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思念的日记 篇1
你说你手中有斩愁的剑，为何不把情思一刀两断，任我看东山日出，任我望西楼月圆，任我画伤心的眉，任我擦流泪的眼……都说思念是一种什么样的东西，我也想知道，于是循着思念的痕迹，我开始找寻，什么叫做思念！对于我来说，原本是无形的一个你。我就不该看见你的容颜，也不该听过你磁性的声音，更不该听你喃喃的话语。
于是，所有的错，在这一刻就成了思念，也许只是我贸然的本不该有的这些任何理由，却让思念缠上我。等到情无踪影，你也无踪影，网络无形，你也无声，爱情免费，心却付不起，思念无由，我却有泪……你我相隔，遥远千里，然而是什么让你真真切切闯进我的生活，是不是不遇见你，我就可以不需要知道什么是思念的滋味，是不是不见到你，隔着网络，我们就安全了，然而，你却偏偏出现在我的脑子里，除了你的音容笑貌是虚幻的，其余的一切一切都如此触手可及，你说过的话，曾经，曾经的曾经，我能不能感觉到残留的痕迹，为什么要肝肠寸断!为什么要天地人心四大皆空？
有一个梦，我做过很多次了，和你在一起。我一直想，可否搂着你的脖子撒娇，可否在你的怀里哭泣，打雷了你可不可以拥着我，这是什么，算什么！我想在你的怀里流泪，可是我的一生到底有多少泪水呢，你可不可以为我擦干，如果我连这样的感觉都感觉不到，那么你在那里，在那里？
说，放弃是一种美丽，是一种爱；说，等待是一种美丽，是一种爱；说，祝福是一种美丽，是一种爱；说，成全是一种美丽，是一种爱；可是，说到的事情，做起来怎么这么的难，我做得到吗？我开始演绎放弃，演绎等待，演绎祝福，演绎成全，可是，所有的东西对我都是如此的`无能为力，如此的脆弱的无助的。我还可以做什么？
于是告诉你，什么都不重要了，我不在乎你，不在乎这样的感情了，我选择放手，选择离开，选择祝福，选择成全……从此不会告诉你，在冰冷的电脑面前是怎样的等待，怎样的难过，怎样的徘徊，怎样的失望，怎样的绝望……
网络深深，网缘深深，网络深深深几许呀，成千上万个路口，总有一个人要先走，走，从此远走，说什么回首，能忘记的何必留着，对自己说，这算什么，爱情对于你是什么，我不敢奢望什么，我知道爱情也就是被网络用最快的速度演绎的七荤六素的八宝粥，或者还是我的脚步太慢了，跟不上这时代的大胆与放纵吧，所以我就该留下来守候，我心甘情愿的，就算是爱你十分泪七分，我也无所谓，至少还有三分是幸福的。
你说你不是个好人，我想你不是一个坏人，我知道不是，那么何必一味的贬低自己呢，我相信你很好的，可是你何必要压抑你的温柔、故意强装出残忍的冷酷呢，是不是我心底最痛的向往、最真的牵挂绊住了你，是不是我的祝福打扰了你，那么我说，从此不问，不知，不思，不想。让这样的心痛掺着泪水的感觉，不要你知道，生命的深处留一份痛我自己享受……
我知道你会笑话我的单纯，我知道我的却是肤浅，我懂，只是有些东西，不知道会不会真的能渗透人心，我不知道，你也不知道。十年一直以来都唱得很好听，可是回心转意，也让我难过，我说，怀抱既然不能拥有，何不在离开的时候，说声再见呢？
思念的日记 篇2
一提到“思念”这个词，每个人肯定都有很多话要说。而今天，我就对你讲讲在我眼里，这个词的意思。
最先从我脑中蹦出来的是一首歌的一句歌词：有一次放假，我和我妈去远在海南的我爸那儿玩。一开始我很高兴！不过，玩的时间总是过得比较快，一眨眼，离别的时候就到了。一回家，家里很冷清。我想到“没有你的日子，我真的很无奈”。这句歌词的时候，忍不住泪如雨下……
其实，一直不见还好，但若见了却又分离，才是最痛苦的！正是“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此是古难全”。啊！
还有，我也很想念上海：我虽然不是在上海出生，但对它却有着无与伦比的感情。每当我孤独之时，第一个想到的词就是上海！上海确实很繁华，不错吧？但有些没那些市中心那么繁华的地方——我以前的小区。
我也同样思念着，甚至有一次还用实景地图查看了那里！旁边的那条路，印象最深的是那家“巴比馒头”包子铺。那里的包子、那里的人、那里的'一切都散发着美好的味道！有一次我们逛街逛到了很晚，想买些包子。
里面的人向我们发出最亲切的问候，那感觉很温暖！还有窗前那棵“挺拔如松”的松树：有一次台风来了，狠命地刮着，松树很聪明，它学会弯下腰来躲避，过会儿又突地立起；台风也不甘示弱……
台风过后，楼下几棵广玉兰什么的全被吹倒了，这棵松却安然无恙……
随着时间的流逝，“思念”这个词在电话和手机的带领下变得越来越陌生了……
思念的日记 篇3
下午下班后，我习惯性急匆匆地走进楼道，不假思索地打开了房门。一双银光锃亮的皮鞋安静地躺在那里。“儿子今天没穿这双鞋，也许有体育课，换成了运动鞋，明天一定会穿的。”我自言自语道。“不对呀，我和丈夫不是已经送走儿子了吗?儿子现在在东北大学读书，短时间内不会回来了。”我如梦初醒。拖着疲惫的身子拎着无尽的忧伤我半躺在沙发上，一只山椒凤爪映入眼帘。“看我粗心大意的，儿子走前怎么就没发现呢?”我不停地自责。“我这个当妈的怎么这么不称职呢?凤爪可是儿子的最爱呀。”我暗自神伤地环顾整个屋子，阳台上儿子的自行车、半块吃剩的蛋糕、堆积如山的书籍……见物思人，每一件无不勾起我对儿子浓郁似火的思念。
为了忘掉这一切，冲淡不可名状的思念之情。我打开了电视机，还是那部老片《狄仁杰》，可物是人非。前几天还是一家人一起边吃饭边享受电视，有时为了电视情节争论不休，有时为了生活琐事互不相让，更多的是谈天说地，勾肩搭背，结伴散步，其乐融融。而今，丈夫上晚自习去了，女儿读研究生去了，儿子上大学去了，我一个人坐在电视机旁打发时光。同样的位置，同样的电视，不同的人物，不同的感受。以前的日子一去不复返了。女儿已经在外读书好几年了，她不在身边我已经习以为常。如今，儿子也长大成人，不再是那个依赖母亲的调皮男孩了。即使以后每年寒、暑假回来，也没几天能在家了。陪伴我的日子屈指可数，我还没做好心理准备呢，儿子已经与我渐行渐远了。
