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高三日记 篇1
放下手中的书，拾起钥匙，然后走出家门，来到小区的公园，为的只是想让自己放松一下。可没走几步，天空又开始下起了毛毛细雨。只看见人们快速地往家里跑，他们的身影渐渐的变小，最后在我眼前消失了。
雨滴“嘀嗒嘀嗒”地打在我身上，我长开双臂享受着这一过程。此刻，我感觉到凉凉的一片。我抬起头望着那下落的雨，只见它们顺风落下，风往哪吹，雨便往哪落。此时的我就像雨滴一样迷茫，找不到方向。
我在雨中狂奔着，雨水打到脸上，有种刺痛的感觉。雨下得越来越大，打我的眼睛弄得模糊一片，看不清前方的路，迫使我停下自己的脚。可是刚一停下来，我所有的烦恼便源源不断地涌进脑海中。我真的很烦!很烦!我再也控制不了自己的情绪，在雨中大声地哭了起来。雨声把我的哭声彻底所覆盖了，滚烫的泪珠烧灼着我的脸夹，没有人也不会有人发现乐观的我竟会落泪。
大哭过后，我内心变得没那么难受了。
雨水扑打着我的身体，冲刷着我的烦恼，洗濯着我的灵魂。雨中的我是那么的渺小，是那么的脆弱，是那么的不堪一击。
也许没有人能理解我现在的心情，没人能理解我每天晚上都做着同一个噩梦。虽然妈妈总说我表面看上去并不在乎，但其实我比任何一个人都要在乎。妈妈总拿这件事来嘲笑我，可她却不知道我的心就像被刀割般的痛。正因为我太在乎自己所错失的东西，所以我永远都会记得这条深深的“伤痕”。
现在的我十分迷茫，我真的不知道该怎么办。
渐渐的，雨越来越小了。回到家，妈妈看见我满身都是雨水，便又开始唠叨起来……
我相信：不够强大的我迟早有一天会变强大……
高三日记 篇2
再回首，我还记得我们初来乍到时的窘迫不安，陌生的班级，陌生的人陌生的事，是她，默默地记住我们的名字;是她，在我们失落时给予我们鼓励;是她，在我们迷茫的时让我们迷途知返。
她给人印象深刻的是她的眉宇之间有种不似她年龄的难言的美感，柳眉像是修饰过，长长的睫毛忽闪忽闪的象两把小刷子。没有十七八岁的稚嫩，没有出入社会的陌生感，而是她特有的一种气质，让人不由想亲近她、跟随她、信任她。当我得知她是我们的班主任时，隐约觉得那颗紧张的心慢慢地在平静了。
她那双明净清澈，灿若繁星的瞳孔，一颦一笑之间，亲切感自然流露出来。让我一直绷着的神经渐渐松弛下来。
开学第一堂课，她走上讲台，庄重又略显憔悴，全班立即肃然无声。她告诉我们她姓黄后便没有过多地介绍自己，而让我不由觉得她有一点特别，随后，在黑板上写道：常怀感恩之心，常思奋起之志。那铿锵有力的字体有如她坚定的目光注视着我们。从她的目光里我看到了她对我们这个新集体的寄托与希望。
就在这个学期的期中考，状态不佳，出来的成绩也不好，老师在报我的名字的时候，那微微加重了的语气让我知道这次的成绩令她很失望，她把我叫到办公室里。
知道我为什么叫你来么?
因为表现不好
她泯了口茶，对我说：不是，是成绩。你看看你这次的成绩，怎么对得起***妈对你的希望?她轻轻地扫了我一眼，真是辜负了我往日对你的信任，如果这样你成绩还不提高的话，那我真的要叫你家长来了。
我听着老师的教导，望着办公室里那些异样的目光，我决心一定要提高成绩。
经历了风雨，才知道您的可贵;走上了成功，才知道您的伟大;--感谢您我尊敬的老师!
高三日记 篇3
我的计划砸了。这是一个不争的事实。
看到一个个醒目的任务和指标，我只能由过盛的自信陷进无边的自责。又一个周计划落空，而且任务完成率异常低。我没有办法在每个项目上骄傲地打上象征完成的红钩，没有办法继续下一周的计划安排，没有办法找回写下每个计划的信心。想想制定计划的时候，我是如此信心满满，然而统观我这一周的表现，我根本没进入到理想中那种高效的状态。如坐针毡的我的心思像漏气的气球，在空中一阵乱飞之后重重地砸在地上。
是不是没有充分利用时间？是不是注意力不集中总是忙里偷闲？还是我根本就没把白纸黑字的计划真正放在心上，也就是思想上不够重视？
困惑伴着失落填满思绪，就像驳船顺着流水掉落瀑布。
同桌像是觉察到什么，问道：“验收计划吗？怎么了，没完成？”我 励志创业把本子递给他看，他笑了：“我看，能全部完成的只有超人了。”我惊呼：“什么？”于是他给了我一个十分客观的评价和合理的建议，让我如醍醐灌顶，茅塞顿开。“个人觉得你的目标有定得偏高的嫌疑，要在我身上绝对是不可能完成的任务。我记得我在什么书上见过有一个制定计划的原则叫‘跳一跳，够得着’，咱们可以试试。”
旁观者清，当局者迷。有时候自己制定的计划是否适合自己，心里也找不到谱。当自己过度自信的时候，或者是对自己期望值太高，给自己定下的指标就会远远超过能力所及，势必造成灰心和自责；
因此，制订计划，确定目标都要做到稍微高于自己的能力范围，只要下功夫就能达到。于是我按照每天的时间分块，将不同难度的任务分配到每块时间上去，而且在写之前，认真考虑以自己的能力能否顺利完成。最后综合考虑整个周计划的可行性，是增是删慎重定夺。这一系列工作下来，我顿生感慨：“真是‘磨刀不误砍柴工’啊！”
