我的思想里就有了一个你，我的心里也就有了一个你。也许，在心里的某个角落，已经悄悄的为你筑造了一个小巢，小到可能连我自己都不知道。而当你要离开时，我才发现，心里空空的，心里的家已经没有人住了。
这时我才明白，原来不快乐不能假装，原来过去也只能够原谅，多想把回忆当作穿脏的白衬衫，洗干净，让时间的风轻轻晾干。原来想念是不能隐瞒，原来悲伤也只能自己担，一直把你的笑容藏在我心房，一直把窗开向你会回来的方向，一直把等待当作明天的力量，原来转眼和永远一样，原来沉默不等于遗忘，就算已经交给你的爱不会回来，我们能把它藏在什么地方？
在远方的文章4：最美的风景不在远方
文/冷月gs
人的本性是社会性，就要尽可能地溶入社会，人又是社会的个体，需要充分地保留自己的独立性。犹如大海中航行的船，需要依托大海在浪尖上起伏，但每一艘船都得确立自己的航向，避免在浩瀚的大海上迷失方向。
这些道理，谁都会懂，但真要在现实生活中执着地坚定那份信念，却又会觉得是那么的举步维艰。
人是感性而欲望着的动物。我们很多时候都在感受着、欲望着那些我们渴望得到，但还没有得到的东西。我们总是认为拥有就是快乐，我们总是认为最大最饱满的麦穗在稻田的尽头，我们总是想当然地认为风景一定在山顶，却不曾想到谷底也有风景，谷底的风景不仅有朴实之美，还蕴含着想象之美。
从某种意义上说，人其实又有着强烈的自我意识，渴求以自我为中心的自私动物。我们内心深处一直期望着自己有朝一日能够出人头地，能够星光灿烂、万众瞩目。我们始终固执地常常有意或无意地用自己的想法或观念去纠正、批判别人的想法或观念。我们因别人不能接受自己的看法而颓丧，我们因别人认同自己的思想而欣喜，我们无时不在用自己华丽的言行论证自己的人生观、价值观是多么的正确、独特和新颖。人活着的轨迹一直是在用物质去印证精神的存在，尽管我们或许并不知道，但毫无疑问，我们一直在这样努力着。物质的拥有或许是快乐的因素，但精神的拥有才是快乐的源泉。这就是为什么有人粗茶淡饭，却恬淡自然乐观着，有人锦衣玉食却烦躁虚妄悲观着。
显然，我们缺的不是物质，我们缺的是社会对我们的认同，我们更缺的是自己对自己的认可。
在纷繁的人生经历中，有人升迁了，有人发迹了，想想自己的处境。我们嫉妒，我们苦恼，我们痛苦不堪，我们咒恨社会不公，我们懊悔错失了良机。我们却很少去想到这个地球上还有千千万万的人食不果腹，衣不敝体。若想到了，我们又似乎应该感谢什么呢？
在远方的文章5：追忆曾经迷失在远方的点滴
文/风过湖畔荡起清幽
独倚在阳台上，望着新一轮的朝阳发出炽热的光芒，我的思绪顿时飘离。
是的，这几乎是一样的美好清晨，让我遇到了你。
你曾经说过，你讨厌我，你永远不会将我接纳为你的朋友。
就是那一刻，我的心似乎支离破碎。
因为，如此开朗的你竟然会将男生当朋友，而将我拒之于千里之外。
我苦笑，郁闷的站在窗前，任风吹乱我的发丝。
有的，我忘记了你的话，站在你面前与你调侃，可你只是冷漠地回绝。
后来，我的心彻底冷了，识趣地离开你，望着你与别的同学谈笑风声，清秀的脸上现出善意的笑容，我都觉得有丝丝寒意，你与我的距离究竟有多远？
我闭起眼睛痛苦沉思，因为我不想看到自己的泪与愁容。