六年前，女儿刚上大学，我也思念。可是那时家里还有个“开心果”，每天跑前跑后，“妈妈”、“妈妈”叫个不停，娘俩或吵闹、或嬉戏。
我把对女儿的思念深埋于心，把爱全身心地倾注在儿子身上，总算在不知不觉中度过。
可是六年后的今天，寂静的屋里，无聊的徘徊，我不由自主地走进儿子的卧室。屋内的陈设依然如故，只是不见那个充满活力、阳光帅气的小男生。再踱步到女儿的房间，空无一人，那个落落大方、冰雪聪明的少女在遥远的上海不知忙什么呢。
蓦然回首，往事如断了线的珠子，粒粒在目。冥冥之中，母子缘上加缘，竟然是同一天生日——农历七月十九。自从儿子降生，每年的这一天，我总觉得那是儿子的生日，从来没有想过这一天也是自己的生日。儿子的呱呱坠地，给我们家带来了无限的欢乐。全家人对他宠爱有加，并且寄予厚望，起名“国杰”。
童年的国杰顽皮好动，喜欢舞刀弄枪，爱刨根问底。有一年暑假，大伯给他买来一辆电动小火车，国杰爱不释手，可他老是问我为什么火车一按开关会自动走，我说里面有电池。他说为什么有电池就会走……问个没完没了，直到我答不上来。于是他想探个究竟，可又怕我不让拆。一天中午，趁我午睡时用锤子砸开了小火车，等我醒来时，火车已经支离破碎，人也成了“大花猫”了。儿子小时候不爱学习。上小学时，每次期末考试之后，望子成龙的我总爱找一份空白试卷，想和国杰核对一下答案，可他一考完试就忘乎所以，见到试卷忙说：“妈妈，别让我看它，压力太大。先痛痛快快玩几天吧!”我心里明白，其实他一点压力也没有。那是在糊弄我呢。因为每次我和他说：“你看，你们班的杨洋同学学习多好呀，每次考试都是前三名。”可他却说：“他好与我有啥关系?”儿子根本就不想超越别人。女儿风趣地说：“国杰的成绩是三角形，具有稳定性，每次都是八十来分。”无论是儿子做错事还是学习成绩不好，我都舍不得骂他、打他。只是略微的说教一番。女儿有时会说：“妈妈，你就看好你的儿子。”我笑而不语。其实女儿对国杰也是非常疼爱。每次放假回来，调皮的国杰总爱在姐姐的身上留下“记号”，女儿从不还手。只是站在国杰的身边轻轻地说：“弟弟，你别打姐姐。”
我坚信，长大后的国杰会变好的`。果然，上了初中后，儿子的成绩突飞猛进，中考时还考了全县第二十名，顺利地进入了高中的“火箭班”。
高中三年，为了能让儿子安心学习，给他创造良好的学习条件。我毅然决然接送三年。一千多个日日夜夜，每天早晨五点半，我和儿子同时起床，晚上十一点半，我们同时睡觉。每当娘俩走在回家的路上，儿子便像个大人似的给我讲学校里的趣闻轶事、中外名著中的精彩片段、物理化学中的理论知识……而我则洗耳恭听，嗯嗯啊啊地答应着。俨然是他的学生。儿子讲得绘声绘色、头头是道，我自愧不如。
从儿子身上我还学到了不少知识呢。
儿行千里母担忧。此时，远在沈阳的儿子在干什么呢?会自己洗衣服吗?会整理床铺吗?生病了会自己看病吗?要知道，他在我的身边可是什么都不会做。长这么大还没自己洗过衣服呢。长这么大还没离开过我呢。我努力地回忆着儿子的身影，可越想越模糊，越想越想不起来。
再过半个月就是中秋节了，我不敢想，也不愿意去想，儿女不在身边的团圆节会是什么滋味呢。爱子心无尽，归家喜及辰。我只能期盼过春节之时与儿女团圆了。
思念是一种无奈的孤独，思念是一种幸福的惆怅，思念是一种温馨的牵挂，思念是一种漫长的等待，思念是一首婉转悠扬、如怨如诉、催人泪下的歌。
思念的日记 篇4
夕阳西下，时光匆匆，我们不再幼稚，我们已经长大了；我们不再童真。肩上的任务，负担也越来越重。回忆儿时，心中有很多感慨。小时侯，我经常在田间的小路上奔跑，玩耍。如今，我回到这里了，可是，再也没有农村小屋，再也没有肥沃的油田，再也没有泥土的气息，而唯一不变的是那一棵槐树。
小时侯，我在奶奶的怀里，问她：”奶奶，当暴风雨来临时，那一棵槐树还可以撑得住吗？”奶奶摸着我的头：”孩子，不经历风雨怎么能够张大呢？”现在，我又回到了这里，那棵槐树也成了一棵参天大树。
儿时的我，经常在那一棵树下让奶奶给我讲故事，她就是我的启蒙老师，奶奶也经常在那一棵树下给我梳头，我常常绕着那一棵树玩耍，槐树下有一个池塘，里面的水很干净，我时常从水里抓起一天小鱼给奶奶看，那时的我身上湿漉漉的，就像是一只落汤鸡。奶奶并没有责怪我而是对我笑。
风，吹在我的身上，我站在池塘边，看见了奶奶曾经和我欢笑的影子，看见了奶奶看着我睡觉脸上的满足感，我的泪悄然落下。那时候，我们虽然不富有，但是我们过得很快乐。
先人已去，留下的只是无限的回忆和悲伤。有时，真的'很羡慕那一些失忆的人，他们没有回忆，不用为过去悲伤，他们只有现在。奶奶，你离开我已经８年了，可是我忘不了你的声音，忘不了你的容貌，我想你。你和我的那一分回忆，那一分爱，我会永远把它埋在我的内心最深处，永远永远永远！
奶奶，我一定一定会好好的，想那一棵槐树一样，经历磨练后，成为一棵参天大树！
思念的日记 篇5
那阵笑声，是我永远不能忘怀的。因为，那是我身患绝症，却在我面前还表现的乐观开朗的姑丈的笑容。
那天，我放学回到家，妈妈对我说：“你的姑丈得了癌症，今天他从医院回来，住在招待所里，明天是星期六，我们抽个空去看他。”听到这消息，我如机器人一般，一步一步地走进房间，关上了房门。我的心如刀绞一般，疼痛难忍。泪水在眼眶里打转，可又没有一滴滑落。姑丈真的患癌了吗?那为什么我在之前看到他时，他还跟我开玩笑呢?才过了几天啊，怎么变化这么大呢?我不断在屋内徘徊，来回踱着步，思索着这个令人费解的问题。不经意间，一颗晶莹的'泪珠从脸颊上落下。或许，这不是真的吧!