我自觉我收获了不少，有如龟裂的大地适逢天降甘霖，理智与动力悄然复苏。我在计划本的扉页写上那六字金玉良言：跳一跳，够得着。 小四经典语录
我不能一步登天，但我可以像竹子那样拔节，以适合自己的方式与云霄齐肩。
高三日记 篇4
游走在堕落边缘，既没有堕落到底的勇气，也没有离开堕落的决心，所以我徘徊在堕落边缘！
没有堕落到底的勇气，因为我不敢。我有我舍不得的东西，我还有底线，我不想看到家人失望的眼神，不想看到老师厌恶的目光，不想受到同学看待异类的样子，我都不想！
没有离开堕落的决心，因为我不能。我有我不喜欢的东西，我厌倦了，我不想再去做无边的题海，不想再做分数的奴隶，不想再为一次考试而去废寝忘食，我讨厌学习！
或许有一天，我会顿悟，或在某人的提醒下幡然醒悟，瞬间犹如醍醐灌顶，从而离开堕落，重回正轨；或许有一天，我回沉沦，或者因为一个刺激，刹那间头脑发热，踏足深渊，万劫不复！
但是，那都是以后，我现在依旧在堕落边缘
高三日记 篇5
算今天在内,还有100天就要高考了,但看字眼就有点触目惊心。读了十几年的书，考了十几年的试，我第一次感到后怕。这几天一想到高考就会全身直冒虚汗，不知怎地！高考就像一个横亘在前方的一个魔鬼，而时间将我一步步地推向它，我有点赴死的感觉。多年的学习，多年的努力，多年的汗水就要靠几张试卷来检验，很有些不不甘、不解和不情愿。我实在不喜欢甚至痛恨现在的教育制度，但在这仅剩的百余天里再去做无味的呐喊和反抗已没任何意义，我要做的也是只能做的就是努力，努力，再努力！
我的成绩并不差，可以说好，班级前5，但起伏不定的数学成绩使得我的分数总是在模拟本科线上下徘徊，高考能否成功仍是未知数！
父母乃至整个家族都很重视我，都对我满怀希望，望我光耀门庭。因为我从小到大都是他们眼中的好孩子，不调皮，对长辈有礼貌，还会帮家里干活。而且我的成绩一直很不错，家里的墙上贴满了奖状，说我的口碑在村里的孩子是数一数二并不是吹嘘！父亲为了筹我上学的学费东奔西走地打工挣钱，一刻也没有闲过，今天春节他除夕才回到家，我感觉他一下子苍老了很多！他卖过小零食，做过小生意，贩鱼，跟收割机，现在在一家批发部负责送货，都是很苦的职业。他说话有时会很冲，我知道他并不是故意的，他就那脾气，大多数时间里他还是很温和的。可是我有时就是不懂事，常常和他发生口角冲突，而事后总是他先主动打破僵局，向我道歉。我真的很恨我自己，觉得很对不起父亲！母亲常对我说：“你的脾气跟你爸一模一样，真是‘养种像种’！”这时，我总是心酸的一笑。
开学前一天晚上，父亲和我谈了很久，说了很多。他难得地像母亲平时一样不厌其烦地对我说，要好好学，教我做人的大道理，社会上有文化与没文化的区别。让我好好学习，好好考，让别人瞧瞧，也为自己争口气！我没有嫌他啰嗦，一个劲地点头！
开学那一天，学校挂出来上学期期末考试的成绩排名板。我全校第33，也是“三好学生”。我看见父亲的嘴角闪过一丝微笑，我心里很安慰。虽然这样的成绩并不能保证什么！
报到后我们去了三叔家，恰巧他家也来了亲戚，他们便谈论起各自孩子的成绩，当表弟的姨夫听说我排名后向父亲树起了大拇指，父亲笑弯了腰。中午他喝了很多酒，毫无醉意！
母亲是我在世界上最爱的人，她慈爱，勤劳，有什么心里话我总是第一向他倾诉，好消息坏消息我也是第一个告诉她！我在她的呵护下倍感幸福，有时我常常偷笑，上天真的待我不薄！我真的真的想好好报答我的父母！
姐姐、姐夫也很是关心我，表弟的成绩差得一塌糊涂，三叔也很看好我。大叔、二叔、二舅、三舅、大姨、姑母许许多多的亲戚对我满怀希望，我承载了太多人的憧憬！大年初四的时候，表哥受了他岳父的骂，来找我谈心，他一边喝酒一边对我说，混出个模样，不然谁不会瞧得起你，我是没戏了，兄弟几个就全看你的了！我微笑着说：“放心吧！”
再看看我的成绩，虽然排名不错，但始终没能够突破前30，要知道去年全校考了20几个本科就已经创下历史纪录了。我是否可以如愿考上本科，我很迷惘！我多么想学校的报喜锣鼓明年可以敲到我家，那时父母欢笑，家族容光，全村轰动，多好！可恨的数学！不过我一定会努力的！
还有100天就要高考了，这是段非常值得纪念的日子，应该为这段岁月留下点什么的。于是我想到了文字，想到了日记。日记以前也写过，但总是不能长久，我一直是个不能持之以恒的人。可是这次我是怀着对历史负责的态度来写的（也许有点夸大其词），我会坚持！这些天总有些奇思妙想在脑海中闪过，很想把她它们留住。这段岁月，总还是值得回味的！
现在是下午4：12分，天气热得出奇，我们刚开完高考百日誓师大会，我没半点激动，有些木然。表彰了一大批人，当然也有我，我没有丝毫的兴奋，看见身边的人笑开了花，很有点佩服他们的无知！
明天又要考试了。学校说什么“只有把平时的考试当作高考，才可以把高考当作平时的考试”，故而一次次地让我们考，我已经记不清这是这学期的第几次考试了，恐怕每星期都有一次吧。每次考完，学校总排名，总结，开优生会议，很烦！
我已经麻木，什么都不怕了，考就考吧，无所谓了！
高三日记 篇6
你认为拥有什么就是拥有财富?这个问题，实质上是问：在你的生命中，你最看重的是什么?