可是我终究不会想到，你与我的距离渐渐拉近。从那一刻起，你正式走近我的生命，你成为了我亲密无间的闺蜜，一起疯，一起笑，一起在批评中接受华丽的蜕变，一起在困难中并肩向前。
当我的生命中多了你，我就知道自己再不会是孤单一人，因为在我跌倒的前方，一直有你笑着鼓励。你像个大姐姐，给我了许多温暖。
记得你曾经问过我，梦想是什么？稚气未脱的我作种种幻想，你却始终摇着头对我说：“我最大的梦想就是有你这样的姐妹，一直到永远。”
对我说这句话那年，你只有七岁。
我不明白在这样天真烂漫的年华里，你为何这样说。
但是我知道，你说这话的语气中饱含了忧伤。
听了你的话，我也只是天真地说：“老天让我们成为朋友，就不能把我们拆散。”
几乎在同一时刻，你我笑出了声，你的愁容被取代为甜美的笑。
我更加欣喜，因为我爱看你笑，那是你最美的时刻。
可我不知道，命运正向它原本计划好的那样开始转变。
8岁那年，正是幼儿园毕业。在充满童真的儿歌中，启蒙老师抹着泪。
而你，也是一副严肃的样子，悄悄问我：“你最大的梦想是什么？”
我玩世不恭地对你说：“当然是找到好工作，赚好多钱花呀！”
没错，那的确是我孩童时的语言。
你没再说话，沉默不语地呆坐着，泪水点点涌起。
我不明白，你为什么要落泪。
毕业后的某天，我欢喜地去找你，可半晌，门依旧紧闭。
这是暑假，你可能出去游玩，我企图这样安慰自己。
后来的日子，我也会去找你，可是，门后藏着的是你冷峻的脸。
我约你玩，你不再欢喜，而是一再推脱。
我还是不明白，为什么昔日的好友不再亲密，我究竟做错了什么？
夜里，我站在窗口张望，那散发着光芒的圆月更像是你的笑脸。
父母已经入睡，我却像塞了满腹心事辗转难眠。
也许，这是生平第一次，我的不欢而眠。
暑假过了大半，我又一次敲响了你家的房门，见到的却是陌生面庞。
我尴尬地抱歉，同时内心充满了失落。
你去哪儿了？
妈妈告诉我，你搬家了。我本已解冻的心又一次冰封。
晴天霹雳，让我美好的憧憬被击碎。
告诉我，你为什么要选择离开，而又让我不知内情？
我的心好冷好冷，顿时坠入谷底。
我的泪缓缓落下，滑过了那颗冰冷的心。
冲进房间，我再也忍不住，泪沾湿了我的脸。
你的形象在我脑海中挥之不去。
此时的我感情如一潭死水，清风再也吹不起一丝涟漪。
流泪中，我又一次想到你。
曾几何时，你我共同约定，要永远永远在一起，做一辈子闺蜜。
可现在的你，就像走进我的生命时的那样不知不觉，又悄悄走出我的生命。此时的你，似乎与我天各一方，好远，好远……
或许是我太过迷恋你的温存，期待与你相逢。
草坪上，我仿佛看到你跳着优美的华尔兹；小溪旁，我似乎看到你我放飞梦的纸船；田野中，我好像看到你与我捉迷藏，但当我哭着想抓住这身影的时刻，却怎么也抓不到，如梦幻般消失。
当我每次在窗前眺望远方，都会想到你，一个在我生命边缘徘徊的爱笑女孩儿。每每这一刻，我似乎一下子明白了许多。
后来，我走进小学，认识了一个个与我有共同语言的同学。
而那个梦想，也依我年龄和兴趣的变换而改变，唯一不变的，是你我曾经在一起的点点滴滴。
日久天长，在欢声笑语中，我逐渐遗忘了你。
但对于你记忆，永远封存在我心底的那个小小角落，等待你与我重逢的那一天，全部将它们拾回。