终于，在星期六下午，我见到了姑丈。看着他，我觉得并没有异样，人还是那样的开朗、爱笑。在招待所里，他还是一如既往地跟我开着一个玩笑：“这好久没来桥墩，是不是忘记我了?”他摸着我的头，笑着说：“是不是在学校玩多了，只知道玩了，嗯?”说着，他开怀地笑了起来，在一旁的我，也跟着傻笑。也许事情没有我和妈妈想像的那么糟，我悬着的心总算放下来了。
回到家，妈妈问我：“有没有觉得姑丈瘦了很多?”“没有啊!”我随口答道。其实，我观察人从来不仔细……
只过了几天，妈妈却报告了一个让我五雷轰顶的坏消息：姑丈去世了!我从来没有想过，那天，竟是我见姑丈的最后一面!我飞快地冲进房间，关上房门。眼圈红了，不争气的眼泪在眼眶里打转，我闭上了眼，希望这一切只是梦，醒来就好了，可这只是徒劳，因为这种事只能在童话里发生，事实是既无法改变，又无法扭转的。我徜望灰天，在泪光里，又想起了姑丈那熟悉的音容笑貌。
星期四一早，是姑丈的葬礼。在肃白的灵堂前，我又想起了他，又想起他摸着我的头和我开玩笑的情景……
思念的日记 篇6
一个让我怀念的人一条熟悉的小径，连着熟悉的老屋，门前立着熟悉的红。轻触那年代久远、油漆斑驳的门环，眼前漾出一个熟悉的身影……“外婆———”稚嫩的童音，惊落下几片红瓣。正是那冬央春至的时节，我跃过一群鸣嗓的鸡鸭，扑到刚放下线针活的外婆怀里。外婆笑呵呵地抱着我，满是皱纹的脸露出欢欣的笑意。她拢拢花白的头发，将我移到她的腿上，轻轻地晃着。“外婆，木棉花开了！”我又蹦下了地，跑向门口那一簇嫣红。一阵微风吹来，几朵木棉花一路旋转飘下，“啪”地一声纷纷落在地上。我捧起它们，得意地笑了：“一朵留着踢，一朵留着摘花瓣，剩下的全拿去泡茶喽！”外婆摘下老花镜，颤颤巍巍地倚在门上，眼睛里闪烁着慈爱与幸福的光芒。最爱喝外婆泡的木棉花茶了。将洗净、晒干的木棉花放在一个古朴的大木碗中，沸水一冲，香味便扑鼻而来。花在水里跳跃着，旋转着，多像一位灵巧的舞蹈家啊！外婆的`茶总是恰到好处，味清苦却馥郁。在木棉花旁的小石桌上，啜饮着沁人心脾的茶，多么美妙啊！外婆总是看着我喝，微张着嘴，时不时帮我拂去头发上的嫣红。轻柔的动作，总让我如沐春风。时时忆起那温馨的画面，心头便泛起一阵暖意。可是……风起了，怀念的人却不再。我推开老屋的门，看到外婆的遗照，匆匆背过身，跑出庭院，来到那棵树下，抬望眼，看到梦中常现的那抹嫣红，才知道已是春天。应该高兴才对，好不容易回趟老家。可为何，眼里的泪却模糊了一个熟悉的身影呢？
思念的日记 篇7
不到的地区叫远处，回不去了的地区叫家乡。
针对一个自小就被看押家乡的小孩子，家乡的印像确实是模糊不清。或许是带上这一份若隐若现，因此。我会想要在长大后，一个人返回家乡上学。
家乡是个好去处，虽然我离开那很久。还记得儿时，在书中见到有家乡的人，写家乡的美丽风景。实际上，每一个人写家乡都是会较为细腻，我不一定与那个人，便是一个地区的人，数最多也只有说算一个省或是一个市的人，但我还是被那个人的叙述给触动了。未曾不知道文本有时候是会坑人的，但可以令人用那般的词语去描述的地区，必定有那份风采，创作者也一定有那份与众不同的钟爱之情，我一直那样惦记着。
直到我返回家乡，确实，文本是会坑人的，我针对这片土地资源的喜爱，与别人，终归是不一样的，也因而，才算是家乡吧。
家乡在一个小镇上，小镇上的人很少，商家运营的時间与小镇的人的作息时间很是相互配合，却要我一个从异地回家的人有一些心里不舒服，一到晚上八点，便没什么店开过，也吃不到宵夜。
这地区挨近湘江边，仅仅必须走些路才可以到，而我一直很想要在下午的傍晚去湖边走一走。镇子的.人很少来，来也仅仅匆匆忙忙来，匆匆忙忙走。许多最美的地方全是这般，长期性住的人并不会在乎这幸福多难能可贵，由于她们每天都能见到。而刚回家的我，当然是激动的，由于我从没这般挨近见过，碧海湘江。水流冰冷，不好像湖泊，会由于太阳照射而留有显著溫度，湘江壮阔，要想加温这水，是难了些。我常常在岸上发愣，有时候乃至携带清凉油来，为了更好地避免蚊虫叮咬，针对这一份美丽风景，我好像有一些固执了。
小镇的人很是激情，也仅有在这个地方，说家乡话如同普通话水平一样广泛，不用像在外面，遇上同乡，竟还必须说好普通话，有一些怪异。这儿的人激情，勤劳，日子也舒适安逸。可也恐怖，太非常容易沉迷于，令人因此沉迷。我也经常在这儿闹出笑话，好比家乡话不地道，好比买水果诧异于蔬菜价格的划算，好比不容易拾柴的愚钝……
或许自小生在这儿，我也会很快乐，但是，我却不感觉缺憾，我并不是沒有回家过，我也清楚的搞清楚着，这个地方，才就是我的家乡。我不会习惯性将地区按照爱好来排列，由于排不出来，我针对家乡的喜爱，在外面针对某点景色的喜爱，是没什么对比性的。我回得来家乡，却不容易始终都回得去最开始喜爱的岁月，我不会畏惧，由于我明白，虽然我来过这一小镇的任何地方，去得些腻烦了，我也依然会喜爱这儿。不记得在哪里看过，時间消遣之后，这一件事儿仍在，就是永恒不变，我于家乡的爱，就是永恒不变。
谁都未曾回得了以往，但是又何苦回来，爱这一件事儿，迟早会传做到那片土地资源上来的，无论你在哪，无论你是不是可以再回来。
思念的日记 篇8
一直躺在心里的安慰/草地上望着天空，但只是一个人而已。