毫无疑问，金钱、真情、名誉、地位、亲人、健康等等，这些都是人生很重要的财富。但是，仔细想来，这些都是完全可以舍弃，都是可以置之不顾的。
司马迁受宫刑，哪里还有什么名誉、地位，但为了完成《史记》，他宁愿忍辱负重。陶渊明为了自己热爱的山水田园和自由的写作生活，宁愿清贫也不愿为五斗米折腰。从林觉民的《与妻书》中，可以了解到林觉民是怎样为了推翻反动的清政府而宁愿舍弃爱妻、献出生命。着名作家史铁生，18岁时一场重病，下肢瘫痪，他甚至多次想到了死亡，但是，当他有了文学创作的梦想后，他的生命是那样的顽强、充实、幸福。
一个人把自己看作是什么样的人，就会成为什么样的人。同理，一个人把什么看作财富，那么什么就是财富。这决定着你将是怎样地活在这个世界上。
最具有意义、最具有价值的财富，是人生崇高的理想、追求，是人生应该拥有的梦想。
为了这个梦想，布鲁诺致力于天文研究，直至被宗教裁判所囚禁八年后烧死在罗马鲜花广场。为了这个梦想，巴尔扎克一生勤奋，夜以继日，坚持创作《人间喜剧》。为了这个梦想，居里夫人在极简陋的条件下进行科研，淡泊名利，将科研成果无私地奉献给世界。为了这个梦想，马丁·路德·金坚持非暴力抗议斗争十三年，直至39岁被刺身亡。
古今中外，把梦想看作人生最崇高的财富的事例，数不胜数。
有了这样的梦想，人生可以以苦为乐，可以安贫乐道;有了这样的梦想，人生可以更丰富、更充实，可以战胜孤独寂寞、甚至疾病和灾难;有了这样的梦想，人生可以更具有真情，更具有勇气，可以更让人尊敬、爱戴;有了这样的梦想，可以无愧于人的一生，才能得到最大的幸福和快乐。
你如何对待这个世界，这个世界就会如何对待你。
金钱，如果是为了个人挥霍，获取时就会不择手段，也最容易身败名裂。为爱情、名誉、地位不择手段的人，对爱情会有始无终、始乱终弃;当名誉、地位不能为之带来利益的时候，就必然意志不坚定，从而陷入种种陷阱。
人生，我们真正需要的并不是很多，但是，梦想永远不可以没有!
生命短暂，为我们的梦想多做一些事情吧!
高三日记 篇7
昏昏沉沉，就走到了高考独木桥的面前，身前身后自然少不了千军万马。
最后一刻，才知道我们身边更多的是对手，曾经一路牵手相伴的知己，有那么一刻只有自己。我们有没有习惯的感觉？说实话我宁可没有，但私底下我也忘了曾经的诺言，我只知道我自己要是挤不过，掉进河里也没人救的……
守候我，鼓励我直到永远的，我想只有父母。可恨我此刻才懂一点，如果真的可以后悔，我希望我的高二可以从来。是的，在那个青春懵懂得季节，我尝了一口青苹果，可当我最终落得一身伤时，我怨恨，我哭泣，好在父母总在我身边：母亲，最温柔的手牵我走出沼泽；父亲，最温暖的胸怀为我提供最宁静安全的港湾！我也不知道为什么总在失去以后才知道珍贵，总在滚出一身泥土才让父母洗净？
父母，我在成长中逐渐理智，我知道我会牵着你们的手走出每一个泥泞与黑暗，我也会让你们牵我的手自豪地说我是你们的宝贝！明天的明天我会走进人生的第一个转折点，但那一天的太阳会因为你们而露出笑脸！
明天的天空会是一片光明……
高三日记 篇8
逐渐的我们已然从一个蹒跚学步的儿童成长为一个提笔如有神的初中生了。期待新的开始我有了无数次期待，但是我期待的东西得不到的却是近一年来。
一年级希望可以拥有自己的钱，四年级希望拥有自己的游戏机，初一希望拥有自己的自行车。
我在这么多的期待中一年年的成长，直到现在我才感觉出来，虽然我很想得到我期待的那个东西。但是我却蛮享受期待的这个过程的。
我自从上了初中成绩在学校一直就不怎么好。这个时候我才知道期待的事也有办不到的
我也是自从上了初中才感觉到自己长大了，应该替父母分担一些事情了，有必要让他们每一天脸上都挂满笑容。
也是从上初中来我才真正感受到什么叫绝望，我并不是那种不努力，整天游手好闲的人。但我的感觉就是我努力了，我用功了，我失望了。
幸好我早有心理准备，我知道早有一天我的一个甚至是很多期待会最终让我失望。所以我知道应该是下一个期待的开始了。
我也应该把上一个挫折忘却，我面前的路是非常宽广的，这是毋庸置疑的。
好了，我要有新的目标，新的期待，抛弃旧的过去，期待新的开始。我会付出行动。
我想到我得到了好成绩，把卷子抱在怀里，眼泪滴在了上面。
高三日记 篇9
“人不是可以注入任何液体的空瓶。”这是俄国文学批评家皮萨列夫的一句名言。
掩卷沉思，空瓶，顾名思义，没有装东西的瓶子，如果把这句话缩写，“人不是空瓶”，这也不是这句话的意思。
