多美网为您整理的一分钟笑掉大牙的爆笑金句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的爆笑金句 篇一
1、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
2、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
3、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
9、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
10、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
11、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
15、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
16、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
17、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
18、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
19、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
20、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
21、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
22、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
23、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
一分钟笑掉大牙的爆笑金句 篇二
1、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。
2、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
3、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
4、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
5、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
6、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
7、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
8、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
9、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
10、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
11、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
12、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
15、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
16、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
17、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
19、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
20、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
21、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀。不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
22、用单纯的眼光看待人生，你将少掉许多莫名的烦恼，用幸福的脚印丈量生活，你会步履轻盈洒脱。
23、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
24、人生的终点，不在山水踏尽时，亦不在生命结束之后，而是在于放下包袱的那一刻。
25、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
26、人最值得高兴的事：父母健全、知己二三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较。
27、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。走自己的路，做最好的自己。
28、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。
一分钟笑掉大牙的爆笑金句 篇三
1、智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
2、每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。
3、属于你的永远都在，即使远在天边，不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺。
4、有时候，换个视角看世界，世界更好；有时候，换个环境再看你自己，你也比原来更幸福了。
5、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
9、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
13、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
16、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
19、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
20、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
一分钟笑掉大牙的爆笑金句 篇四
1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
2、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
6、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
7、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
10、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
13、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
14、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
15、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
16、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
19、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
20、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
21、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
24、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
一分钟笑掉大牙的爆笑金句 篇五
1、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
2、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
3、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
4、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
5、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
6、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
8、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
9、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
10、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
13、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
14、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
15、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
16、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。
19、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
20、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
21、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
22、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。