街灯照亮了这座城市，如此灿烂华丽。嘈杂的声音淹没了贫穷的生活，但点燃了痛苦的回忆。
我默默祝福她是否回到故乡的秋千。那是我们两个人的秋千。
那你呢。
秋千是否还在荡漾，是否还在等着。
为什么美好的时光总是这么短，却没有回味就悄悄离去，幸福到底是什么味道？
我会一直等你吗？我亲爱的小朋友，
等着还会有结果吗？
满天的.梅花在树枝上飞舞，在秋千上飞舞，覆盖了整个秋千。我静静地坐在上面，坐在梅花覆盖的秋千上，望着远方出神，你是否已经回来了。
望着黄色的照片中学，思念在酝酿，记忆在再生。
夜晚，风，没有星星的夜晚，记忆疯狂生长。
荡漾的秋千仍然空空如也，没有你我的气味，梅花掉在地上，我轻轻捡起来，放在手掌里，默默望着，回忆我们俩的时光，很开心，但又很苦涩。
竹叶轻轻晃动，就像呼唤你和我一样。
我躺在草地上望着天空，但回头一看，只有孤独的人。黑暗的夜晚。天空没有星星的痕迹，也没有你的气味。
思念的日记 篇9
今天，月特别特别的圆，皎洁的月光洒落在大地上，好像为大地镀上了一层银白色的铠甲。为何今日月如此之圆？因为今天是——中秋佳节。
风瑟瑟，吹起了地上的少许落叶。我此时正捧着个月饼，深情的凝望着月亮，圆圆的月亮挂在当空，我久久地望着它，看着看着，我影影约约地看见了一个人——我爷爷。对于爷爷的事，我一无所知。我知道爷爷是劳累过度而去世的。打我出生的那天网 ，我就没见到过爷爷，对他的思念只有通过那张他的遗像来表达的。也正是那张照片，让我知道了那个人就是我爷爷。然而今天爷爷怎么出现了？爷爷满脸慈祥，缓缓地，轻轻地向我飘来。我高兴极了，我扑了过去，问爷爷：“爷爷！您怎么出现了？”爷爷说：“你想我，我就出现了。”说罢，爷爷又对我说：“走！爷爷带你去月亮上看看！”我高兴地欢呼雀跃，拉着爷爷的手，做好了准备。爷爷带着我向着月亮飞去，我突然发觉我似乎在梦幻中，仿佛如同嫦娥奔月一般，如梦如境，一切都是那样的虚虚幽幽，让人置身与仙境一般。 月球到了，我站在月球表面，发现了在桂树下轮斧的吴刚和在广寒宫中翩翩起舞的嫦娥，以及一些房子。月亮已不再那么寂寞、荒凉。听爷爷说：“这儿还可以玩个小游戏——超级跳高，就是在一块场地上用力一跳，在失重的`情况下，可以跳的很高很高。”我满怀好奇去跳了一下，嗬！我跳了5.6米呢，我一举打破了在地球上的奥运记录，我高兴地手舞足蹈。突然，传出了一个声音：你在干吗啊？ 我身体仿佛元神出壳了，我猛地清醒了，原来我刚刚一直在盯着月亮发呆，刚刚是姐姐叫我的。我想起刚刚经历的一切，我又向月亮看了一眼，发现它竟像爷爷的笑脸，那么的甜美、纯洁。
思念的日记 篇10
每当我听见一首小时候听过的儿歌和诗歌，看见自己小时候穿过的小鞋、小衣服和小袜子，都会勾起我对往事的回忆。思念是一种埋藏在人心里的回忆……
中秋节的晚上，望着一轮圆月挂在晴朗的天空，我会情不自禁地张开口，轻声吟诵起李白的《静夜思》。作者巧妙地应用了“疑似地上霜”的“霜”来表达：在八月十五这皎洁的月光下，家家户户都在高兴地吃月饼、猜灯谜，而只有他孤苦伶仃一个人，在房间伤心地想着、念着自己远方的家人。每当我读到这句诗，心中就好像有千千万万个伤口一样剧痛。我思念我的奶奶，因为他也是孤身一人在湖南的老家，奶奶，我想您。
我的奶奶是一位70多岁的老人，她梳着整整齐齐的.短发，一张慈祥的脸上有着一双会说话的眼睛，在她那皱皱的胳膊上戴着一支闪闪发光的银镯子。我小时候，爸爸、妈妈都会带我会湖南老家陪奶奶过年。那时候我还小不懂事，常常让奶奶背着，有时竟然还去扯奶奶的头发。奶奶不但不打我，还给我做了很多小花鞋、小棉袄，我和奶奶的欢声笑语洒满了田间和地头。现在我长大了，我对奶奶不只是一颗充满感恩的心，还有一份满满的愧疚之情。
啊！奶奶，虽然我们身在两地，可是您那慈祥的微笑，对我无微不至的关怀，都像一幅水彩画一样，深深地印在我的脑海里。奶奶我爱您！我想您！
思念的日记 篇11
听着窗外滴滴答答的雨声，我又陷入了深深的思念之中……
你，中等身高，身体微胖，带着一副眼镜，尚未脱去稚气的脸却有着慈祥。你二十多岁，教了我一年的语文，却让我学会了许多知识，明白了不少道理。你，待人友善且真诚，但有时也会生气。
你，就是我七年级的班主任兼语文老师，丁老师。您现在在哪里？我总是忍不住想你！
刚步入七年级，我们在同一个新学校、同一个新班级里相遇。同学们都很顽皮，喜欢打打闹闹，也喜欢开玩笑。
记得那一次，一位男生开玩笑，故意将水泼在另一个同学身上，还笑嘻嘻的。你看见了，非常生气，为了让他知道事情的严重性，也是为了教育大家吧！你当着全班同学的面，将水泼向那个开玩笑的男生。我们都被吓到了，第一次看见你发火。但你泼完水后，又心软了，你迅速的拿出纸来，帮那个男生擦水，一脸心疼。
你教书育人，同学们都很喜欢你，在你的教导下，我们班的考评多次荣获全年级第一。你平等待人，对所有的同学都一视同仁。你极喜欢听歌，总是给我们分享许多好听的歌曲。甚至找了英文歌给我们听，歌词基本都是我们学过的单词，当我们觉得好听时，你就让我们试着背下来，唱出来。