人生就象空瓶，每个人的一生初始也都是这样，而每个人和每个人决定性的特征，不管是内心还是外表，都取决与你注入的液体。那些液体是善良朴实的，扪心自问，这个人的一生也就无怨无悔，充实快乐，倘若是邪恶，奢华的，那么他将会一事无成，精神也将论若亡徒。人的心灵空间是有限的，也是极其珍贵的，一些人总以为人生漫长，幸灾乐祸的“体验”着生活，而只有那些善于发现情趣的人，在生活中才能真正领悟到一些道理，使人回味无穷。
有了快乐，少了悲伤，有了虚荣，少了奉献，有了骄傲，少了虚荣，有了宽恕，少了愤怒，一切都是成正比的！空瓶的限度有，且仅仅只有那么多！装满了知识，就装不进无知，相反，装满了邪恶，也就装不进善良！
即使装进了一点的愧意，那么这个瓶子将缺少它的光泽。但世上没有十全十美的人，当一个人一生干着好事，注入美好的液体，那么这个瓶子将散发出最美丽的色彩，那是画家也调不出的，用金钱也买不来的！鲜艳，美丽将会占满全世界！然而，世上却没有一个人能这样让我们叹服，也没有一个是最好的，所以，只能求更好的人生。那将是一段神奇的旅程。
高三日记 篇10
经过萧索的冬天，走过明艳的春天，步过旺盛的夏天，终于到了恬静的秋天。
厦门没有如火焰般红艳的枫叶。自然，厦门的秋，没有其他地方来得耀眼、华丽。但却增添了几丝淡雅朴素。
南国的秋风称不上萧瑟，反而像一双无形的大手，轻轻地，慢慢地，抚摸着你的脸。有时低吼几声，但过不了多久，那声音便飘向远方，渐渐听不清了。
秋叶可是秋天的灵魂人物，少了它们，秋天就将变得索然无味，失去光彩。厦门的秋叶大致分为三种色调：典雅的黄，热烈的红，与真挚的绿。虽说颜色不多，但在秋叶上却是千变万化的：有的秋叶尽是黄色调的天下;有的秋叶在边缘染了微微的红，其余的便是枯燥的黄;有的秋叶，黄与绿各执一半天下，不相上下;还有的秋叶……一阵秋风吹来，各式各样的树叶纷纷扬扬地飘落下来，像一群群绚丽的彩蝶，像一只只淘气的精灵，肆意地在半空中飞舞着。最后，才缓缓落在地上。放眼望去，像一条灿烂、金黄的小路。
夜晚，秋雨带着丝丝凉意，从轻轻的秋风中，飘然而下，好似优雅的仙子，从仙境降至凡尘一般。秋雨，穿过浓墨泼过的夜空，透过五彩缤纷的灯火，向屋宇、大地飘洒，静悄悄地把人们一天中的烦闷和不愉快一扫而空，只留下宁静与安谧。
秋天一到，人们的娱乐也多了。硕大的果实挂满枝头，压弯了树枝，像孩子露出了调皮的笑容，和采摘果实的游人们捉着迷藏。游泳池里尽是欢声笑语，好不热闹。大街上，孩子们津津有味地吃着冰淇淋，大人们则兴趣盎然地购物，真是一派繁荣的景象。
汉代乐府有诗云：“常恐秋节至，焜黄华叶衰”，在他看来，秋，是令万物衰败的祸首;而唐朝杜牧有“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”的名句，以他之见，秋，则是高绝绮丽的代表。这说明，在不同人的眼中，秋，是多种多样的。
这样一个金光绚丽，轻风送爽的时节;这样一个恬静而又绮丽的季节，怎么不惹人喜欢呢?
你听，秋之颂，正颂秋……
高三日记 篇11
事情总是那么奇怪，我和姐姐吵架的原因总离不开一个原因――那就是我的学习，而且总是以我不会做题为开头。今天，又和她吵架了……“你看看为什么会有两个值?”姐姐问，“我不知道，有两个值就有两个值吗?”我不耐烦了，只想尽早做出题来。“你得检验一下，听到了吗?”姐姐的语气很生硬。我握着笔，胡乱的算着。“笨蛋，还做不出来，跟猪一样。”“我们没学，就是不会。”事实上，我们也真的没学，就是检验也无从下手，我甚至连检验什么也不知道。“就会以没学为借口，笨蛋。”我的心难过极了，“笨蛋”，我清楚地记得，三年前，在我报名的时候，暑假作业也有几个不会，没做，我趴在桌上，一急，什么都忘了，她也是当着全班同学的面这样叫我的，我当时便委屈的哭了。
今天，同一件事情，仿佛在重演，泪水再一次流了下来。委屈，难过交织在一起。我不会做是我的错吗?你为什么不体谅我呢?或许我真的很笨，但为何不给我一点帮助?一点鼓励?我真的笨得不可救药了吗?一件件往事，历历浮上心头，一句句刺耳的话，也时刻萦绕在耳畔。泪更是如短线珠子一般。“哭，不准哭。你这么爱哭，你只会哭吗?哭有什么用，”我在心里默念，可我控制不了我的眼泪。姐姐头也不扭地出去了。慢慢地平静下来，我想起平时我与姐姐之间的事，我们一起欢笑一起痛哭，我们不像别的兄弟姐妹，动不动便三天一小吵，五天一大吵，彼此的关系很融洽。姐姐也对我很好，有什么好东西也都带给我。我真的很珍惜这份姐妹情，“可我这一哭，肯定会让姐姐不高兴的，怎么办呢?”我真的很希望这件事不会影响到我和姐姐的感情，真的!