将近一年后，一个圣诞节，我在教堂里遇到了那个记忆中的背影。
一样的长发飘逸，一样的窈窕身影，一样的甜美笑声。
不错，那正是你，一个从我生命中走过的好友。
你与同龄的几个女生说笑，我就在你身后漠然地凝视。
明明你近在咫尺，可我却感觉那么遥远。
人情冷暖，没错，这是心的距离。
你猛然一回头，看见了我的形单影只。
我木讷地笑，向你招手，你也向我传递一个微笑。
看来，你还记得我，一段刻骨铭心的友谊。
可能是心灵相通，我们心照不宣地来到教堂空旷的地上。
我不自然地与你交谈，回忆起往事种种。
记忆中的那个场景是那么熟悉，却又如梦如幻，扑朔迷离。
你打开了话匣：“请原谅我的不辞而别，因为我不想看到离别时你我的苦楚。而我不见你，是要习惯你不在我身边的日子。”
我不愿旧事重提，说了句：“分别一年，你变了，变得不再与我亲近。”
而你的笑凝固了，说：“不是我变了，而是你变了。”
一句话，点醒梦中人。
我如梦初醒，凡此种种，突然觉悟。
没错，往事离我们远了，你与我心的距离远了，我离曾经的那个自己也远了。时光匆匆而逝，我们在一起的痕迹虽没被抹掉，但友情却经时光冲刷变淡了。我，也在不是那个直言不讳，天真烂漫的孩子了。
清脆的鸟鸣，将我的思绪唤回。
是的，什么都远了，时光，友谊，曾经单纯的自己。
我追忆曾经迷失在远方的点滴，却再也回不到那时了。
那就让我在回忆中奔向远方吧。
时光，友情，自己，还有那个谈了数遍的梦想……
在远方的文章6：你在远方，雪在你心上
文/武志强
你在远，雪在你心上，岁月轮回，不改的是初衷，祝福如同雪花一样美丽，轻轻落在你的心上。但不是所有的祝愿都能被接受，只是因为你懂得，我的祝福才是温暖的，我自己也才是幸福的。在这个多变的时代，还有什么是恒定的呢？
只要我的祝福是永远的，只有那雪花的洁白是永远的，只有那纯洁的祝福是永远的，只有对你的爱是永远的。我曾经并不相信永远，以为永远是幼稚的表白，是一个人对另一个人的炫耀和夸张，以为说永远就是自欺，但现在我并不这样以为。
永远是存在的，因为冬天是存在的，雪花是存在的，爱是存在的，我对你的祝福是永远的，对你的爱是永远的，相遇是缘，相爱是情，情深意长，绵绵不绝，一直到永远。所谓的海枯石烂，永不变心，在这世上也是存在的，不能因为别处没有，就否定这里，只要两颗心心心相印，你在远，落在心上的雪花是洁白美丽的。
尘埃落定，众声喧哗，生活的这个世界并不平静，但是有一点可以肯定，艰难困苦，玉汝于成，路途遥远，但一片冰心，这是外力所不可剥夺的。
走在冬天的路上，在路上的寒冷中，想到对你的爱，我的心就暖暖的，这些温暖和爱意就会化作片片雪花，飘落在远方你的心上，即使在你的梦里也能看见这些雪花的美，那是我对你的祝福和陪伴。一片雪花代表我对你的爱，更多的雪花代表更多的爱，你在远，雪在你身上，你就不觉得孤单，你就会感到温暖和爱意。
其实我还要感谢你，因为不是所有的表白都能抵达，不是所有的表白都能落到心上，被感觉到，只是因为你还有懂得，这是罕见的被我视为珍贵的品质，也是一种心灵的直觉和呼应。我想有一种感应或许就是天生的吧，因为不是所有的相遇都能被珍惜，不是所有的爱都能被懂得，只有懂得，才能唤醒沉睡的爱，使得爱不在是睡眠状态，是你对我的懂得鼓舞了我，是你的一声回应温柔了我，使我看见我们的爱与呼应就像是苏醒了的片片雪花，在冬天里漫天飞舞着，美丽晶莹，洁白剔透，像是天地都在为这样的爱与祝福感应着。