你还记得那次圣诞节吗？我买了一个雪人形状的棉花糖，准备像有些淘气的同学一样，在课堂上偷偷庆祝庆祝！晚自习时，你突然抱着一个大纸箱走进教室，里面装满了小零食，然后每人发了一包零食。你说今天是圣诞节，就送我们每人一袋小零食。还叮嘱我们一定要下课才能吃，上课是不允许吃东西的，这是纪律！我看着手中的零食，想了想，从书包里拿出自己买的雪人状棉花糖，送给了你。你对我笑了笑，说：“礼尚往来吗？谢谢！”你还记得那个棉花糖吗？它好吃吗？还有，我要告诉你一个小秘密，我们再也没有在课堂上吃过东西！
七年级上学期的时候，临近期末考试，我突然肺炎复发了，迫不得已，请了一个星期的假。病好了以后，我来上学，学习效率却大不如以前。那次听写，全班我错的最多。你还记得吗？你发听写本的时候，专门走到我身边，俯下身子安慰我说：“不要灰心，相信自己，你可以的！你要花费比别人更多的时间来复习，你还可以再赶上来的，我相信你！”我当时忍住了，回到家，一想起来，直接哭了！或许你早已忘记了，但我还记得，会记得一辈子的！
你还记得七年级快结束的那天吗？期末前夕，你让我们把不重要的`试卷、作业本都装在一个蛇皮袋子里，卖给收废品的老头，再买西瓜吃。晚自习前，你叫上八位男同学去学校门口买西瓜，回来的时候一人抱了一个大西瓜。然后全班每个人都分了一大块。那天是数学晚自习，二十来岁的数学老师跟你一样，也是头一年上岗，要期末考试了，看得出来，她也很紧张。她看着我们吃西瓜，看着看着就笑了，也跟着我们一起吃起了西瓜。我们就像出征前的将士，在表示某一种决心似的！我们在一起吃西瓜，考试前紧张的心情也慢慢放松了。你知道吗？老师！我们吃的不仅仅是西瓜，更多的是我们之间相处一年的快乐，我们把快乐吃进肚子里，把不舍埋藏在心底里。一年，两个学期，就这样结束了。
你知道吗？你是我遇到最好的班主任，我最喜欢的女教师！可惜八年级分班后，再也没见过你，也没看见数学老师了。听说你现在已经不在这个学校教书了，你在哪里，丁老师？我想你了！
望着门外淅淅沥沥的雨，我的眼泪也止不住了……
思念的日记 篇12
听着那曲悲壮的送葬歌一遍又一遍，我的心里涌起的痛楚一阵又一阵……为什么人世间的生离死别总是一幕又一幕地重演？为什么善良的人不能得到上天的格外庇佑却总是先他人一步，飘向了遥远的天国？这是我第一次经历和亲人的离别，体验到失去的痛苦。
那是个春暖花开的季节，南方归来的燕子到处散播着春天的讯息，而我却怎么也高兴不起来，因为大奶奶的离去，我失去了一个最疼爱我而我也最依恋的人。
从小，我最喜欢去的地方就是大奶奶的家，因为在那里我总能感受的无比的幸福与满足，大奶奶给我的疼爱一直让我觉得我是世界上最幸运的人。虽然大奶奶的家在景安，离我家还有一段距离，可每年的寒暑假，我都会照例去探望大奶奶，在大奶奶家度过的每个假期我都无法忘怀。我记得小时侯，大奶奶家门前那棵好大好大的枇杷树就是我的乐园。每到暑假，那棵枇杷树总是挂满了一串又一串黄澄澄的枇杷，就像一串串美丽的黄玉宝石般闪亮，美得让人陶醉。每到这时，我总会像个小猴子一般敏捷地跳上树，一边采着枇杷一边品尝，这时总会有一个声音在树下呼唤：“囡囡，危险，快下来，别爬得那么高，当心掉下来。”可是我却总是不听她的话，反而爬得更高，把整棵大树都弄得摇摇晃晃，一颗颗枇杷被我给晃得掉下来，有的落到地上，给砸得开了花，有的`则正巧掉到大奶奶的头上，身上，害得大奶奶直在树下“哎呦！哎呦！”地叫唤，这时我就笑得更得意，当时觉得没有什么比大奶奶的那段表演更滑稽了。最后，玩够了，闹够了，才乖乖爬下树，这时大奶奶总是双臂围成环状，在树下密切地注意着我下树的每一个动作，并不时地随我而挪动着位置，她就这样一直仰着头不断地叮咛我：“囡囡，慢点，别着急，抱紧了树，奶奶接着你。”一直到我安全地爬下了树，大奶奶才如释重负般叹了一口气。
玩是玩够了，可接下来可有我好受的了。那蹭得满身的枇杷毛可把我害惨了，两只手都不够用啊！每次这时，大奶奶总在一旁看着我的滑稽样儿偷笑，然后一边从药箱里拿出止痒膏，一边对我说：“你这调皮鬼，刚刚玩得可开心的呢，在树上又叫又跳的，现在可尝着苦果了吧，看你这捣蛋鬼以后还敢不敢再上树。”说完，便拿着药膏把我捧在怀里，细心地给我抹上，还时不时地偷笑。抹完后又总是开玩笑地说：“小鬼，怎么样，明天再到树上玩玩儿，那里面的枇杷可甜着呢！”这时的我哑口无言，只有一阵苦笑，惭愧地低下头……
回想起这一幕幕幸福的画面，泪水开始在脸上蔓延，因为想到那样的幸福已经无法再延续，我再也没有机会看到大奶奶可爱的表演，再也没有机会让大奶奶给我抹上清凉的药膏，今年夏天，我的幸福该怎样找回呢？
大奶奶，你是那么善良，可是您怎么忍心让我从此承担这份痛苦，承担这份绵绵的思念呢？现在的您是否正在天国过着幸福快乐的生活呢？如果是，请您忘记吧，不要像我一样承担这份痛苦的思念，曾经的我给您带来了那么多的麻烦，现在，您也应该去享受您应得的幸福了，而我，则会思念到永远，永远……
思念的日记 篇13
人的一生啊！总有学不完的知识，总有领悟不透的真理，总有一些有意或者无意的烦心事闯到心里来，总之，人生之梦，顺少逆多。
习惯了在纷繁喧嚣中寻找那一份宁静和挑战，尽管旅途充满荆棘，途经的并不是一帆风顺，我却会在过往中，享受孤单，寻着快乐！我把我的诗写在天空和大地之间，那是因为，只能在这辽阔的`天宇，我才能书写这样的诗句。
一辈子不容易，善待自己，人在境中，境在心中，犹如鱼和水，人们很难离开丰美的水去欣赏鱼的。