姐姐现在已睡了，我只希望，明早起来一切可以过去。姐姐，不要不高兴了。
高三日记 篇12
这是个新的时代，一个充满悲情的时代。人们正在慢慢的融入在这种悲情里，它似乎已经成为人们所追求的另一种新的潮流，时常站在这个时代的顶峰欣赏着人们多流露出的悲伤。
我们为了这种悲情正慢慢的在将快乐抛弃，或者说是将他狠狠的摔在地上，转而把悲情捧在手心里。虽然我们抛弃了快乐，但它却没有放弃我们，还是在努力的追着我们的步伐，希望我们能够从新与它拥抱。可我们却没有给与它太多的关注，或者甚至是对它不屑一顾。只是有时候转身给它一点浅浅的安慰，然后再决绝的转身离开，继续追着悲情。快乐，人，悲情，就这样追逐着。
高三日记 篇13
总觉得是在挤时间写日志，写过往。
上课的时候会精神开小差，但80%都听进去了吧!除了化学，地理那些真心听不太懂。天书似乎就是这样来的吧!在我看来，时间有时候真的过得好快，我想努力的把握每一分每一秒，却总是慢半拍。
下课了，看着窗外来来往往，行色匆匆，悠哉悠哉的，总觉的像记了某些片刻，是那些年我们的复制体吗?一切似乎都没有进入正轨，我似乎也不例外。总觉得做的不够好。靠着栏杆，望着远方的天空，心总是有些波动起伏，以前我们班有的人有些时候忙的下课就趴桌子上了，窗外似乎总是寥寥无几。也会想想在远方的他或她是否安好，是否互相挂念，是否遵守当初的约定，再联系。想着想着就有些疲了，倦了。刮刮眼角，回到教室开始煎熬……
快乐的事情也不少，每天大家都嘻嘻哈哈的，但总觉得……老师也是活宝，课堂有趣，只是有些时候过于活跃了局面不好控制，但和老师们处的也蛮好的。开始觉得是时候从以前的回忆中浮上来了，将它作为内心的宝，慢慢的就会习惯一切。不在念，不在想。毕竟都是这么过来的，明天总是要过的，无论开心还是难过，时间不待人。
高中，我一定会努力的过好每一分钟，做好每一件事。
生活，我一定会勤奋的创造晴朗的天空的，笑对生活。
高三日记 篇14
20xx年6月27日
大概这是我能够梦到的最好的结局吧。
不过梦境总是很混乱，没有任何逻辑可循，哪怕和现实不一，自己也不会觉得哪里不对劲，在梦里的时候，就会完全相信这就是自己所在的世界，但做一个梦，要虚幻到什么程度，才会让自己在梦中猛然惊醒。
我静静地趴在桌子上，也不知道是什么时候醒来的，抬头环顾了一下四周，居然是在高中10班教室里，有那么一瞬间，我以为大学的这一年才是我在高中时做的一个梦。
呆呆的看着身边的同学，周莘皓突然问我：“高艺珂你怎么还不走啊，不是都高考完了吗？”
噢，原来现在的时间是刚好高考结束啊，难道我就这样把高考睡过去了吗？那我为什么会在班上坐着？不过梦里的疑问却从不会去深究。我问身旁的同学，具体是谁已经记不清了，“班上的其他人都去哪了？”
“应该是都去看高考成绩了吧。”也不知道是从什么时候开始出成绩居然只需要几分钟了。我从座位上站了起来，想着那自己还是去看一下成绩吧。迈着步子向办公室走去，没有感觉环境的一丝违和感。
路上我碰见了三儿，想了想这都是他第二次高考了，应该不会再考差吧，我向他招呼：“三儿考得怎么样啊？”他张口嘴大笑着对我说：“当然没问题啦。”然后突然就消失不见了。当我正在思考他去哪了的时候，身前突然走过来两个人影，是强哥和黄艳红，两个人微笑着看着我。当时脑袋里的记忆是黄艳红也复读了，“你们考得怎么样啊？”强哥笑得很开心，貌似是考得不错，黄艳红平静地说：“考了449分，不过本科线是430分，看来只能去专科了，不过也没关系。”看她的样子也没有一丝伤心的样子，大概是觉得分数都无所谓了吧。
“回班上去吧。”强哥说。
“现在么？我本来还想去看一下我多少分的。”
“不用看了，走把。”强哥伸出手拉着我就往回走。
教室门口挤满了人，也不知道为什么突然来了那么多人，抬头往里面看，发现远哥正带着一大群人手拉着手围成了一个圈在教室中央不停地逆时针旋转着。
“我们也去吧。”也不知道是谁说了这么一句。
然后我的双手忽然被左右不同的人抓住了，开始不停的旋转，头有些晕，却见一个人从教室门口正用力地向里面挤，集中注意力才看清，原来是王雨晴。
“雨晴你也来吧。”有人伸出手去。
王雨晴嘴角微微翘起，短马尾轻轻地摆动了一下。
……
然后，我突然醒了，也记不清最后到底怎么样了，唯一记得的就是大家拉成了一个圈，然后不停的旋转，像是在反抗时钟前进的方向。
高三日记 篇15
箍桶老人将他的铺子迁得更远了。
镇上的人忍不住纷纷询问，老人只一摆手：“我只想找个更适合做箍桶的地儿罢了。”
小镇是个古镇，青砖灰瓦，淙淙流水，静谧安恬得如一只温顺的猫，眯着眼走在吴侬软语的咿咿呀呀里。
镇子以箍桶闻名，很有几个手艺不错的工匠。这样安静优美的环境里，工匠们心无旁骛地把祖上的手艺磨了又磨，日益精进。
直到一天，高跟鞋和凉伞踏进了古镇的宁静中，重金买下了一个箍桶，如同一粒石子投入了湖心。
一石激起千层浪。
工匠们再无心做工了。他们把铺子迁到了通衢处，花重金装饰了铺面，淳朴的手艺人开始了拉锯谈价的勾当。
只有老人将铺子往里迁了迁。仍旧是简朴得有点简陋的店面，仍旧是一个小木牌上有点笨拙的字“箍桶”。
老人在安静的环境里琢磨着他的手艺。
拿起一块木料，先是顺着纹理仔仔细细地端详，用指腹摩挲着纹路，然后刨木。桶身处宽长，桶沿窄短，疏密有致。上墨线时，老人的手一下一下有规律地摆动，一道黑色渐渐成型，不用尺量，那定是精准的。可谓“超乎技而近乎道”。
满地盛开的刨花与原木清香中，老人指点着自己的江山。如梨园戏骨，一个转身便做到了极致。
老人手中的箍桶，不是商品，而是有血有肉有灵魂的艺术品。
一切都是因为老人懂得，作为一个箍桶匠，他要学会寻找一个适宜做箍桶的环境。即使为外界所扰，也不应该忘记自己的本分。
我一路踏进老人新开的铺子，穿过明亮的喧嚣的店面，穿过放着洋洋得意的用黑色加粗的字体写着“请勿触摸”的牌子的桌子，那里摆放着粗糙廉价的灵魂。老人的铺子里清静、简单，只有一台吱呀不停的电扇与老人的箍桶们。
铺子外安静幽美，真是个适宜做手艺的地方。
老人暂时歇了工，在门前的小凳子上抽起了旱烟，悠然自得。见到我，笑着招呼我：“丫头，看这儿环境多合适。”