在生命漫长的岁月里，在通往远方的你的一路上，到处都是这样的洁白美丽的雪花飘飘，是我们共同的爱的结晶。我说我是幸福的，冬天的我是幸福是，因为我有爱，我有祝福，我有远方的你，而远方的你也和我有同样的感受吧。
有爱的人间就不是荒漠，有祝福的地方就不觉得凄凉，有温暖人心的表白就不觉得寒冷，有雪花飘落的季节再远的地方爱都在身边。有你在我是幸福的，只要想到你，我的心就是温暖幸福的，我就能始终感到一种温柔存在，想对远方呼唤什么，并且眺望什么，那是因为远方有你，有我们共同在岁月中培植的爱，爱在生长，已经茂盛，并以它不竭是生命力一天天蓬勃着，鼓舞我们的生命向前进。
这样想着时，我的脚底更有力，像是听到了一种催动，去向那春花盛开的地方，收获我们更多爱的结晶，那曾经一片片冰雕玉琢般的心花，那一片片梦幻般的落雪，那无数次的呼唤与回应，都会在春天化为姹紫嫣红的花朵，在大地上开放，见证我们曾经的经历，有过的爱。
爱不是过去时，爱不会一去不返，爱不是陈年旧物，爱擦拭常新，日日生长，爱是一棵常青树，寒冷的冬天都不会凋谢。爱是永远的，只要你懂得，只要我呼唤，只要你回应，爱就会醒来，爱就会拥抱我们，拥有我们。爱就会落在你心上，祝福你，温暖你，亲吻你，安抚你，让你拥有梦一般的甜蜜，让你成为世界上最幸福的人，最富有的人。
我曾经想成为一个完美的人，后来知道这是不可能的，但是如果心灵中有爱，就能最大程度的让一个人倾向于完美，提示一个人的品质，提升一个人的生命高度。你在远，雪落在你心上，我因此看到了那个高度，它就在我对你的爱上，它就在远方，在我对你的呼唤里，在我对你的爱的祝福里，每时每刻，都在轻轻的向你飘落。这份来自生命，来自心底的爱，会是永远的，因为它来自永恒之所，不眠之处。
在远方的文章7：母亲在远方
文/韩浩月
手机来电。来电人的名字显示只有一个字，“娘”。
我用手机二十多年了，母亲打来的电话不超过五次。她换了号码，也不会告诉我。每每打开通讯录，看到“娘”这个字眼，会猜测她的号码会不会又因为欠费或者别的什么原因失效，变成了别人的号码。
母亲的新手机号，总是妹妹转给我。这些年，更新母亲的手机号好几次，但每次更新后，都不会打过去验证一下，那边接电话的是否是她。
总听人说，手机拉近了人的距离，可我一直觉得，母亲一直在远方，离我很远很远。我们之间，隔着长长的大路，隔着漫天的大雾。
这次母亲打来电话，说村子里邻居的孩子得了绝症，在北京住院，问我认不认识什么“大老板”，能不能给资助点住院费。
我又急又气，急的是我根本不认识什么“大老板”，就算是认识，也根本不可能跟人开口要钱。气的是，母亲好不容易打一次电话，说的事情和我们母子无关，和家庭、亲情没一点关系。
我随爷爷的整个家族迁往县城之后，彻底和改嫁的母亲失去了联系。大约有七八年的时间，我们之间音讯皆无。