心与境也如此，它们既有区别，又有渗透，是人不可或缺的一体心理状态。
人生除去基本生存问题，就是要时时面对这种心理状态的选择。境不缚人，而人自缚。
听弦上流淌出来的水声，空灵的如在山间顺流而下，哗啦哗啦地流入心间，滋润灌溉着那一方心田，于是一切鲜活了，抬眸望去，绿意生机。就算是像蜗牛一样，看不见美丽的天边，也会感悟到自己脚下的壮美！渐渐的，不知哪一天，我隐去了所有，现于过往！
在恬淡的初夏漫步的小路、树林间、弯曲的稻田旁的回忆，那个你，若是可以，我愿流浪在任何一季，任何一地！把我的故事写在大地！
时光在那些年锤炼着那对懵懂的少男少女，岁月的洗礼，已各安天涯。那远去的故人啊，已为他人妻。那被时光敲打锤炼的男孩啊，那张布满胡须的脸，多了一份沉淀。
那张布满胡须的脸上，弥漫着思念的味道…
思念的日记 篇14
悱恻缠绵的细雨，陪我从早等到晚，淋漓轻叹，今日不是你的归期。幽幽转身，呵气如兰，熄了所有的光亮，去渲染无边的黑。
明知你不会来，我却从不曾在雨夜关上窗子。只为了，时时伴随着心跳，听那淅淅沥沥的声音，想象着那是你最怜惜的安慰。思念在这暗夜里会碰撞出灿烂的火花，屋子里便满是你深情而含蓄的注视。默默地低吟你轻盈的诗句，体会字里行间的婉约心事，款款地，拉开牵挂的序幕。
深沉的夜，比白昼更为宽容。任何人都可以放纵自己的思绪，天南海北，不受世俗喧嚣所扰，穿越时间和空间的距离，去寻最温馨的港湾，停放疲惫的心。
从几时起，自己便毫不设防地去依赖宽容而善良的你呢？往事如窗外的细雨，纷至沓来，结果连自己都不敢相信。事实上，如同早早地就埋下一颗种子，以前有意无意地回避，现在它已经枝繁叶茂，根深蒂固，再想视而不见已经不可能了。人哪能骗得过自己的.心呢？
再不用刻意地去想你，你从不曾从我的心里离开。许多你不在身边的时候，我竭力融入周围的喧哗，思念却在转身的瞬间潮湿了我的双眼。明明很多人聚在一起，却有一种刻骨铭心的孤单，像仓促间饮下的烈酒，灼伤自己。这种感觉让自己害怕，世界变小了吗？生活的意义变少了吗？还是自己的心变小了，只容得下一个人。
站起身来，剪烛西窗，同摇曳的影子交谈，想象着那便是我们之间的问候。这是我心里最美的奢望，也让我想起你最喜欢的那首诗。剪烛西窗，共话夜雨，绝不是为了学古人那样，去附庸风雅，今夜梦里的这季烟雨可能就是你的归期，现在何妨让我先化身你最爱的诗句。
思念的日记 篇15
今天是清明节，想起要去为已故的亲人扫墓，我心里增添了不少忧伤。
早上，吃完早点后，爸爸妈妈便带上我和弟弟、还有外公外婆他们一起去上坟。
到山里后，我和弟弟便迫不及待地跑到树林里，沿着小路，顺着小河，一口气跑到了坟地里，挨个儿的，仔细地打量起祖辈们的`坟墓来，心里涌上一股凄凉。
过了好一会儿，爸爸他们来了，我迅速地爬上坟头去插坟幡，然后和幺姥爷们一起拿出苹果、梨子放到盘里，摆在坟墓前供上，再从口袋里拿出了香和蜡烛，点燃后也分别到了墓前。接着，依次跪下，磕头，祈祷之后，放上为老祖宗准备好的纸钱并点燃，寄去我们的思念与祝福……
在浓浓的纸钱烟雾中，爸爸拿起锄头，把坟墓前面的杂草全部锄掉了，又虔诚地撒上了一把新土，我忍不住又跪在坟前再一次磕头，一边磕一边在心里默默地念道：“希望老祖宗能保佑爷爷奶奶、外公外婆长命百岁，保佑我考上清华北大。
在噼噼啪啪地的火炮声中，带着对老祖宗无限的思念和爱戴，怀着哀伤与无奈，我们一步步离开了墓地。
思念的日记 篇16
月圆如镜，镜中中秋佳节，欢聚一堂，一派祥和美景。而，你我仅仅只相隔不过大半个城市，却还是不能相见。那，就让这月下之风代替信件将我对你深深的思念传递。
——题记
回想幼时的中秋，学校放假，你从大城市匆匆赶回，一如往常拉着我的手走在那条桂花飘香的小路上，一路上，我像个好奇宝宝似的对你问东问西：“姐姐，大城市漂亮吗？”“姐姐，大城市里的人也像我们一样热热闹闹的过节吗？”“姐姐，城里的路上也有花香吗？”……而每每这时你也总是耐心的对我一一回答，仔细叙述。突然，你不知想起了什么，停下抬头的动作，望着下沉半轮的残阳，转过头来问我：“妞儿，今天是中秋节，我们学校的老师教了一首好听的歌，姐姐唱给你听？”我兴奋地直叫好。你一手扶着桂树枝，一手在空中轻轻地比划了一下，开口轻柔地吟唱“明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年……”
微风轻起，九月的风带着丝丝凉意，吹摇了桂树花枝，吹散了你的长发，吹远了你悠扬的甜美歌声，也吹响了我为你伴奏的掌声。声落，我好久才缓过神来，你看到我这好不容易才回过神的样子，竟然笑出声来，把我都笑脸红了，连忙让你教我唱，可你就是不肯，没办法，我只好摇着你的手臂声音微带撒娇的求着你：“姐姐，我的好姐姐！教教我吧，我可想学了。”还好，你这“单薄”的小身板挡不住我软磨硬泡的强大“攻击”，不一会儿就软了下来，“好了，我教你。”
悠悠的歌谣在这幽幽的乡间小路上空飘扬，远处农耕的爷爷奶奶们不由停下手中的农活，静静地听着。以后的那几天，总不时有人提到那天在村口听到的来自远方的声音，两道声音，各有风味。