是啊，人应该如洞中的蝶，当外界环境侵扰时，寻找适宜的环境。这样，才能守住自己的本真。
高三日记 篇16
昏昏沉沉，就走到了高考独木桥的面前，身前身后自然少不了千军万马。
最后一刻，才知道我们身边更多的是对手，曾经一路牵手相伴的知己，有那么一刻只有自己。我们有没有习惯的感觉？说实话我宁可没有，但私底下我也忘了曾经的诺言，我只知道我自己要是挤不过，掉进河里也没人救的……
守候我，鼓励我直到永远的，我想只有父母。可恨我此刻才懂一点，如果真的可以后悔，我希望我的高二可以从来。是的，在那个青春懵懂得季节，我尝了一口青苹果，可当我最终落得一身伤时，我怨恨，我哭泣，好在父母总在我身边：母亲，最温柔的手牵我走出沼泽；父亲，最温暖的胸怀为我提供最宁静安全的港湾！我也不知道为什么总在失去以后才知道珍贵，总在滚出一身泥土才让父母洗净？
父母，我在成长中逐渐理智，我知道我会牵着你们的手走出每一个泥泞与黑暗，我也会让你们牵我的手自豪地说我是你们的宝贝！明天的明天我会走进人生的第一个转折点，但那一天的太阳会因为你们而露出笑脸！
明天的天空会是一片光明……
高三日记 篇17
这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃，与病魔同归于尽。
遗嘱里有这样一句话：“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话，唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的，何止是生离死别的痛苦，更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。
一个多月来，我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里，我感觉仿佛天已塌陷，未来一片迷茫，我该何去何从。父亲陪我十七年不到，现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活，虽然以前曾一次次叛逆过，想独立一下，可现在想来，这样的独立，我真没有足够的勇气。父亲不在了，仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟，显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来，我们谈得热血沸腾的理想，人称全部都只留下了我字，一切都变得黯淡无光。
我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡，也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚，荆棘那么多。梦里有父亲，只是我看不见，也抓不住，因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去，仅能看见无边的黑暗向我袭来，他又消失了。我无奈的转身，继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际，他指引着我一步步前进。多少个夜晚，我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……
不久，为了不再触景生情，我们搬出了我曾幸福生活过的家，搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分，更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚：“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我们家的寓所，其实是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个，可对于一个太念旧的人来说，眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”，那会是怎样一番滋味啊!
对于生活，我并非太过悲观之人，也许，我需要的是时间，一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的，我带着老师的开导，将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时，我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的`时间做更多的事，这样日子便显得短，过得快。恍惚间又一个多月过去，而我，已一个多月没有梦见父亲了。
我想，是该放弃痛苦，振作起来，计划未来了。毕竟，这也是父亲的遗愿吧。
最近心情已平静，睡眠已恢复，只是很少再做梦。
昨晚睡得早，竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云，虽没有瓦蓝的天色，也没有金灿的阳光，可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上，桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊，像是等谁，可我不知道自己在等谁。
不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回忆在脑海中掀起的影象。我楞楞地站着，没有哭也没有闹，只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我，微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智，凭着心，将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻，我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱，我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实，那么踏实，一如父亲生前拥我入怀的幸福感……