是真的音讯皆无。母亲没来学校看过我，没来过信，也没委托什么人捎来过东西。母亲的形象，就像在镜头里不断被推远的雕塑，远得像个黑点，偶尔在思念她的时候，那个黑点会亮一下，然后又坠入无边的黑暗。那个叫大埠子的村庄，仿佛囚禁了母亲，而我也像一直活在溺水状态，根本没有力气去解救她。
1992年，我18岁，在街道的一家工厂打工。突然有个人找到我，说母亲要来看我，问我想要买什么东西，她可以买来当礼物送我。
母亲可能觉得，18岁是成年人了，她想要来和我确认一下母子关系。
没有人在见到母亲时会尴尬，可我见到母亲时却手足无措，一下子回到了童年那个爱闯祸的孩子的模样。
这次见到的母亲，表情很温和，小时候那个面部肌肉紧张、表情焦虑的她消失了。不知道她是怎么磨练出来的。
我跟母亲要了一辆自行车。一辆变速自行车。那个时代男生们都梦寐以求的大玩具。
母亲带我去县城十字街的自行车店，我选，她付钱。真开心，那辆车300多块钱，我三个月的工资，母亲帮我付了这笔钱。我觉得母亲真有钱，我真是个幸运的孩子，我们两个，都显得挺自豪的。
骑上新组装好的自行车，我一溜烟地消失了，忘了有没有和母亲告别，但母亲那温暖的笑脸，却深深印在了心里。
后来，我骑着这辆自行车追到了第一位女朋友，再后来，这个女朋友变成了妻子。
所以，要谢谢母亲。她用很少的花费，间接地帮我成了家。
我的性格里，有一些与母亲相似的东西，很矛盾，很顽固，很复杂。会简单地为一件小事热泪盈眶，但却会在重大的时刻心冷如铁。
在我最艰难的时光里，从来没有想过向母亲求助。母亲大概也是一样的想法。她从来不为自己的事打电话给我，偶尔有小事，也是让妹妹带话给我。母子二人直接地通个电话，稀罕程度堪比习主席和特朗普总统约好通电话。
表姑曾好几次跟我说，“多跟***通个电话”，我口头答应着，每次却在打开通讯录找到她的名字时没有拨出去。因为不知道开口说什么，也不知道母亲会开口说什么。
这么多年，我已经习惯了有一个在远方的母亲，她也习惯了有一个在远方的儿子。
除了知道我有两个孩子之外，母亲大概不知道我其他的一切，比如我是做什么工作的，我家庭住址在什么地方，在什么单位上班，每个月赚多少钱，和领导同事关系好不好，辞职后靠什么生活……这些应该都是母亲关心的话题。
除了确认每年母亲会在村口三叔家那里等我，我也不知道母亲的一切，她身体好吗，和家人相处得好吗，冬天了，有没有暖和的衣服穿，有人关心吗。
经常会想到这样一个场景：有人敲门，母亲来了，她已经老了，老到无人愿意照料，只有投奔她唯一的儿子。在农村，很多老人都遭受了这样的待遇。
我也准备好了迎接她的第一句话：
“娘，您回家了。”
在远方的文章8：爱在远方等着我
文/飘雨桐
期中之前，我总会无缘无故的倦怠。可能是之前冲得太猛、用力过度，现在反倒有些上气不接下气。想不到，作业检查我竟然受到表扬。即便百分之五十的机会，这也是对我的极大褒奖。须知道，我习惯乱七八糟的随心所欲。批改得龙飞凤舞，与“认真”有关——却，显得不够严谨。
估计，像是“免检”的质量保证。不可辜负，同事对我的肯定；不可辜负，那群跟我三年有余的猴子。最可恶的，就是那个变态赚钱不要命的搭班。我拒绝很好沟通，结果类似于孤军奋战的疲惫不堪。也罢，这些年风风雨雨走过。也算说话做人有着底气，再然后但行好事、莫问前程罢。