三天后，姐姐的小长假结束了，回到大城市去上学了，此后每年的中秋节我都会去村口等着，总希望下一班回乡的`公交上能看到她的身影。可后来她因为学业紧张，很少回家。几年后，我也来到了离她不远的城市上学，可依旧很少见到她。
今年，亦是如此。
转眼又到了中秋，晚上阖家欢乐，喜气洋洋，为了庆祝全家的大团圆，总少不了放鞭炮的、放烟花的，那热闹劲可一点都不比过年逊色。我站在阳台，望着你所在城市的方向，再看看天上如银盘的圆月，看看美丽的烟火，轻轻吟诵起苏轼的《水调歌头·中秋》，不知不觉中竟然唱了起来“明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年……”阳台上，秋风乍起，把思念化作歌声，如风，穿过仲秋的静夜，吹向你所在的地方，不知会否惊扰你一帘幽梦。
隐约，耳畔传来一阵熟悉的歌声，似一缕温暖怡人的柔风，从远方吹来。哦！原来那是你的声音，也带着对我的思念……我们的歌声在风中交响在一起，相知向暖。友情亦如这中秋皓月，明媚了岁月，温暖了流年。
思念的日记 篇17
思念是痛苦的，它让你整日无心学习、工作，它让你整日都沉浸在那无边的思绪之中。思念会让你心如刀割，在思念时那颗炽热的心在衰老，在破碎。
这个星期同学们都饱受了思念的折磨。星期一，那飞快进入教室的影子，不是小巧玲珑的刘老师。定睛一看，是和蔼可亲的王老师。王老师匆忙的说她调课的原因，并且告诉我们在她出门期间是没有作业的。全班顿时沸腾了，可这样激动的心情却被那甜蜜的声音压了下去。星期一的一节早自习就仿佛是离别会，从那以后，我们就在盼着老师的归来。
星期一回家做作业，心情都无比激动，心想：这几天能睡好觉了。可心中总觉得丢掉了什么，怎么也睡不着。第二天，星期二，早上一大早就到了学校，习惯性的想要收语文作业，可在书包里怎么也找不到语文作业的痕迹。我心中暗喜：自己的工作也可暂停两天了。再看看同学，黑黑的眼圈一见就知道没睡好。
语文课取而代之的是英语课，那英语课是一节接一节的上，头都听大了。同学们都在努力寻找着在语文课上欢乐的影子，可什么也没有。星期三，本是王老师说是她回来的日子，同学们怀着兴奋的.心情在课前读着老师要求背的古诗。希望能在门前出现又高又纤细的影子。
可走进教室的是那小巧的刘老师。“王老师没回来，上英语”这句话深深刺痛了同学们的心，脸上开心的笑容僵硬了。唤来的只是无可奈何的叹息。父母得知老师出门后，就让我把早上起床后读英语的命令改成了读语文。我当然很乐意。所以我又给我干渴的心浇了充足的水。
等待的时间虽然只有三天，但这三天太漫长了，在我们看来就是三百年，每一秒的滑过都是那么的慢。
今天王老师突然出现在教室，全班欢呼着，迎接着王老师的归来。
我们不要再思念，等待，因为那太痛苦。我们要用自己炽热的心迎接每一个太阳出升的日子。
思念的日记 篇18
思念像一杯浓浓的苦咖啡，让我们带着记忆的苦味，却又似飘着芬芳扑鼻的醇香思念。在我的记忆中思念是一种让人永远难忘的味道——苦涩难熬。从我的成长故事中选择一个故事讲给你们听听！
每当抬头仰望天空，出现的每个场景都是不同的。当看到伸手不见五指的黑夜，就有一颗颗如宝石般闪耀的星星照亮天空，我就会想起它的乐观；当看到明媚的早晨，阳光照射在路边的小花上，我就会想起它的活泼；当看到雨天时我就会想起它趴在地上玩球的`可爱……它就是——一我家养的小狗小白，它身穿着一件大白衣，黑黑的眼睛像珍珠一样圆圆的，小巧玲珑的耳朵，摸起来可舒服了，一条像马尾似的尾巴，可爱极了！
记得有一次妈妈正在扫地，小白凑了过来学妈妈的样子，用它那条尾巴打扫着，两三下就扫完了，妈妈看着小白笑了。小白它是我们家的开心果，也是一位勇敢的战士守护我们的家。
可惜在那一刻，我们家的开心果、小勇士就那样没了。那天，我带着它到外面散步，要回家的时候，我左右看了看马路上没有车，就走了过去，忽然，“嗖”的一声，一辆小轿车，朝我冲过来。我有点不知所措，小白看到立马挡在我的面前保护我。“砰”地一声，只见鲜血慢慢地染红了小白的大白衣，顿时，我感到心被扎了一样，碎了。小白，谢谢你，为了救我，我小声地说。我跪在地上，用双手抱起小白。朝家里奔了过去。这时，小白还开心地望着我，舔着我的手好像说：“主人，别哭了！”回到家我把这件事的来龙去脉告诉妈妈，妈妈二话不说抱起小白坐上车，把小白送到了宠物医院手术。
时间一分一秒过去了，医生打开手术门，说：“不要太难过，你们的小白去世了。”我听了犹如晴天霹雳，天空暗了，身上的大石头越来越重。我发自内心大哭。回到家妈妈用水将小白身上的血洗掉，在花园里挖了个坑把小白埋在里面。从此，我总觉得自己好像少了一个家人。
思念叠啊叠，让我永远忘不了小白。我坚信着、祈祷着小白一直活在我的心里，陪伴着我——我爱你，小白。
思念的日记 篇19
思念，一提到这个词，我的好心情瞬间就无影无踪了。这个词，是我多少个日夜在做的事呀!每当想到您那慈祥的笑容，您那一声声“宝贝乖”“宝贝乖”我就忍不住红了眼眶。
又是清明节。又是，去“见”奶奶的日子了……思绪又飘到那个笼罩着黑暗的日子……
“宝贝乖，宝贝乖……”年过半百的奶奶抱着年仅一岁半的我在逛街。这时，奶奶见我盯着对面街上的一家玩具店看，奶奶便明白了我的心思。便问我∶“奶奶带你去买个玩具好不好?”“咯咯咯……好……”年幼的我艰难的说出这几个字，便傻傻地拍起了手笑了起来，却丝毫不知道，一场灾难即将降临……