梦的最后，已不见父亲了。从头到尾，我都没有再哭泣过，竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦，梦里的幸福那么真切。
最后渐渐醒来的我，心中仅留一份酸楚，可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。
我向着一贫如的天空暗暗发誓：“我们的未来，你留给了我自己，可我们曾用快乐编织的梦想，我永远也不会忘记，我定要将它变为现实。因为，我爱你，爸爸!”
高三日记 篇18
我们有一个美丽的学校，在学校的西部有个妙不可言的操场。沿着后花园的石子路走去，就可以看见一片绿绿的草坪，那就是我们的.操场。
一走进操场，就可以看见一片绿绿的草坪，包围草坪的是一条标准的红色塑胶跑道，约有四百多米。操场的在跑道的旁边有许许多多的小椅子。椅子的左边有一排排高大的树，就像一个个绿色的环保卫士挺立在那里，时刻提醒我们不要乱扔垃圾。操场的右边是一块草地，一场春雨过后，小草就迫不及待地钻出地面，好奇地看着这美丽的世界。
在操场的中间，有一个主席台。星期一的时候，会举行升旗仪式，全校3000多学生都在这里，面向鲜红的国旗，唱着光荣的国歌，升旗手缓缓地把国旗升上旗杆。下课了，同学们都争先恐后的来到操场上玩“捉迷藏”、“跳大绳”……当上体育课的时候，同学们就会在这里进行跑步比赛。“咔嚓，咔嚓”的声音，形成了一首美妙的乐曲。同学们在操场上上你争我夺地打篮球、踢足球，可热闹了。
我们学校操场真是美不胜收啊!欢迎你有机会来细细观赏。
高三日记 篇19
6月15日，一个天气晴朗艳阳高照的星期日。我早早地起了床，梳洗完毕吃了早饭后，约上表姐，带上30元零花钱，与预支的20元上街采购去。今天可是个特殊的日子，我要给老爸个惊喜！
该买些什么好呢？我一路上思索着，我不知不觉，便到了“稻草人”皮包专卖店。得了，既然路过，何不进去逛逛？心里这么想着，我就拉着表姐进去。
进了店里，我看着琳琅满目的皮夹不知所措。表姐看出了我的反应，向售货员问道：“姐姐，请问男士皮夹在哪里？”售货员姐姐笑眯眯地看着我，我想她一定看穿了我的心思：“哦，在那里！”说完便用手一指。
我顺着她手指的地方看去，哇，有精致高雅的，还有得体大方的，品种众多，我紧紧握着手中的5张10元钞票，表姐递过来一个棕色的皮夹，上面的线条细致，令人一看便知，它价格不菲，我有些担心。
售货员走上前来介绍：“这一款呢，看似皮夹，其实它是仿皮夹制作的，所以比较便宜，只要28元，很受顾客青睐呢，现在只剩最后一个了。”
我摸了摸，嘿，手感也不错，就买它吧！因为是第一次买礼物，心里不免有些担忧，爸爸他真会喜欢吗？到底是贵不贵呀？经过一翻思考，最终还是买下了这个皮夹。买完了这个礼物我心里又冒出一个想法，还有钱呢，可以买束鲜花吧，于是我又花了10元钱买了一束花，插上我精心挑选的卡片写上我的心里话：“爸爸，你经常在外漂荡，很辛苦，对家有着无限的牵挂，希望这个钥匙包，带着这个家时时在你身边！同时祝您身体健康，万事如意，心想事成！”
回到家中，已是中午12点了，我把皮夹与鲜花神密的藏在衣柜。午饭时，我把它们举到爸爸的面前，高喊一声： “老爸，父亲节快乐！”
爸爸有些惊讶，许久才说了句：“谢谢！”
那一天，真是让我开心，爸爸的一句“谢谢”让我回味好久……
高三日记 篇20
真的是全天学习，感到前所未有的充实。因为以前的寒、暑假，我从来都在电视、电脑上挥霍尽了，课本是看都不想看，更别说一整天泡在书堆里了。。8月7号就要开学了。补习刚结束，前些天每晚7点至9点都在老……
真的是全天学习，感到前所未有的充实。因为以前的寒、暑假，我从来都在电视、电脑上挥霍尽了，课本是看都不想看，更别说一整天泡在书堆里了。
8月7号就要开学了。
补习刚结束，前些天每晚7点至9点都在老师家补数学，感觉收益还挺大的`，许多以前模糊的知识点现在又被梳理了一遍，思路也清晰了不少。这段时间整天闷在家里学习，快学傻了，呵呵。每天按照计划，早上七八点钟起床，上午学外语，下午做数学，傍晚去老师家上俩小时的课，晚上洗漱完毕以后，再乖乖坐在桌前看地理地图，看到大约12点开始睡觉。。。真的是全天学习，感到前所未有的充实。因为以前的寒、暑假，我从来都在电视、电脑上挥霍尽了，课本是看都不想看，更别说一整天泡在书堆里了。
开学的那一天又要来了，最后一年最艰苦的一年就要拉开序幕了，我希望自己能全力以赴，我希望自己能坚持到最后，我希望自己即使累到流泪也要边擦着泪水边笑着继续迈动步伐，一刻不停的朝我的目标奔跑，只要我尽力了，即使失败了我也甘心了，我也无悔了。
高三日记 篇21
“我们都是好孩子，最最天真的孩子……”听着收音机里传出的悠悠歌声，随着窗外纷飞的雪花我心中一动，继而一痛!
寒假补习时，我常常因为学习而让妈妈到外面“散心”。其实是有妈妈在，我就无心学习，所以……
今天，天很晴朗，同样地妈妈被我“邀”去“散心”。但这次，很快就回来了。“怎么这么快呀!再去蹓跶蹓跶吧!”她便笑笑，没有出声的走了。
外面异常的刮起风，下起了雪。我的心有些慌乱，妈妈怎么还没回来?已经过了平常的时间。是不是，是不是我的话刺伤了她?我跑到门口，望着天上飘下来的雪花和毫无人迹茫茫的大路，我仿佛幻化成一片飞雪中，随着风一起被吹到过往。
这片雪花飘呀飘呀，落到了一间病房的窗户上。它看到一位母亲，右手支撑着已是疲惫不堪的身体，左手却一直握着他女儿的小手。过了一会儿，母亲的右手一滑，沉重的脑袋低到了床上，她迅速的“惊醒”，马上看了看躺在床上的女儿—她以为发生了什么。女儿睡的很香，很甜，而妈妈又开始了忙碌的一天。到医生那里询问病情，然后上下几层楼的来回奔波。在女儿醒来前要到医院外面买好早饭，为女儿打好水洗漱。