亲爱的母亲大人，现在应该在火车上呼呼大睡。她与两三个阿姨，抱团前往贵州那边。这个季节，黄果树瀑布好看吗？反正，她退休有的是时间。她也不缺钱，趁着活蹦乱跳的到处走走看看——未尝不好。以前总等我放寒暑假，现在她才不管我。撇下我，自己爱干嘛就干嘛的逍遥自在。
可怜的家伙，今天被我调戏得没有脾气。因为我也烦，各种各样的形形色色。很多时候，觉得抱着你就像拥有了全世界。不见面的日子，就像数着梅花落的孤独剑客。暂时而言，还有很多阻碍横亘在彼此面前。如同永远都打不死的怪兽，我努力拼杀筋疲力尽。它，死心不息的陆续有来。
你说过：放心，我会得到想要的一切。你知道我向来并不贪心，纵使伸手讨要——也是能要的、该要的东西。我马不停蹄的日夜兼程，我朝着远方不断奔跑、奔跑。远方有爱，远方有你。远方，有着辗转大半生却始终未得的幸福与美好。所有的苦泪我都甘之如饴，哪怕这路上颠沛流离。
爱，请在远方等着我。真心祈愿：岁月静好，现世安稳……
在远方的文章9：在故乡，在远方
文/樱桃花开
在故乡，我向往着远方。总是以为远方的天空更蓝，那种蔚蓝如大海般吸引着我，海水漾起浪花的地方我看到了白云朵朵像花一样开放；总是以为远方的花儿更红，在梦中那娇艳的牡丹粉面带露，扬着满身的诗意。真应了那句“一顾倾人城，再顾倾人国”。总是以为远方的山更高，水更深，溪儿更清，空气也别样的清新；总是以为远方有我的梦，身在北方却以为江南的月儿更圆。那清一色的烟雨在低诉，小桥流水淘洗着油纸伞下的梦。那里的女子腹内诗书万千，她们的语言就是诗歌。在雨巷深处她们就成了一首首诗，碎花的旗袍裹着优雅。不管她们为谁在打开的木窗前蹙眉，清风看到也会因她而遗落。轻摇的桨击碎了一水月光，晚游的人啊，你看到了什么？我一定要去看一看吆，在皎洁的圆月下看一看，也许能拾得太白的一缕碎梦。不要任何人相陪，独自去远方拾一缕梦。
在远方，我思念着故乡。春天我思量着故乡的野山菊开满了山坡，那黄色，淡紫色的小花托着小脸望着太阳。恋人们躲在花下悄悄地唱着情歌，蝶儿追逐着飞过；夏天沉甸甸的麦穗闪着金色的光芒等待着收割，布谷从山谷深处飞来，一路唱着嘹亮的歌。故乡的布谷啊，你一声叫我的心就醉了。布谷啊，我愿做你的一根羽毛，带我飞吧！我要把故乡全装进我的眼睛。我能看到故乡的小河，它浅浅的清澈着；秋天，家乡的野山枣涨红了脸膛，孩子们提着自己做得布袋，满山满野的跑，看谁摘得多。那酸甜的山枣解了多少孩子的馋嘴。夕阳下的山路怎么少了一个姑娘，她在何方？冬天故乡该下雪了吧！那些冬夜里偷偷降落的雪花，陪着梦里几声犬吠，房子里温暖的柴炉，和我一起度过了多少岁月。不等天亮就爬起来，在飞雪里堆雪人，打雪仗，在雪地里打滚，奔跑。
思念就回到故乡，回到故乡看几眼再奔向远方。
我爱远方，我爱故乡！爱远方去远方，寻梦它还在。爱故乡回故乡，故乡却不似从前模样：我去哪里寻找吆？儿时的玩伴你在哪里？我的青葱岁月你在哪里？我那青涩的懵懂的爱恋你在哪里？在我青涩的岁月里有没有等我的人，如果有又在哪里？父母长辈们的黑发在哪里？那满树樱桃花开了，种樱桃的老人怎么你又去了哪里？故乡的青石板上那个提着罐头瓶捉鱼苗的小姑娘，你又在哪里？
我的故乡，我的远方。