当我们从玩具店出来后，奶奶牵着我的小手过马路，这时，一辆小汽车如野兽般失控地向我们撞来，奶奶却把我向爸爸妈妈那一推……我，得救了，奶奶却……当时，我只看见奶奶倒在了血泊中，妈妈的大手捂住我的眼睛，在我耳边轻声说∶“宝宝乖，我们回家。”
那时的我，并不知道发生了什么。只是发现大人们每年的'某一天会带我去一块石碑前拜来拜去，还会烧起他们口中所说的“纸钱”。而且我那亲爱的奶奶也不在我的身边，我常常问妈妈∶“妈妈，奶奶去哪了，我想要奶奶陪我玩。”可是，妈妈给我的答案永远是∶“奶奶呀，她去一个很远很远的地方给你种水果啦，有你爱吃的桃子、西瓜、荔枝……如果宝贝孤单，妈妈陪你玩。”
渐渐地，我长大了，明白了死亡是什么，明白了离开是什么，也明白了妈妈口中那个很远很远的地方是哪里。甚至明白了奶奶死去了，离开我了，去哪个很远很远的地方了……
渐渐地，我把这个秘密埋在了心里。而今天，我又打开了这个记忆的闸门……
最后，我想对天堂的奶奶说∶奶奶，不管您在哪，您永远活在我的心里。
思念的日记 篇20
如果能和你相遇，绝对不在放手。
花的圣殿宣告春天的结束，雾花 一片片重新想起埋藏在记忆深处的歌，现在依然如此优美。
你是否记得我，在你临走前，连句话都没说，只是送你一块橡皮，面无表情的我其实内心波澜壮阔，却是心在流泪。
在一个普通的走廊，你我相遇在这里，立下了相知相伴一辈子的誓言，却在这里分离，立下的誓言还不如手上的恐惧。
你走的那年，天空下起了洁白的雪，我独自走在漆黑的巷口，巷口的凄凉远不如内心的伤痛，寒气凛冽的风还不及心撕裂的.疼痛，内心的痛无法替代、无法感受，受到了伤，留下了思念的痕，隐隐作痛。
曾有几时，我的梦中浮现出你微笑的脸，曾有几时，我独自站在阳台，回忆以前的快乐时光，曾有几时，我独自怀念你幸福的身影，又曾有几时，我独自落下思念的泪。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处......
思念着你，在每场雪里，回忆着你，在我的梦中。不要怀念过去，但我思念你，珍惜现在，但我更珍惜你，不要憧憬未来，但我会在未来思念你。
Time after time,尽管逝去的时间无法挽回，但景色还是一如往昔。
Time after time, 如果有来生，我将依然思念你。
思念的日记 篇21
真正的离别，不是桃花潭水，不是长亭古道，只不过是在同样洒满阳光的早上，有的人永远留在了昨天。
那年的相遇，我措不及防地撞进您的怀里，撞进您的眼眸。也许只是转瞬的一件小事。可我怎么也忘不了那个下午，窗外的夕阳是那么的耀眼，走廊上人来人往……那天下午，您对我说“你好好学习，慢慢长大，我等你，等你考上高中、大学，我一直都在。”
也许是因为您的话，我考上了高中，可是您却不见了。也许当时的话语只是一个玩笑吧。可我还是会坚持，会热爱，会在诸多的场合里一次又一次地找寻您，即使您已经离去。每天早上起床时，我会想起您喊我起床时的微笑；吃早饭时我会想起您做的可口的家常菜；出门时想起您的叮嘱……
如果思念有声，恐怕您早已震耳欲聋。外公啊，我好想您，可不可以让我再见见您啊？您说过的.啊，您会陪我长大的。可您静静地躺在那儿，面上带着微笑的那一瞬间，我就知道您走了，您再也不会陪我长大了。我多希望这一切都不是真的。
我怕！我怕我会忘记您的样子，我怕我会忘记您说过的每一句话，我怕我会辜负您对我的期望，我怕我在面对困难时不再勇敢，因为您不再在我的身旁。您再让我见见您好不好？
想您了，外公！
希望在不久的将来，我们还会再相见。我始终相信上天的安排，我去哪里读书，错过谁遇见谁，吃过什么亏，都有它的道理。没有遗憾，不叫人生，没关系的，反正大家都是泪流满面，却又抬头往前走的人。可能有一天我会忘记您的模样，但是您的爱和教导已融入我的身体，我会一直记得您教给我的要坚强，要好好努力。
我知道，您一定在那边看着我，一直在为我加油，我不应该自我放弃，应该努力向前跑，感觉累的时候可以暂时停下来，看看路边的风景，和身边的人好好相处，三年很快。要做天上的星星，即使暗淡无光也不能堕落。
愿您在那边身体健康，万事顺意！外公，国庆节又要到了，如果有时间的话，给我托个梦吧。
思念的日记 篇22
我的姐姐比我大十岁，长发飘逸，眼睛有神，是一位漂亮的姑娘。她初中没有毕业就因家境贫穷而辍学了。我读了一年级的时候姐姐就嫁了出去，之后就同姐夫出去打工。从出去打工至今，姐姐已有三年多没有回来了，我和父亲不知道有多想她呀。
虽然她时常向家里寄一些钱，但是金钱代替不了亲情，也代替不了我们对他的思念；虽然隔些日子他就会打一次电话回来问候，叫我好好读书，让爸爸多注意身体，但是光是在电话相互沟通是不够的`。现在，我们家里渐渐富裕起来了，有衣服穿，有饭菜吃，但缺少了一种情，一种亲人之间的感情。
有一首歌唱得好：“带上笑容，带上住院，领着孩子常回家看看……”我想创作这首歌词的人当时的心情与我现在的心情是一样的。
我多想姐姐啊，光阴似箭，日月如梭，我怕，我怕这种期待是永远的，永远的分别了；我怕，我怕我会一下子随时间走了，最后再也不回来了，带着一生所盼随时间走了，但我坚信期待总会有一天成为现实。
姐姐，你知道我在等你回来吗？