该打针了，女儿经过几天还是摆托不了对它的恐惧，每次把手犹豫的交给护士，又立刻收回来。这样反复几次，最后母亲用自己粗糙的手代替了紧绷的皮筋，紧紧的握住女儿的手。这似乎在传递着某种力量。每当这时，女儿就会乖乖的打针，不会哭，也不会叫，只是静静的望着妈妈……
我仿佛在融化—是妈妈的手将这片雪花接到了手心里。“妈妈!”我哭着拥入了妈妈的怀抱。“我以为你生我的气了，不回来了，我好害怕。妈妈对不起，对不起……”“怎么会那!只是遇到熟人非要聊上一会儿不可，我也很着急，别哭了。”
在这风雪中，我和妈妈相拥一起，心中的暖意仿佛融化了整个天地，下起了春雨。每滴上都刻着“好爱”—爱***妈!爱你孩子!耳边又想起了那首歌;“我们都是好孩子，最最天真的孩子……”我心中又是一动，继而一暖。我现在虽然可能不是好孩子，但将来一定会，因为我是世上最幸福的孩子。
高三日记 篇22
看过了世态炎凉，悟过了人世沧桑，总会怀念一种非常纯净的东西，比如，那些年，我们的爱情。
也许是机缘巧合，也许是命中注定，一些日子注定要过的不平凡。在某一天的某一瞬，也许你心中的最柔软会怦然一动，打破你简单的规则，之后，也许你会守护她，也许你会追求她，那时的爱恋，真的简单的没有理由，没有借口，纯粹的一种纯净的东西。
后来，白云苍狗，物是人非。等到繁华落尽，留下的只有一地的哀伤。我们终究输给了现实，彻彻底底，完完全全。看到那些虽然爱着但不能在一起的结局时，心里总是会有很多的酸楚，很多的怅然。
每一个为什么的背后都会有一个故事，所以请不要问为什么，也许年少的心太过柔软，也许经历过后的心并没有当初的那么坚强，只留下支字片语，难抒那份悲伤，那份失落。
梦想，总是一个令人充满斗志的词，但有太多太多的不现实来阻止我们前进的心，当回首往事，会发现，风景依旧梦未存，一种连绵不绝的惆怅会随时光渐行渐今，有着现实与青春的长度，缓缓地，慢慢的，永远存在心中的那份柔软。
高三日记 篇23
我
我不喜欢她，不喜欢目中无人的她，不喜欢傲视一切的她，不喜欢做作蛮横的她。我告诉她，没有谁的出生是为了看你脸色，你更没有资格冲他们发脾气，可是她永远不听。因为在她的世界，她有她的个性，有她的空间，有她的想法。
那个她就是我。
我永远沉浸在自己的世界，我一直以为只要我不和别人说话别人也就不会和我有任何的交集，我发现，幼稚的话永远都不停的被更新。什么是自作多情?什么是没事找事?什么是人言可畏?当你面对人群，你就注定会被评论，会被指点，你只有拥有足够的资本才能得到人的尊重。
从那时开始，我喜欢上了张口就让别人无言以对的口吻，一出面就是压到一片的气势。我爱上这样完美的人，我开始不断让自己成为心目中的那个形象。我发现，好难。很多次，被碰壁了，被唾弃了，被排挤了，我开始放弃了。让自己堕落，沉沦。我觉得那样很好，至少我很开心，我没有任何目标方向。
我不知道什么才是真的我，我甚至不知道现在的眼泪究竟是真的还是虚假。我想成为一个强者，一个含着眼泪也能跑的人，但是对于我触碰不到的未来，我没有任何信心。
高三日记 篇24
箍桶老人将他的铺子迁得更远了。
镇上的人忍不住纷纷询问，老人只一摆手：“我只想找个更适合做箍桶的地儿罢了。”
小镇是个古镇，青砖灰瓦，淙淙流水，静谧安恬得如一只温顺的猫，眯着眼走在吴侬软语的咿咿呀呀里。
镇子以箍桶闻名，很有几个手艺不错的工匠。这样安静优美的环境里，工匠们心无旁骛地把祖上的手艺磨了又磨，日益精进。
直到一天，高跟鞋和凉伞踏进了古镇的宁静中，重金买下了一个箍桶，如同一粒石子投入了湖心。
一石激起千层浪。
工匠们再无心做工了。他们把铺子迁到了通衢处，花重金装饰了铺面，淳朴的手艺人开始了拉锯谈价的勾当。
只有老人将铺子往里迁了迁。仍旧是简朴得有点简陋的店面，仍旧是一个小木牌上有点笨拙的字“箍桶”。
老人在安静的环境里琢磨着他的手艺。
拿起一块木料，先是顺着纹理仔仔细细地端详，用指腹摩挲着纹路，然后刨木。桶身处宽长，桶沿窄短，疏密有致。上墨线时，老人的手一下一下有规律地摆动，一道黑色渐渐成型，不用尺量，那定是精准的。可谓“超乎技而近乎道”。
满地盛开的刨花与原木清香中，老人指点着自己的江山。如梨园戏骨，一个转身便做到了极致。
老人手中的箍桶，不是商品，而是有血有肉有灵魂的艺术品。
一切都是因为老人懂得，作为一个箍桶匠，他要学会寻找一个适宜做箍桶的环境。即使为外界所扰，也不应该忘记自己的本分。
我一路踏进老人新开的铺子，穿过明亮的喧嚣的店面，穿过放着洋洋得意的用黑色加粗的字体写着“请勿触摸”的牌子的桌子，那里摆放着粗糙廉价的灵魂。老人的铺子里清静、简单，只有一台吱呀不停的电扇与老人的箍桶们。
铺子外安静幽美，真是个适宜做手艺的地方。
老人暂时歇了工，在门前的小凳子上抽起了旱烟，悠然自得。见到我，笑着招呼我：“丫头，看这儿环境多合适。”
是啊，人应该如洞中的蝶，当外界环境侵扰时，寻找适宜的环境。这样，才能守住自己的本真。
高三日记 篇25
年轻就像朝阳，容不得片刻容缓。在在这个雨季迷漫的年龄，可曾仰望过蓝天，期待过朝阳？昨天犹记得时间追赶的步伐，今天却为明天的迷茫彷徨。
还是会想起那一年夏天，窗外的芭蕉以及门口的好同学。转眼间过去多少离合悲欢，青春就如同奔流的江河，一去不回来不及道别。总是仰望星空，将月的阴晴圆缺琢磨，理不清，道不明。摆脱不尽的无知，挣脱不出的束缚，青春总是让人迷茫，无所适从。摸索着在漆黑的夜里寻找答案。
梦想总是那么遥不可及，让人看不清自己。时间风干了记忆，沉淀的斗志再难唤醒。一季花落又花开，年轻的战场里能否留存青春得痕迹？怎堪让尚未绽放的花朵提起枯萎！
亲爱的人啊，我们的生活我们是主宰，摆脱生活的放逐，寻找属于自己的身影。年轻的战场，找寻自我；时间的长河里，挖掘埋葬的青春；成长的道路上，绽放最美的花朵。
年轻的战场里，不需要激扬的飞扬，只是成长的步伐以及沿途看风景的心情。
放下手头忙碌的一切，抛却脑袋里混淆的思绪，离开那依旧留恋的被窝。出去透会气吧，点点星空里寻找属于自己的星座，这可能就是青春，我们的战场吧。成长的秘密谁又能懂呢？